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肖老師
260天前 傾聽者 關注婚姻中，健康的溝通應該是尊重、理解、共情和有效表達，但有些人卻總是找茬、指責、發火、帶著攻擊性，仿佛他們的語言永遠是帶刺的。 他們不是不會溝通，而是習慣用錯誤的方式表達自己。 從心理學角度來看，這種伴侶的溝通模式，往往源于以下幾種原因—— 1. 他們的內心可能缺乏安全感，習慣用“攻擊”來防御。 有些人從小在充滿批評、苛責的家庭長大，他們的成長環境讓他們形成了一種錯誤的認知： “如果我不強勢、不攻擊，我就會被忽視、被傷害?！? 于是，他們學會了用批評、指責、憤怒來建立自己的安全感。 他們通過挑剔你，來獲得控制感； 他們通過貶低你，來提升自己； 他們通過找茬、發脾氣，來掩蓋自己內心的不安。 這種人，內心并不是真的想傷害你，而是他們已經習慣了這樣的溝通方式。 但問題是，他們的安全感，往往建立在你的痛苦之上。 2. 他們有“情緒管理障礙”，無法控制自己的情緒 有些人，并不是故意找茬，而是他們的大腦天生就容易放大負面情緒。 ·他們遇到一點小事，就會立刻暴躁、憤怒、沖動； ·他們無法用理性來調節自己的情緒，而是把所有不滿都宣泄出來； ·他們不懂得換位思考，只知道自己不爽，就要讓身邊的人也不好受。 這類人，可能有**“情緒管理障礙”，他們在童年時期，可能沒有學會如何調節自己的情緒**，所以成年后，遇到問題第一反應就是攻擊，而不是溝通。
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??經常內耗自己的人 就是因為太有良心了 ?也就是說 越善良的人 越容易內耗 ?他們在生活中 都是挺好的人 待人和氣，不爭不搶 ?也正因為這樣的性格 遇到什么事 可能并不是自己的錯 卻總是自責 ?工作上 善良的人 總是干活最多的那個 可領功勞的時候 卻總是被人搶 ?在家里 善良的人忙里忙外 照顧一家老小吃喝 可但凡有個做的不好 就思來想去 自責好幾天 ?做人 是應該有良心 但不能善良過度 更別用良心來折磨自己 ?你要知道 我們的善良 是有底線的 守住自己的底線 先讓自己快樂起來 才能有精力對別人好！
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這個世界往往更欣賞果斷、決絕、能扛事的人。 越是敏感、心軟、寬容，就越容易成為他人情緒的垃圾桶，被牽著鼻子走.！
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你在別人口中的好與壞， 其實只與他們自己的利益有關。 你能提供幫助、情感支持或面子，你就是“好人”； 你讓他們利益受損、感到不安或沒價值，你就成了“壞人”。 這些評價反映的是他們的需求和立場，未必是你真實的樣子。 看清這一點，就不必太在意別人的說法。 關注事實，守住自己的原則，把精力留給真正重要的人和事。
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很多人以為，婚姻問題是“你們倆溝通不好”“他出軌了”“她太強勢”。 但這些，都只是表象。 在我們看來，婚姻問題從來不是“誰錯了”， 而是一種結構性缺失——它是社會層面的“集體性無知”。 我們用一個比喻來解釋： 婚姻，就像一座漂在海面的冰山。 你看到的，是情緒失控、溝通崩潰、親密感缺失； 但你看不到的，是冰山下深埋的根源： ?? 沒人教過我們怎么建立信任 ?? 沒有方法去處理沖突 ?? 沒有能力修復受傷的關系 ?? 沒有系統支持去成長、去理解、去共建 這就是我們說“婚姻問題是一種社會病”的原因。
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焦慮的根源：把自我價值，活成了“單一角色的附屬品”！
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物質是婚姻的基礎，但情感共鳴、互相尊重、有效溝通才是婚姻長久的核心。 平時多關注伴侶的需求，學會傾聽和表達，才能化解矛盾、增進感情。
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超過90%的夫妻都面臨不同程度的溝通障礙,這已嚴重影響著當代婚姻關系的幸福感。 面對這一挑戰,我們需要正視問題,采取積極措施增進互相理解,重建幸福美滿的婚姻生活。
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??許多人慢慢明白，不懂人情世故，其實是不懂人性。 人情世故不是教你虛偽客套，而是幫你看清關系背后那些細膩的脈絡——什么時候該退，什么時候該進，如何說話讓人舒服，如何做事讓人信任。這些不是伎倆，而是與人相處的智慧。遺憾的是，很多人直到碰了壁、吃了虧，才意識到這一點。年輕時我們或許以為，只要有能力、肯努力就夠了；可年紀漸長，會發現能力固然重要，但缺乏人際的潤滑，再好的才華也可能被埋沒。 ??這并不是說我們要變得圓滑世故。真正的成熟，是知世故而不被世故綁架，在理解規則的同時，保持內心的真誠與溫度。 人情社會有它的運行邏輯，我們可以不迎合，卻應當看懂。
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人生最大的安全感， 從來不是別人給的。 而是銀行卡里不斷上漲的數字， 和越來越強大的自己。 數字是成年人的童話， 攢錢是最好的修行。
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很多時候，我們內耗的根本原因，就是把自己活反了。 把別人的評價當做自己的鏡子，把別人的需求放在自己之上，習慣討好、忍讓，都是把自己活反了。 你越是在別人面前卑微、討好，別人越會看不起你。世間萬物皆有其必須遵循的規則，人也一樣，千萬不要把自己活反了。 以自己為中心，專注做具體的事，才是治愈一切最好的良藥。