女 我快高考了，不知道是不是因為還不開學的原因，我感到很焦慮，一閉眼睛就很害怕面對高考，老感覺自己沒有準備好，而且面對未來也很迷茫。 同時，我貌似也有難以控制情緒的毛病，會莫名向身邊的朋友發脾氣。我有時會覺得他們不理解我。而且有時吵完架后，會在夜里蒙在被子里哭，導致睡不著。 還有就是我不習慣一個人，我希望我的朋友的好朋友能只有我一個，我經常會因為我的朋友跟別的朋友玩而感到不爽。 我該怎么辦？ (匿名)

女 最近不知道怎么了 總是一個人自己出神 越來越對自己生活失望 絕望，父母也總是說我沒用 我把新手機丟了以后 現在只要別人問下什么比較貴重的物品在哪 我就害怕的不行 總怕又弄丟了 越來越怕和父母交流 現在他們說我一句我就很想哭 我自己覺得是患上抑郁癥 很想死 還特別怕考試 再考得最好的一次之后 連續兩次最差 現在試卷一發下來 如果看到沒復習的就心跳加速 就像石頭一樣碰的下墜 我以前很陽光的 我是怎么了 (匿名)

女,19歲,我感覺上高三后，我變得很敏感，很焦慮，我分數也不高，和好的一本差很多分，以前我每天激勵自己，努力學習，但是現在離高考還有100多天了我卻缺乏了對學習及很多事物的興趣，每天想東想西，對未來有一些恐懼，我的家庭條件一般，性格內向不太會和別人交往，不自信，自我懷疑，不會穿搭，我感覺我什么都不行（我以前也偶爾有這種想法，但沒有現在強烈）我感覺我不太積極了，我害怕我進入大學與別人格格不入，也害怕我沒法在社會上生存（想的有點遠，但我現在就是這種狀態）我感覺我現在狀態不行，我也想辦法自己解決問題，可效果甚微 (匿名)

女 我一個活潑開朗的人 天天想著自己是不是得絕癥了快要死掉了 天天連自己的情緒都控制不了 會因為一點小事就發脾氣 晚上會不安 怕地震 怕家里煤氣泄露 什么都怕 以前在學校上晚自習的時候自己不敢回家得家長來接 現在不上晚自習了家長晚上上班

女,17歲,感覺現在的自己像一個不定時的炸彈。不知道什么時候會爆炸的危險源。來自高考的壓力源源不斷。心里很清楚的知道現在自己的狀況可能不適合去學習又或者待在那個讓自己情緒失控厭惡的圈子里。但一天從早到晚的學習時間沒有讓我喘息的機會。只知道不能再耽誤時間。要是考不上大學的念頭一直壓在胸口揮之不散。殺人犯罪欲望和自殺傾向一直在角落等待我下一次的崩潰失控。我可能不會去殺人宣泄。但我可能會去殺了這個在犯罪邊緣的自己。越來越厭惡現在的生活。短暫的開心后就是精神的瞬間跌落。拿眼睛去看世界。感覺自己不是自己。自己不是在活著。只是看別人去笑。去行動。而我這是個局外人。一旦情緒開始出現落差。所有的情緒就向我撲來。我努力的按壓著。但結果是來自它的反撲。學習和情緒上的壓力總是想自我了解。想離開這個惡心平庸的世界。我害怕我控制不了我失控的情緒。然后逼死了自己。

女,這幾天班上的同學都在傳開我曾經的糗事，別人對我的印象已經變差，只不過是我犯傻地說了跟一個男生去倒垃圾。然后我姐總是批判我，還出口罵我是廢物，這對我的打擊特別大，，感覺這一整個月我的心臟快要爛掉了，我太焦慮，我太恐慌，，太傷心。我總是很脆弱，遇到惡劣的氣氛就全身發抖，焦慮不安，心跳加快不止，在面對即將到來的升中考試，和父母對我的期望，我總是連夜難眠，半夜夜深人靜就痛苦的哭泣，我的成績考高中特別懸，偏偏備中考卻一些雜事來影響著我，當然我可以努力去忽視他們可是，對于自己前途的一片灰暗的與人際關系的緊張讓我苦不堪言，我常常想要結束自己的生命，但是想到父母的辛勞，我就會覺得特別愧疚。我現在不把自己活著的意義到底是什么，我該怎樣脫離這個困境，走出這個陰影，我越來越沒有勇氣活下去了

女 是從進大學開始的，特別不適合自己性格的專業，持續快兩年的心理壓抑，一開始很輕，后來變得嚴重。 感覺自己有嚴重的社恐，越來越害怕人群和討厭人群，接電話也覺得害怕，遇到認識的人打招呼也會害怕；害怕聚會，會特拘束緊張，一個字也說不出來；和不熟的人或陌生人也覺得可怕，導致不知道該怎么辦，不知道該說什么，驚慌失措。 這幾年努力改，努力和別人交流說話，也會參加聚會，可是癥狀沒減輕反而嚴重。不是不想出門，可是出門會覺得難受。 朋友少，現在有時和朋友說話，哪怕是用聊天軟件，也會把一句話反復斟酌，生怕哪個字意思表達不好，讓對方不開心。導致自己很累，明知道這樣不對，還是拼命擔心害怕，草木皆兵。用百分百的真心對待每個人，也喜歡朋友們，但覺得人際關系本身特別可怕，想要一個人與世隔絕待著，卻又害怕不聯系朋友會失去唯一的她們，所以特別矛盾。可還是覺得一個人死宅輕松，但現實不允許。 現在變得感覺未來特別無望，討厭和厭倦明天你的。到來，連驚喜都會討厭和害怕。覺得自己特別差勁，說什么都不對，性格太懦弱，能力太差了所以再努力也沒進步。別告訴我加油努力就好的，因為朋友鼓勵我幫我，我就算前兩年考的證書都考出來了或成績還好，可我知道我本身還是很糟糕。 有時會突然哭出來，有一次在地鐵上就哭得停不下來，現在寫這些內容之前也突然哭了。 覺得自己很失敗，太差勁很可能不能順利畢業，很可能辜負家人的期望，覺得特別厭倦，特別疲憊，特別絕望。別說找朋友家人傾訴，因為如果有用，我就不會在這里說了。在平時表面上我一直是樂觀笑著的人，但實際上我會神經質地突然哭出來，長期焦慮不舒服，最近開始有時會哭，會感覺喘不過氣，會掉頭發這樣。最近也開始因為情緒低谷，有時會飯量減少很多。 其實，一開始情緒不好，時間不會持續很久，也不會特嚴重。現在慢慢變得比以前嚴重了。我怕未來會更加糟糕。 現在告訴自己，既然不會去死，那就繼續走下去，撐下去。也確實，兩年我做到了，可是心里特別莫名其妙地覺得特別難受疲憊。因為害怕，所以厭倦，所以討厭，所以絕望。 不是任何人任何事的不對，是我心里莫名其妙的神經質和難過絕望。覺得語言組織很糟糕，也不知道有沒有人能看懂。 謝謝。 (匿名)

女 啊。我想來試一試。如果看到這條很抱歉打擾你的時間。我是在很小的時候。之前爸媽吵架我逃避問題特別依賴手機。后來網絡上的朋友吵架了我在學校也不受待見。就憋屈。現在也是和家人搞不好關系常常會失眠或者嗜睡什么的。總會有想不開的想法而且很少的時間里會沒有原因的悲傷流淚。會一愣就愣半天常常會因為一點說話的細節而悲傷。自己也是很膽小的一個人。自殘過一陣。后來又經過某種原因對刀尖血液什么的恐懼。時常害怕就是拒絕社交拒絕聊天。因為馬上要小升初了要和新同學好好相處所以很苦惱。聽一個朋友說我只是長時間的低谷我也不敢確定。www很抱歉打擾時間了。

女 本人女，不顧家人反對兩年前辭掉國企工作，去新的城市和現在男朋友生活，現在又來了新的城市，我們買房我跟家里要錢付了首付。男朋友工作忙，回家后只玩手機。我也開始自己玩自己的。現如今，我感覺是我自己一人在生活，所有家事都我一人承擔，我想要的浪漫、和睦都沒有。我現在就像麻木和心死了一樣，也不想和他對話。這是怎么回事？ (匿名)

女 明明之前數學很好的 比如我開小超市別人買了東西一共多少錢得時候我之前很快算對啦而且又準 現在不知道怎么了 一次都沒算準過 而且弄得我很尷尬 我就好奇我是忘記了嗎？ 不對得吧