男 自己開了個小吃店，一開始因為自己喜歡做飯而開的，可是現在感覺現在很迷茫，這不是自己想要的生活，我想要的是那種有沖勁的生活，感覺自己在店里都老了。

我十六歲出來打工的，今年二十歲了，但現在我身上還一分錢都沒有，可是我對未來很迷茫，看到身邊的朋友都是有買房買車，我一直想，我應該做點什么生意…可是我又沒本錢…我嘗試著讓自己去超市工作，可我總覺得超市學不到什么，工資又低…我想到一個正規的公司去上班，有穩定的收入，可我沒學歷，更害怕去不能勝任這份工作？總覺得自己在朋友面前是最差的一個…總感覺沒人理解我，我想改變自己的生活，我想成為一位成功的老板，想要過上好的生活，我對現在的狀況一點都不滿意…可是不知從哪里開始*有時心里對未來非常焦慮，很急，我希望自己是一個自信，漂亮，能干，溫柔的女孩，但我總是容易因為一點發脾氣，嘗試過控制但也控制不了…有時跟朋友出去玩，我總是放不開，總是一個人坐在哪里…我到現在還不了解自己是什么樣的人…在生活中有時我會覺得自己是那個虛榮心強，又膽小，沒耐心，每次想到學什么或者去面試什么工作，就會想我成績很差，尤其數學連除法都不會…我去工作只會被笑話，可是我真的很想靠自己的能力去賺錢，給我的家人過上好的生活！現在的社會沒錢別人根本看不起…我想真正了解自己… (匿名)

我現在很迷茫 腦子好亂 做怎么事都覺得自己沒用 又很在乎別人的臉色 感覺自己過的好累 本來夢想是有錢了好想自己開一個小服裝店的 但是不知道怎么做才能達到自己的夢想 像我這種情況你們能不能幫我指指點

現在我對工作跟生活很迷茫，曾一度想著或者沒什么意思太累。我畢業后就一直從事銷售工作，性格比較好強，所以工作一直兢兢業業，業績也非常突出，可是在那兩年老公一直在找工作，摘不到合適的，就一直出于找工作的狀態，后來我懷孕了，他干脆就不找工作了，經常給我做飯，那會家里已經買車了，可我還是每天起的很早擠公交，而且總是趴在窗戶上那種，那種苦你難以想象，經常下班了擠不上公交車也打不上車就委屈的流著眼淚往家的方向走，我老公不接我，嫌堵車，后來有了孩子干脆自己創業，做我曾經做的，前兩年還好，干勁也大，可是慢慢的我也累了，第一是我干的時間長了，老十一中工作模式煩了，二是沒有伴，難以招到合適的人，老公又不做業務，他說他做不了，一度對他失望中，現在孩子三歲了，上學了，房子也買了，可是我今年尤其的迷茫，沒人跟著我做工作，老公一直不出頭，不賺錢，再加上整天工作生活24小時不分家，夫妻感情也是急劇直下，他是那種一點也不懂浪漫的人，時間久了會心生厭煩，沒有一點情趣，現在自己對工作根本提不起一點興趣，轉行吧，不知道干啥，我現在就想跟他分開干工作或者事業，可是目前這種狀態又沒有那么簡單，再說也不知道該干啥，很迷茫，怎么辦，我覺得我真的快抑郁了，壓力大的快喘不過氣來 (匿名)

男 男士，26歲，剛剛工作半年，無女朋友，月薪5000，二線，無房車。急需解決兩件噩夢般的困惑。 1.生活迷茫，沒有奮斗的目標，行尸走肉，每日工作郁郁寡歡，如果結婚的話家里給不了幫助，感覺這輩子結婚無望（不要驚訝，就是這樣，一是認為自己沒錢，二是感覺自己沒人愛）。這種話只能在這里尋求一下幫助，自己會看不起自己，內心時常會出現貶低自己的聲音，痛苦無比，很想改變現狀，之前看過些心理的書籍，不過自我療傷效果太差。 2.天天異想天開，神游四海，工作根本專注不了，原因有下：感覺做的工作太簡單，基本是重復的工作，無需用腦，領導也不會注重該項工作，所以好壞無所謂，于是就沒了哪怕一點點的熱情，不過工作中也會出現及其離譜的簡單錯誤，于是便有以下的想法：這，以后該干點什么啊，這么簡單的活都干不好，都會出錯，還想干什么？？ 概述就是，認為工作感情都沒有戲（我知道這不是事實，但是怎么改變這種思維？無能為力），所以這還活著干嘛？興趣也不知道了，感知全部麻木，天天郁悶郁悶郁悶，有過幾次想死的想法，不過沒膽量，怕父母受不了，也有內心深處對死亡的恐懼。 想改變，非常渴望幫助，讓我重拾信心，希望。 (匿名)

女 這兩天心情低落。原來的工作辭職了。本來和一個朋友商量好在她那里發展結果等我跑去了，她說她家人不同意，我在那里待了兩天，她面都沒和我見。然后我就流落在了現在這個城市，不知道干什么好。看了好幾份工作都不想做。想自己創業又怕不行。跑的很累，晚上在旅館里睡覺都不想睡，沒有安全感。在外面哪里都要花錢，心疼。 (匿名)

25歲了，不知道自己究竟想要做什么，沒有錢，什么都沒有，連房租都是女友付的。找了很多工作要么覺得不合適，要么不想做，后來想自己做生意但是也不知道做什么，很惱火。。想學門手藝不知道學什么，無比糾結，，知道現在的情況必須好好上班，但是真的不知道該怎么做，上班也上不好，上幾天就不想上了，，，，好惱火，好難受，不知道怎么辦。。。。。。怎么辦啊。

女 畢業一年多了，不知道自己想做什么工作？創業開店沒有資金，做了外貿業務員，猶猶豫豫的不做了，對于人生沒有方向可言了 (匿名)

女,29歲,一直想死，不想出門，害怕工作，就想死，又不敢，害怕父母難過。活著真累，了無生趣 (匿名)

女,我現在上高二我父母在我六年級離婚了 去年爸爸找了一個帶著比我大四歲的姐姐的女人 然后阿姨和姐姐對我也很好 今年二月爸爸跟阿姨結婚了 我平時住校也不咋么跟阿姨接觸 但是阿姨長的就感覺很有心機的樣子 見過他的人都說她很精明 她很愛拍馬屁 而且拍的很假 讓人一眼就看出來 我感覺很丟人 現在家里的錢都是她管的 雖然他跟爸爸結婚了 但我還是不好意思找他要錢 平時找爸爸要錢爸爸都說沒有讓我找阿姨要 我一找她要錢 她就光說我愛花錢咋的咋的 我很不舒服 所以現在寧可不花也不想找她要錢 一般特別需要的話 我就會找媽媽 姐姐平時不怎么花錢 我們倆都住校 一星期200 姐姐的化妝品都是牌子的 都要幾百幾百 如果說是她攢的錢我是不信的 畢竟一個星期二百也不多 學校的飯也不是特別便宜 我總覺得阿姨偷偷給俺姐錢 為什么說是偷偷呢 我爸是個特別公平的人 我偷偷給他要錢他都不給我 就一定會給俺姐俺倆一樣多 但是阿姨就不一樣了 電視上有很多說后媽都是圖錢的 我爸長得一點也不帥 很胖 還愛喝酒 但是喝完酒后很好笑不打人 對人也很好 現在大錢是阿姨管著 我家的錢基本都是我爸的工資還有收房租的錢 我阿姨的工資總是不知道用在哪了 無故就沒了 我總覺得他是偷偷存起來了給我姐長大留著呢 我家的房子她沒法給俺姐 錢她能給我姐存著啊 會不會覺得我這個年紀心眼太多了 我這是什么心理啊 (匿名)