女 我可能有嚴重的社交恐懼癥，都25了，也是在外面上班干銷售的人。卻總是不敢在人多的地方發言，尤其是有領導的時候，說話會語無倫次，沒有邏輯性。人家都搶著敬酒啥的，可我就是不敢上去。因為我是那種說話特別笨的人，我怕在人多的時候弄得自己很尷尬丟人。包括逢年過節和親戚在一起的時候，基本找不到共同語言，也不會嘮家長里短，因為我根本不會聊天。而且我也清楚的知道別人也不喜歡和我聊天。其實我和熟悉的朋友在一起會特別放肆甚至放縱，抽煙喝酒泡吧是經常的。我是那種特別喜歡以自我為中心的人。喜歡別人圍著我轉，但有時候又害怕別人盯著我看，或者是和我聊天，這會另我特別特別特別不自在！其實我是特別自卑的，對自己的身材和長相都是這樣，因為我上初中的時候經常被同學欺負。笑我是鄉巴佬，又黑又丑。我覺得我現在這樣跟童年有離不開的關系。在我的記憶里爸爸媽媽也經常吵架，甚至打架。我的童年真的是黑白的，沒有一點色彩。現在更為嚴重的是走在大街上我總是覺得有很多雙眼睛看著我，這讓我很惶恐不安，甚至走路的姿勢都特別扭。就是想著趕緊逃離人多的地方，去一個人少最好是只有我自己的地方，這樣才能完全放松。 我知道我有病，而且比較嚴重。可是在我們這小縣城看醫生有點不切實際。我也不想去看醫生，所以跪求大家支招，告訴我該怎么辦？怎么改變自己？我真的不想一直這樣，這讓我感覺到自己特慫，特無能。

女,感覺我有社交恐懼癥，不擅交際不會說話，總是與人交朋友相處不好（相處的圈子都是女的）還不敢隨意去和男孩子說話，還與長輩之間說話有代溝，不敢輕易說話，還總是自卑覺得自己智商不夠高情商更低，覺得自己很多地方很差，不自信，覺的我都要適應不了這個社會了，天天想好多事情，多愁善感，我這樣活的壓力好大，很累，我自認為我是一個內向的人喜愛安靜自在，但我的好多同學都說我好開朗，我都分不清我自己是個什么樣的人，我性格挺好，但是性子太好了別人會欺負，還沒有一點霸氣讓人一眼看過去就是一個柔弱的女孩子，我不喜歡這樣，現在的社會像我這樣弱小的人還不會玩心眼估計都要生存不下去了，所以我好煩惱，想求解我這是什么現象，還是純粹就是胡思亂想腦子里想多了不該想的事？？？？ (匿名)

女,18歲,高三，在學校是社交恐懼，這學期剛開學的時候特別難接受學校生活，經常會驚恐恐懼，然后逼著自己去學校，現在就有點呆呆的，麻木的過著重復日子的感覺，在學校和我同桌一天說話都不超過10句，幾乎不溝通，除了她看不清黑板的字，我告訴她一下，聽著周圍同學自然歡笑嘻哈的聲音，就特別難受，心里不舒服，我的心理現在特別地陰暗，總是會有很多對他人不好的想法，敵對猜忌冷漠嫉妒等等，其實我是特別想說話的，可是又好像什么也說不出口。初中那年有社交恐懼癥之后，感覺我的世界和之前就完全不一樣了（小時候還是話挺多的）現在面對我以前最好的朋友，我都會覺得特別陌生，不知道怎么相處和交流，和家人待在一起也是，和爸爸媽媽稍微好一點，和同學陌生人就更別提了，場面一度尷尬，就是感覺我現在好像和人正常溝通不了，然后很多時候會幻想自己大方開朗人際關系好的情景，結果一到現實生活中我就和啞巴一樣，啥也不說，不知道說什么，憋在心里，現在在學校就這樣，像啞巴。但一想到我心里很多陰暗負面不好的想法（對好朋友爸爸媽媽也有），又覺得自己好像是活該這樣，誰讓我內心這么惡毒丑惡黑暗呢！然后就一直壓抑著，特別特別地想爆發想發火想發脾氣，但是我找不到根源原因，就一直壓制著自己的這種莫名其妙的情緒，現在就覺得心里一直憋著一股氣。我的生活中，爸爸媽媽對我真的特別好，放兩天假的時候還給我做很多好吃的，家務也不用我做，我在這個班有一個好朋友（看她也覺得很陌生）雖然我看她也覺得陌生，但是她下課還是一直會找我，還為了我的事情操心，上網查資料，問她的哥哥關于我的病，鼓勵我開導我，真的人特別地好，可是我覺得自己就是特別惡心，明明我的生活已經夠好了，我還是這個樣子這個心理狀態，這么陰暗冷漠自私，不知道該拿自己怎么辦了，在這個世界上我最最最討厭和厭惡的人應該就是我自己了！我的心里我自己知道，真的特別地陰暗惡心，妒忌猜疑見不得別人好等等等等，我還有救嗎。 (匿名)

女,18歲,小學的時候還是比較開朗一些的，和同學關系也可以，剛到初中的時候交到一個朋友，但是后來也許是人際關系緊張得了社交恐懼癥，害怕人多的地方，害怕碰見熟悉的人，碰見小學同學也不太敢打招呼導致后來他們也不怎么理我了，剛剛社交恐懼的時候每天回家都會哭，自從社交恐懼后就感覺沒有那個交際新朋友的能力了，覺得其他同學都不喜歡我，和我玩的那個朋友很倒霉，就一個人走，然后我們也漸漸疏遠了，初中三年我感覺同學們在我眼里都是好像熟悉但又特別陌生的，因為小學我還正常的時候有兩三個特別好的朋友，初中的時候和她們還會有聯系和交流來往，雖然有時候連她們也會害怕也會覺得陌生和恐懼，但是至少那時候還小，還是可以維持住我們的關系，現在我已經高三了，剛剛上高中的時候我休學過一年，現在我的那幾個朋友已經去上大學了，我現在覺得我和她們的差距越來越大，思想上的差距，行為上的差距，因為社交恐懼我從初中到高中好像一直都沒有成長而且和外界是斷開的，現在周圍的同學都在思考未來的人生路在好好學習努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像還在一直停留思考在小學那個我正常的時候，我每次發呆就會想過去，想我正常的時候，好的時候，我現在覺得自己已經喪失交談能力了，在學校的時候一句話都不想說說不出來，說的話我還得思考一下，有時候好不容易說句話還是讓人很尷尬的話，感覺和我的那幾個朋友差的太遠，我害怕以后我們的三觀完全不一樣世界觀也完全不一樣，連她們也不愿意再和我說話了。我現在就總想著家里人也不喜歡我，爸媽和我在一起是不是也特別累，因為我現在每天都特別特別地頹廢，上學的時候每天都特別難受，回家不是哭就是和爸爸媽媽說這方面的話題，吐苦水，我現在還覺得自己的內心已經陰暗的不行了，看不得別人好，聽見別人開心地笑開心地交談我心里也不會舒服，心里各種敵對猜忌冷漠怕麻煩，這種狀態對準任何人，包括爸媽朋友家人，所以也不知道拿自己怎么辦，因為這些內心不好的想法，我不好意思也不想見她們，因為一看見人，我這些內心不好的想法就會立刻冒出來，所以就想一個人待著，現在就內心特別孤獨害怕和恐懼，感覺自己特別壞，那僅存的朋友也離我越來越遠，家人也會受不了我，因為我現在特別特別懶散，什么事情都不想干，覺得麻煩事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和廢人沒有區別，我現在特別喜歡我睡著的時間，因為啥也不想，但只要我一醒來我的心情就不好，一醒來就會想好多事 (匿名)

女,還在上學的時候，人際關系不是很好，每次如果我看到兩個以上的人在一塊我就不敢和他們一起說話，看到男生說話臉紅，那時候特別害怕上體育課還有做早操，因為我害怕我總是孤零零的一個人走出教室，后來出社會了，在廠里上班我也是沒有一個朋友，好像所有人都不愿意和我說話一樣，也是同樣的害怕一個人去食堂吃飯，現在結婚了，我只有天天待在家里，看到樓下一大群人在那說話我就產生恐懼，我也想大膽的去交往，就是和他們在一塊總是插不上話，好尷尬，我的心里好壓抑 (匿名)

女 睡不著，現在是凌晨5:12。幾個小時前突然開始想，為什么我在外面那么怕人，為什么不能像別人一樣正常舉止大方。我是不是有社交恐懼？我從小比較孤僻，老師在報告冊里告狀幾百遍了。小時候怕生可以，但是我現在已經20了，換作別人20都有為人父母的了。而我還在畏首畏尾。我會壯著膽逼自己去與服務員點單，但是大多還是讓男友幫忙傳達，面對服務員姐姐我張不開嘴……讓我打擊最大的是，我身邊的人，我的同學和朋友都沒有像我表現出來這種不自然。我想要變得正常一點，很嫌棄這么大了還這個樣子，想要可以大大方方去完成我的一些日常活動。面對生人會以笑臉相對，盡可能自然地去聊天，但是我沒有別人想象中那么健談和開朗。與人交談會在心里不自覺地演練幾遍，背幾次臺詞。特別在公共場合，感覺總有人在看著我，我知道他們連我是誰都不在乎，但我總是不自覺地去害怕。我是有社交恐懼嗎？這么多年來自己都改不掉，能解決嗎？ (匿名)

女,15歲,一閉上眼睛好多事情涌進腦海里，現在覺得自己超社恐，甚至連正常生活都不能自己進行，在比較陌生的環境里，就完全沒有安全感，很害怕陌生人主動跟自己說話。就算是跟熟悉的人，我也會思慮很多，用在揣測別人是帶著什么目的和自己接近。跟家人，我只有在情緒很不好的時候會尋求他們的幫助，平時我對于他們對我的關心甚至是厭煩的，我很討厭這樣的自己。關鍵我自身又是一個矛盾體，我就是一個好勝心非常強的人，就比如我不喜歡安于現狀不知道算不算好勝心，我不喜歡我社恐，我自己嘗試著做了很多改變，比如主動跟人家找話題講話，做自己平時不敢做的事情，但是我發現這給了我更大的困擾。我的班主任，看我英語成績班級第一，當時班里沒有人愿意做英語課代表，因為是理科班的原因，她就當眾點名希望讓我當了，當著這么多新同學的面我也不好意思拒絕想著課下再跟班主任說，但是就在這些間隙里，我決定通過這個練練膽子，但是經過了這一個學期，我的膽子并沒有壯起來，我更加杞人憂天了，我可能是擔心自己做的不好，可能是因為跨度更大了，一個本來就很內向的女生突然讓她在講臺上頒布指令之類的話，面對著這么多人的面孔。現在暑假，我很擔心開學，現在天天窩在家里，就來來去去和那關系比較好的同學聊天，我感覺自己完全失去了社交的能力，害怕出門見人。現在我覺得自己真的沒有人稀罕，在生活中我總是拿自己跟人家比較，就比如暑假剛開始幾天，我和我的好朋友報了一對二課程，那個老師是學姐，我總是不自覺觀察她對待我們兩個的區別，她好像跟我更難相處，但是我思來想去也沒找到原因。生活中也是，就是沒有人想跟我處好，雖然這個東西不重要吧，但是我還是很希望有一個能夠交心的朋友，能夠互訴心事。說到這個我又想起來，我是一個分享欲非常強的人，我總是跟我的同桌分享很多事情，沒有想太多，但是我覺得她似乎不是很感興趣，我只能遏制自己不要主動跟她講這么多東西。哈哈，我還是一個總喜歡跟人家抬杠，總覺得自己有理的人，可能這是我不討喜的原因吧，應該沒幾個人能承受像我這樣的朋友。真的很害怕跟人交流，特別跟異性，也不知道什么原因。這么長的碎碎念會有人看嗎?，就當是樹洞吧。 (匿名)

女,47歲,我媽老是和我爸生氣，但確實都是我爸的錯，但和我爸說不到二句他就吼要不就是不說話，我媽現在已經一提這件事就哭，我媽付出的一切都是不可以想像的，真是我和我姐都不知道該怎么辦了，我媽現在頭發都禿了。她也一直忍著，都有抑郁癥了，所以我想問問

男 你好，我和我愛人自由戀愛后結婚20年了，一直一來雖有磕碰但是彼此都很愛對方，甚至都吵著要離婚，最后都和好如初了。但是去年自從她學會了微信聊天后，加入了小學的同學微信群。之后整天都是抱著手機刷朋友圈，和在和同學聊天。甚至如果在沒有打開微信期間，同學們聊的聊天記錄，她都會從頭到尾聽一遍。不管是在吃飯，還是在玩耍隨時隨地與同學群內互動，有時候我說的話他都會敷衍。一直到現在已經快一年了，我也和她談過，她會收斂了一些，我現在總是覺得我和她之間現在有個什么東西夾在我們之間使我無法靠近她，當看到她聊天的時候，我就會生氣。有一次我說她說的重一些了，她竟然說不聊天不可能，甚至說不過了也得聊天。請老師們想想辦法吧，我該怎么辦。有一點我保證在聊天期間她在語言和行動上絕不會背叛我。 (匿名)