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聽過這樣一句話:“在沒搞懂對方的需求之前,所有的溝通都是無價值的,是無法打動對方的。” 真正會溝通的人,不僅僅是能說會道,更重要的是能看到對方的需求。 良好的溝通,都源于一份“看見感”。 當你只注意一個人的行為,你沒有“看見”他; 當你關注一個人行為背后的想法,你開始“看見”他; 當你關心一個人想法背后的需要和感受,你就“看見”他了。 好的溝通,就是帶著“我的需求”走向“你的需求”。 當你能夠收起“自我”的一面,多看見他人的需求,并且設身處地地為對方考慮,溝通就會非常順暢。
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情感依賴的本質是“向外索求安全感”,而破解它的關鍵,就是“向內建立安全感”。
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薩提亞說:“我們不能改變已經發生的事,但可以改變這些事對我們的意義。”? 我們總把“過得不好”歸咎于過去:“如果我小時候沒被罵過,現在就不會自卑”“如果他沒背叛我,我就不會不敢再愛”。但真正困住我們的,不是過去的事,而是我們對這件事的“解讀”。 這種“解讀”的改變,就是內部經驗的重塑,
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其實念頭是用來超越的,不是用來對抗的。當你不再把 “我焦慮”“我憤怒” 當成 “我”,不再被這些浪花牽著走,就會發現:你原本就像大海一樣,有足夠的空間容納所有念頭,也有足夠的力量,不被它們困住。
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當你能允許不被愛、接受期待落空,心里的枷鎖會松很多:不用討好委屈自己,不用為落空內耗,不用怕不夠好就不敢做自己。這份能接住一切的底氣,才是修行的禮物 —— 不是生活變完美,是你能和不完美相處,活得更自由。畢竟來人間一趟,是為在起落里找到自己的安穩呀~
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早上好 你的內在小孩不需要批評和指責,需要的是理解和耐心。
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什么是覺察? 覺察不是消滅情緒, 而是讓你看清: 情緒是火——能取暖不燒傷 念頭是風——可感知不沉溺 你,是容納這一切的天空 即使烏云密布,也改不了天空是蔚藍色!
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許多在關系中因為太依賴而被拋棄的人,都有一個共同點,那就是太需要被愛的感覺了! 他們總是幻想愛是萬能的,把對方當成是可以幫助自己解決一切痛苦的人,比如幼年的創傷,不愿學習自我照顧的能力,對方都必須接受。 但這樣往往會強化自己的無能感,渴望對方生命中的一切都以我為主。 這其實是嬰兒對”完美媽媽”或者是絕望者對”上帝”的需要,渴望對方來拯救自己,但扎心的是,人若不自救,無人能救。
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我們都希望有一段美好的親密關系。 我們也期待有一個好伴侶,可是我們很少甚至從來沒有想過,自己是否是一個好伴侶。如果你期待有好的關系,那從現在開始思考,我可以為關系做些什么。
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無我:把自己當別人 慈悲:把別人當自己 智慧:把別人當別人 自在:把自己當自己
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需要被看到的內在小孩

