女 我感覺自己交流有問題，還有心理有問題，跟我一起的朋友最后都會離開我，以前我很內向，遇到一個外向的朋友后，變得開朗了一點，我就開始模仿她，甚至把她的愛好變成自己的，就為了跟她有共同的話題，想要變成她那樣有很多人喜歡，初中那會，朋友們總是會說我丑，我自己心里也有一點自卑我也承認自己丑，跟別人交流的時候就會用頭發擋住自己的臉。從小到大，都跟著姐姐，自己什么事情沒有人幫我我都不敢，我不敢一個人去買東西，特別是以前都沒去過的，我怕阿姨兇我，我怕我不會別人嫌棄我，高中了，很多我以為我玩的好的朋友都離開了我，我總是害怕傷害別人可是后來卻更傷害別人，到現在我感覺自己很孤獨，什么朋友也沒有了。去打暑假工，害怕自己做得不好才干一天就不去了。跟別人交流的時候很想突出自己，讓別人也來跟我說說話。不喜歡跟不熟的人說話，沒有話題，去別人家沒話說還怕家長說我沒禮貌。有時候故意去找話題，還怕別人不理我，不敢主動跟陌生人說話，我這到底是怎么了 (匿名)

女 我從小便是個自卑的女孩，因為不合群。那不是主動的，而是被動的，因為自己不太懂得怎么與人交流、與人玩耍，所以，幾乎沒有什么朋友，這種處境，知道高中我才消停，但無論如何，我依舊很害怕同齡人，害怕學校，高中暑假的前幾天，我做了一個夢，夢到了學校，夢到了宿舍，就好像進了一個鐵銹斑斑的牢籠，醒來后，連自己都驚呆了。小學，初中，高中，我在班里都是一個透明的存在，可以說，一直到現在的大學，除了本宿舍的幾人，我幾乎很少和他人對話，我可以和一兩個人很愉快地相處，可，人一但多了，我就有些顯得招架不過來了，我嘴有些笨，和別人聊天時，甚至不能很愉快地接起話頭，有時我會想，該找些什么樣的話題呢？找不到話題的話，處境便很壓抑了。我不知道為什么，和很熟很讓我感到安全的人，我明明能暢所欲言的，和陌生或是給我被壓抑感覺的人，我不知道該說什么，該做什么，我害怕在公眾前做一切事情，我害怕對視人的眼睛覺得那是很可怕的事情，從小到大，我和同齡異性聊天的次數屈指可數，在自己有好感的人面前，甚至覺得連走路都不會走了，怎么辦？我應該怎么辦才好？ (匿名)

女 現在的我和同學相處模式都是，表面上很友好，十分客氣，但是心里十分不親近。在宿舍也是這樣，客客氣氣，卻總感覺有隔閡。沒有辦法心與心交流，現在幾乎不怎么說話。怕要得自閉癥

女 我比較內向，不敢社交也不喜歡社交，我覺得自己膽子小閱歷少，跟別人聊天也不知道說什么根本就深聊不起來。新開學同學們都很快融入集體，三五成群說說笑笑，但是我總是一個人失落，我也不知道為什么啊，即使我總是逼著自己放開朗嘗試主動找別人聊，但是總是不知道聊什么，跟別人的關系總是冷冷淡淡的，別人三五成群我也不喜歡找她們一起玩，我怕冷場怕給自己難堪，這幾年在學校一直這樣一個朋友也沒有，一個人吃飯一個人上課，我感覺我已經改變很多了至少會主動找別人說話了會勇敢地邁出第一步了，但是依然沒什么起色。我感覺我是真心想跟別人交朋友的但是對別人來說我就是一個過客、可有可無，我對別人熱情但是她們有自己的好伙伴根本不會想到我，我真的覺得心好累啊，我不想再逼著自己了不想再為這些瑣事而心煩了，我也不想再一個人了！雖然我也知道在這個社會生存必須擅長社交，但是我不想再逼著自己，這個蛻變的過程使我很痛苦，我想我應該有點抑郁癥吧，心理上的煎熬讓我太痛苦了！我總在想，如果一直這樣不改變，一直一個人，那我活著有什么意義，我不想一個人！如果我沒辦法克服這種恐懼沒辦法社交，那我是不是就要被這個社會淘汰？一個人如果不社交那他是沒辦法生存下去的，但是我真的不喜歡，不喜歡裝作自己很喜歡別人，不喜歡見到一個陌生同學就裝作很熱情，但是就是因為這樣別人才不會關注到我，而她們的冷漠又讓我受挫，這種惡性循環讓我感覺很無力。 封閉人少的空間讓我感到安逸和安全，我只想要一個有幾個好友親人的小圈子，過著自己安逸又充實的生活。我也知道這樣根本不可能，人長大了就必須出去闖，但是現在這樣的處境快要把我逼瘋了！ (匿名)

女 女 我覺得我好像逐漸的出現了社交障礙，因為我每次接觸一個新的群體，過不了多久，這個群體的人基本上都不愛搭理我了，但是我并沒有對他們做過什么，而且我真的是覺得我對待他們每個人都是真心的，不過，有時候我不愛和不熟的人打招呼，因為我覺得他們沒主動和我打招呼就是不喜歡我，所以我不敢和他們打招呼，而且我現在不敢接觸新群體，我怕再被人討厭，我現在大二，高中的時候就是這樣，莫名其妙的被人討厭，而且討厭我的人很多我都不認識，現在我在大學都沒什么朋友，因為我不敢接觸新的朋友，我心里害怕，這么很害怕，我本性是一個很活潑開朗的人，但是一到交朋友啊認識新的群體這一塊我就害怕，我就不想說話，有時候自己沒事的時候想到這些心里就很難受，不知道該怎么辦，這個問題已經困擾了我兩年了。希望大家能幫我一下謝謝。 (匿名)

女 15 有苦難言 人際關系不好，一個人，說話的就同桌一個人，本以為找到了會陪我的人，可是錯了，有個轉過來的同學，他們認識，就忽略了我，沒和我說話，經常忘記了我，現在她走了，又是我們倆個人，現在沒像以前那樣的對她，因為看清了她，顯然她不直一個人說話吃飯的人，我還是一個人。受到的苦不會說出來，別人想怎樣就怎樣，自己的東西別人亂拿，也不敢說什么，顯說出來就好了，可是對于我這樣懦弱的人來說，很難，容易惹別人生氣，一件事情做不好就不爽就會說我很多，性格不合的人敢說我，別人對我做得很過分也像是什么事也沒有發生似的，就算是危機到自己的尊嚴，爸媽都惹下了，因為自己沒那個勇氣去和他們斗沒一個本來和我玩得開心點的朋友都因為有了第三者就沒我了，最后彼此不說話了，用心交朋友的我

我在小學，初中，高中都感覺我的人際交往很差，不敢主動跟別人說話。我在初中認識了一些朋友，可到了高中都分散了，只有一個朋友她在初中陪我到高2，可現在她不讀書了，我也跟著她不想讀，可我父母不給，我父母都希望我讀完這個學期，我知道這一次的舉動讓我父母很傷心。我還是答應他們讀完這個學期。在高中我就和我那個朋友最熟，在學校和去玩都會和她一起去，現在她說走就走了，把我一個人拋棄在學校，現在我覺得太依賴她了，做什么事都要跟她一起，現在她不在我身邊了，感覺在學校沒有意思，恐懼去學校，害怕和同學說話，感覺未來的生活也很迷茫。不知道未來的路該怎么走。周末回到家也不會和父母好好的說說話，談談心，感覺連最親的人都遠離了，沒有一個是能談心的人，連個傾訴的人也沒有，我受不了孤獨卻在孤獨中成長。我羨慕我最好的朋友她在成長中能改變，把內向變成適應，能交到很多朋友，看到自己好自卑。 (匿名)

女,我今年18歲 幾年前就認識了一個女伙伴 但關系不是很好 甚至可以說有很多次彼此討厭 很久不聯系了 后來她來找我聊天 總之就是我喜歡上了這個女孩的男朋友 我和這個男孩就跟曖昧(在她們沒有分手的時候)而且我還瞞著這個女孩 后來有各方面的原因 他們分手了 我和這個男孩在一起了 那個女孩也知道 挺難過的 但是到今天從事情發生已經半年多了 他們是在大概一月分手的 但是我會做夢難受 夢見那個女孩什么的 而且很多次突然就想到她們的種種 也覺得自己這樣特別不好 我很糾結 不知道還要不要繼續 不知道會不會太晚 很糾結

女,來到現單位第三年了，慢慢覺得人和人之間的關系真是復雜，我并不想和誰敵對，但卻不知為何會有人背后說閑話，我又沒有得罪她，而且我也沒有在背后議論她，人真是復雜，還是她們太閑了，有女人的地方就有是非？ (匿名)