本人已經27了，女孩，去年經歷過一次生意失敗，跟朋友一起做的，每人十萬，可是半年之內被自己敗完了，錢是家里的，本來就不富裕的家庭被我弄的不太好過，弟弟剛結婚，基本上所有負擔都是他一個人承受，我逃避了，跑到外地，雖然不遠，自己逃避的不知道是失敗以后一無所有害怕面對家人還是以前的朋友，也不知道是不是不想再過以前那樣紙醉金迷的生活，這個城市是一起做生意的朋友她嫁過來了，她說一起到這邊，找個好人嫁了，我想想也許這是解決我不安定的心唯一的方法，可是感情生活還是很不順，開始過來的幾個月沒有工作，沒錢，還住朋友家，只是為了她要幫我安排的相親，后來自己實在受不了，上班了，不是經常見，有收入了，可是自己還是躲不過以前那樣花錢的方式，完全不夠用，更不要說給家里，每次醒悟時都想著不能這樣過了，我不是有夢想的嗎，我要考的英語等級證不是還在等我嗎，可是過幾天又會不記得又開始無盡的消費，有時候一想到自己這個年紀了還如此的不懂事，很多事還要家里人給你操心，為你做錯的事買單，我很想如果我再也改變不了我自己，不如死了也許他們不用那么操心我了，好幾次卻自己又下不去手，現在，家里沒有朋友了，因為自己一些事別人已經在背后說了一些不好聽的，完全斷掉了聯系，自己在這本來會有很好的感情，也因為自己喝酒而毀掉了，其實只是因為一個我已經離開他四年的人，可是我們還有聯系，他同樣還是對我很好，可是現在的我已經配不上他了，他不是原來那個僅僅在學校的一個閃耀，他如今已經變成一個社會的閃耀，他那么成功，我從來都不敢告訴他我現在把自己過的如此不堪，我害怕連他的溫柔我也沒有了，是我背叛他，我也沒有很好，在那之后的每一個都有他的影子，現在就只想回家好好照顧我父母，可是我又覺得我振作不起來，一想到這一年我過的那么丟臉，我不知道這一年把我改變成什么樣了，我很想變回一年前那個知道疼人，會關心家人，玩的有分寸，就算是孤單的也過得很好，我到底要怎么辦，我真的面對不了現在的自己 (匿名)

女, 我，今年26歲，有過一段失敗的婚姻，是因為我老公跟我在一起的時候跟前女友聯系，我接受不了，后來整天跟他吵架離的婚，過了3年以后在老家父母叫我回去相親，那個男孩29歲，是未婚，他以前一直追求過一個女孩，可能追了兩年了，那個時候我們還不認識，我在他qq空間里面發的說說說此生最愛的人是你，就是那個女孩，后來刪了，但是不知道為什么我看到了，心里感覺就像有根刺一樣，感覺自己不是他最愛的，很失落，很痛苦，但是他對我很好，吃飯那些都幫我夾菜。工資卡也歸我管，雖然他只是做保安，上半個月耍半個月，1700平時家里種了有藥材，賣了錢都是他媽媽管，我現在感覺在家里1700太少了，因為我在外地買了房子每個月還要還1100的房貸，房子是在認識他以前買的，我以前在外地是做銷售的，工資可能有5000以上，在我們老家小縣城里一般工資都只有1500左右還不包住，所以回老家以后我都沒上班，天天在家里玩，我是不是真的要求太高了。我現在只要想到他以前寫的說說我就心里很痛，我該不該跟他結婚哦，還是出去上班，因為他家里有種藥材，所以他不出去，我在家待著有沒事可做上傳兩張我和他的照片。 (匿名)

女,35歲,2010年和前男友是異地戀，在一起兩年后，2012年前男友劈腿一個小前男友十一歲的女生。因為對前男友的愛很深，當時受到了很深的傷害，生無可戀。就在那時出現了現在的老公，對我也還算呵護有加，認識兩個月后2012年年底閃婚。但是婚后發現我并不愛他，基本沒有夫妻生活。他婚后一直也沒有找到工作，靠我收入支撐家庭生活。我覺得我是有自虐癥吧。這樣的婚姻生活我卻沒有狠心要離婚的心。每天得過且過，生活中兩人基本沒有溝通。我母親很早就去世了，父親另外成立了家庭，對我也是很不好。剩下一個小姨對我很好，我也不敢讓她知道我的真實情況。也就是說我在世上其實也沒有什么親人了。現在我每天都覺得很痛苦，不知道要怎么辦 (匿名)

女,30歲,從12年開始遭遇了離婚和被家人的不理解趕走罵走，從那以后自己就生活在醉生夢死的夜生活里。每晚睡不著，每天又得繼續上班，抽煙喝酒麻醉自己，總忘不了他（她）們的嘴臉。明明很惡心她們很煩她們很厭惡她們甚至是恨她們。明知道我是被逼著離婚，明知道我過著水深火熱的生活明知道我沒有錢，卻總巧立名目跟我要各種錢。沒有錢就叫我去賣，跟我要伙食費跟我要住宿費。是的，如你們所愿。如今你們看我不談不找了又開始催了，美名其曰是人家說的難聽了，離婚這么多年還不結婚都以為你等著復婚或者被哪個大老板包了。我心里氣嗎？我恨嗎？我常常覺得自己不是活著的，好像不存在過。好像我不在了所有人都輕松了。于是開始有了一次次的輕生年頭，一次次被救。由于被家人背叛和壓迫。我有很深的那種越是親近的人越要害我的感覺。我不知道該怎么辦，每天都覺得所有人都要害我。怕高怕低怕出門怕人多，不自覺的數招牌數電線桿數路邊的樹數字，數路邊的各種東西。每天不管什么時間反復檢查門窗，必須得反鎖。睡覺必須裹成粽子不然不安全。父母姊妹都是要害我的人，不能跟他們說話。不能說什么。說別人的事可以，一說我的就要發火。你們憑什么管我。今年六月去南京檢查是抑郁癥重度，我也不知道是不是。 (匿名)

我，今年26歲，有過一段失敗的婚姻，是因為我老公跟我在一起的時候跟前女友聯系，我接受不了，后來整天跟他吵架離的婚，過了3年以后在老家父母叫我回去相親，那個男孩29歲，是未婚，他以前一直追求過一個女孩，可能追了兩年了，那個時候我們還不認識，我在他qq空間里面發的說說說此生最愛的人是你，就是那個女孩，后來刪了，但是不知道為什么我看到了，心里感覺就像有根刺一樣，感覺自己不是他最愛的，很失落，很痛苦，但是他對我很好，吃飯那些都幫我夾菜。工資卡也歸我管，雖然他只是做保安，上半個月耍半個月，1700平時家里種了有藥材，賣了錢都是他媽媽管，我現在感覺在家里1700太少了，因為我在外地買了房子每個月還要還1100的房貸，房子是在認識他以前買的，我以前在外地是做銷售的，工資可能有5000以上，在我們老家小縣城里一般工資都只有1500左右還不包住，所以回老家以后我都沒上班，天天在家里玩，我是不是真的要求太高了。我現在只要想到他以前寫的說說我就心里很痛，我該不該跟他結婚哦，還是出去上班，因為他家里有種藥材，所以他不出去，我在家待著有沒事可做上傳兩張我和他的照片。

我覺得自己的人生很苦，找了個不愛自己的老公，永遠的被人管束被人束縛。跟他的時候剛好18歲，本來可以上本科，因為有了孩子所以要和他一起，一開始以為可以幸福，但他媽一開始是不同意我們結婚拿證的，說會影響了他家拿分紅，影響他兒子工作，他比我大三歲，我一直忍耐退讓，有時候會有輕生的念頭。因為住他家后，他漸漸地變得只喜歡打游戲，出去也不會帶上我，我就像一個幫他帶兒子的工具，鬧過哭過，他曾經趕我出他家門，他曾經狠狠地打過我，用鞋子抽我，當我不是人。真的想死。。。因為一句，咎由自取。。。 (匿名)

男 和她分手了，在一起三年。她說散就散走的很干脆。帶走了15萬的貸款。我需要獨自承受貸款，更要承受失戀。分手前貸款的壓力使我幾個月笑不出來，分手后更是一種像被詐騙的感覺。恨不起來，生不得，更死不起。我還要孝順父母，不能死！可感覺自己就像行尸走肉，甚至都不如行尸，因為它們沒心！而我的心每時每刻都是絞痛的。考慮著再繼續一段感情，可負能量爆棚嚇走了女孩。經常兩天一宿或是兩天兩宿不睡覺。不是不困，是睡不著，睡著了又會驚醒。生不如死，舉步艱難，無人訴說，更無人傾聽！父母都受不了我現在的狀態也不愿意聽我說話，和我聊天。幾個字總結我現在的狀態，痛，困，累。

女 現在不知道怎么辦了，心里面空落落的。我離婚了，一個人住在外面的，娘家人覺的我給他們臉上抹黑了，嫂子更是看不起我，他們對我的態度都變了，沒結婚的時候在家對我還行，離了以后都變了，爸媽不愛我不關心我，嫂子更是有人的時候跟我說兩句話，就我們兩個人的時候就不理我，拉個臉或很不是東西的從我身邊走過去，現在的我很少回家也很怕回家。一個人住每天都哭，不習慣一個人的日子，沒人管我沒人疼我，我該怎么辦，求幫助……

女,14歲,不知道為什么，我很困但是睡不著，這是什么原因呢？

女,我是一名小升初的學生，在大約離考試1個多月前，以前一直教我們的數學老師因為某種原因暫時不能來上課 ，后來直到我慢慢適應了新的代課老師后那個老師又回來了 ，導致我從那以后遇事特別容易緊張，而且一緊張頭就開始不由自主的顫抖，現在就連和我的家人在一起吃飯都會緊張，請問這到底是怎么回事？到底該怎么進行治療？ (匿名)