女 真的不知道如何愛自己了，每次的人際關系，一旦建立了親密關系，就會討好對方，傷害到自己，曾經的好友，一開始特別有壓力吧在我面前，因為長得比她好看太多，但她真的比較大氣，雖然對我也有些小嫉妒，最后對她說了太多自己的秘密，人性果然是自私的吧，不敢相信人了，總是喜歡一個人，孤僻，最后就是特別害怕，她卻越來越自信，我卻還是一味討好，因為自己沒有安全感，也許是我想太多了，關系不好了，那些秘密總是讓我覺得很沒底氣和安全，我是一個守口如瓶，不會亂去說別人的人，她卻會把我事告訴第三方，她還覺得有事就是要說出來，大家一起解決，結果把別人的事卻說出去。 (匿名)

女,16歲,主題，我無法愛上自己。,今天我真的非常的累，所以我想讓別人知道我的心事，但是沒有人能夠聽我訴說這些負能量的事，我害怕給別人帶來麻煩，每次事情我都會自己內部消化很累，所以我只能在這里說說心里話了。,我是個嚴重缺愛心理，雖然我父母愛，我也有一個好閨蜜。但我依然很缺愛，說不上是不是吧，如果有人會出現在我的生活中，稍微對我好那么一點，我就會對他有好感，有依賴感。讓我感到很開心，但是與此同時，我也很害怕失去。總讓我感覺患得患失，這讓我很累。這很容易讓我胡思亂想，我會從他們回復中。去猜測他們對我的情感，我會覺得如果他們只發了個嗯，我就會覺得他是不是不喜歡我了，是不是我太煩了？我下次不要這樣子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因為害怕失去，所以我選擇我不不去擁有。這也許與我小時候被霸凌過的原因有關吧，這讓我非常的自卑。我總是覺得別人很好，我配不上別人，我配不上那么好。不配別人對我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小學的時候，我總是會討好別人，來獲得別人對自己的喜歡。現在上高中，我就選擇不交朋友。我其實嘗試過交朋友，至于為什么不想交朋友了，如圖所示...我會打游戲，偶然朋友會帶我，但是我總是想的比常人，我不想拒絕別人，但又害怕拖別人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩輸了，我跟朋友道歉，我說非常對不起都怪我，他說沒事啊。可是我自己無法原諒自己。我非常責怪自己，為什么我玩了這么長時間還這么菜，怪不得除了閨蜜沒人愿意跟我玩，后來我打了通宵，沒什么，只是我被自己氣了個半死。你看吧，我又擱那難為自己了，后來我有點心痛自己了，我卸載了游戲...,我總是嘴上說著愛自己，事實上我無法做到。我還是會因為別人做了非常多傷害自己的事。我會因為自己沒有幫上別人的忙，而失眠熬夜，我不開心的時候，會哭會咬自己的手，或者是捶打墻壁。想過輕生，只是我還是很害怕疼。所以說我要怎么愛自己，如果我是個靈魂，那么我的肉體被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六歲啊，我想嘗試改變自己的所作所為，或許莫一天我再也不會想從前一樣了呢，希望大家能夠提出意見。 (匿名)

女 總覺得自己啥都不做不好。會連累人家。

女 發生任何是否覺得是自己不對，然后就開始覺得發生這件事別人會不喜歡我，會覺得自己不好，沒人喜歡自己，我自己也不喜歡我自己 (匿名)

女 我總是做一些我自己都想不到的壞事，我一直以為我是個好孩子。 (匿名)

女,148歲,我真的好討厭我自己，每次都重感情，每次都考慮別人，每次都不會考慮自己，每次都是一次又一次的妥協，一次又一次的想著就這一次就妥協這一次下次絕對反抗，但是每次都想著你對我的好，真的好煩，我把你對我好永遠都記著，你卻不知道我真的需要什么 (匿名)

女 感覺好想死，別人輕易能做好的事情我為什么做不好 (匿名)

女 總是覺得自己做不好，也不知道該怎么做好。總覺得自己沒用，好像大家都不喜歡我，所有人好像都在為難我。

女 跟喜歡的人做同桌 但是兩個人都不外向 兩人可能是都怕會尷尬吧 所以都不主動去說什么 但跟別人都會很好的說話 該怎么辦 (匿名)

男 死纏爛打的追女生 她都沒以前那么愛聊了 怎么辦