女 我經常頭痛，而且我的脾氣十分情緒化，很偏激，時常壓抑感覺喘不過氣，可以因為小事能把自己氣暈。在我比較安靜或者封閉的環境下我會想哭又想笑，就是很瘋狂的那種，會想做出一些人格分裂的事情，總感覺很壓抑，我會經常和自己說話，好像身體里有另一個腹黑一面的我。總害怕那一天我的靈魂和身體會被另外一個我占據做出一些可怕的事情。 (匿名)

女 頭總是很疼，一個人的時候負面情緒爆棚。總是會覺得自己存在很奇怪。 一天想的事情很多，懂很多大道理 頭疼總覺得自己是要想起來什么但自己又在抵制，想想起來，但又不想想起來。精神狀態很差 覺得這世上不能相信任何人 根本不能正確的認識自己 但是自己給人的感覺是溫暖的 但實際上我知道我是冷漠的 非常自私，卻又無私 十分抑郁，但表面堅強樂觀 無法將任何心事正確完整的對人傾訴 就算是對閨蜜也不能用真正的態度面對 虛假的感覺包圍在我心里 感覺沒有壓力，但種種跡象說明我壓力很大 覺得對一切事物都無所謂，但特別瞧不起自己，瞧不起任何人 對什么人都無法喜歡起來。 一天莫名其妙的事總會自己找上來 可我喜歡獨自一人，我也不知道我是不是喜歡，感覺像是害怕面對 遇到困難總想著逃避 該怎么辦都知道，但無論如何做不到 更作了，容易失眠 想吃安眠藥和抗壓鎮定劑之類的 我是怎么了？該怎么辦？ (匿名)

女 經常頭痛，有自虐傾向，覺得活著好沒有意思，想過死，有時莫名的想哭。都說我性格比較內向，熟了過后就像另一個人，家里的人說我比較孤僻，經常看父母吵架，可能是因為小學的時候父母離婚了，已經對父母沒有任何感覺

女 就是我有時候特別難受，莫名的想哭，覺得活著真的好累，有時候真想一死了之，可是又不敢。我還總是頭疼，最近記憶力也不好，注意力也很難集中，而且有時候在腦袋里還會聽見別人對我或是其他人說話的聲音，有時還會頭暈，全身沒力氣，有時候還會心慌，胸悶，說不出話來，有時候夢境里的還以為是現實發生的，有的還很真實。我喜歡熱鬧但是討厭去人多的地方，和陌生人說話會害怕還會心跳的很快不安分，尤其是異性，我還有點討厭和異性接觸。最近還會為別人說的話或是做的事情感到不滿，然后很煩躁，甚至會有點討厭這個人。我的朋友們都認為我是一個開心積極向上又陽光的人，可我有的時候是真的不想笑的，但是怕別人會不開心，只有一個人的時候才輕松些。我還覺得別人會知道我的想法或看透我的心思，可能還會算計我，害我，想看我出丑。我好像在恐懼些什么東西，我每天晚上都會睡的很晚，基本就是兩三點或者四五點鐘，因為我無法在清醒的狀態下閉上眼睛慢慢睡著，我會覺得好像有人在看著我一樣，所以必須是玩著手機到很晚了眼睛睜不開了才能睡著。請問我這是怎么了？ (匿名)

女 可能患有抑郁吧，我也不清楚，頭痛了一天，不想回寢室，想一個人呆，經常逃課，有意的避免人群，特別想哭，但是找不出來想哭的理由，無目標，無興趣，想改變，但是又“力不從心”，喜怒無常，在人面前表現一切正常

女 總愛發呆，慢慢的就哭了，心里難受控制不住，有時就坐在床上，一動也不動，在那呆著， (匿名)

女 我這是怎么了 最近老是想死 很想 經常跟父母吵架 不 一吵架就好難受想死 對一下午東西沒興趣 懶得動 脾氣變得暴躁 一言不合就罵人 雨下的很大 可我確沒有我傘 很想淋雨感覺很舒服在那笑 可是后來害怕到尖叫 拉扯頭發 按耐不住想用東西割手 笑的很開心 又哭的好難受 想到山上躺下來睡覺 安靜的睡去 睡覺時總是輕微抽了下身體手想用力打墻 很想讓身體感覺一下疼痛這樣舒服點 天天都是憤怒 最近喜歡看恐怖片 以前都不敢看

女 總是幻想，發呆，坐在那里幻想一些不好的事情然后哭，或者突然大小，注意力很不集中，發呆，小動作很多，生活也很懶散，不洗頭不收拾不愛干凈，以前我可是有潔癖的人。有時候凌晨兩點出門，在大街上走，不知道為什么，沒有目的，回來的時候很害怕哭著跑回家說有人在跟蹤我有人要謀殺我，然后躲在被窩里。邏輯很不清新，跟別人交流特別困難，有時候感覺自己說的話他們聽不懂，總是希望父母去世，總是希望一些不好的事情發生在自己身上。經常獨處哭泣，悲哀，忽然高興，給人一種莫名其妙的感覺，甚至有時候情緒高漲，突然變為莫名的煩躁，坐臥不寧，奪門出去但又很快回來。有時候晚上一個人在屋里，幻想自己是一名廚師幻想自己是歌手，警察之類的角色就會扮演一個晚上，不睡覺，有時候看完一部電影或電視總覺得自己就上上面的某個人物，晚上學習他們，比如哭，罵人，生氣，摔東西。。。之類等等

男,每年8月到10月兩個月我都會幫忙在家處理農活，我老婆會帶著孩子回娘家，可是2個月她都可以不回來看我，甚至沒有電話和短信，今年已經是第三年了，我真的不知道她是否愛我！！？ (匿名)

男 和妻子矛盾很高分居后妻子不離婚不回來是為什么