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李風(fēng)濤
260天前 咨詢師 關(guān)注家庭系統(tǒng)排列理論創(chuàng)始人伯特·海靈格說： “所有家庭悲劇的源頭， 在于家庭成員關(guān)系的錯位。” 幸福家庭都有它的共同之處， 家人之間互相關(guān)愛， 每位成員各盡其責(zé)， 彼此和睦相處。 關(guān)系錯位的家庭， 不僅制造內(nèi)耗、矛盾重重， 還會讓親密無間的家人漸行漸遠。 一個家庭最大的不幸， 不是疾病，不是貧窮， 而是家庭關(guān)系錯位。 很多家庭矛盾的根源之一， 就是家庭中長輩的過度干預(yù)。 子女有自己的生活方式， 父母應(yīng)該接納和尊重， 而不是用固有的認知去強行介入， 惡化他們的夫妻關(guān)系。 父母有自己的生活經(jīng)驗， 子女應(yīng)該理解和體諒， 而不是用對抗的方式去拒絕否定， 制造更多的家庭內(nèi)耗。 彼此多一些換位思考， 少一些自以為是的指點干預(yù)， 家才會蒸蒸日上、越過越好。 擔(dān)起丈夫職責(zé)， 不逃避不隱身， 為父母和妻子排憂解難， 婆媳才能相處愉快， 家庭才能和睦幸福。 在心理學(xué)上，孩子扮演父母角色， 承擔(dān)父母責(zé)任， 被稱為“親職化”關(guān)系。 卸掉情感枷鎖， 回歸子女位置， 將“家長重擔(dān)”交還父母， 雙方各歸其位， 各司其職， 家庭的愛意才能正向流動。 每一位成員都盡職盡責(zé)， 做好自己分內(nèi)事， 不越界干涉， 也不逃避推諉。 余生，扮演好自己的角色， 不越位，不缺位，不錯位， 讓愛流向每一位家人， 讓幸福包圍所有人。 正如阿爾弗雷德·阿德勒所說， 要解決人際關(guān)系的問題， 首先要區(qū)分什么是你的課題， 什么是我的課題。 通過劃分責(zé)任，減少自己對他人課題的過度承擔(dān)， 從而使我們在處理矛盾沖突時， 能夠更理性， 并最終建立起自己與他人的邊界。
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在孩子的攻擊面前，存活下來，既不被摧毀，也不去報復(fù)。 溫尼科特
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在心理學(xué)里，有一個叫“積極心理學(xué)”，它列舉了7件可以讓人感到長久喜悅的小事： 1.散步，適量運動讓人更愉悅。 2.寫日志，每天花20分鐘記錄值得高興的事。 3.放空，工作一整天后完全放松。 4.做點好事，日行一善，焉無福至。 5.達到心流，即全身心投入到某件事中。 6.冥想，塑造你的精神空間。 7.感恩，有值得感恩的事就是幸福。
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當(dāng)一個人從小到大沒有理直氣壯地獲得過父母的愛、關(guān)心和呵護時，就會形成不配得感。作為一個獨立的個體，你的愿望、需求、想法、感受沒有被父母心甘情愿地看見、回應(yīng)和滿足過，于是，這種“不配得”的種子，在一次次忽視和否定中被澆灌長大。 不配得感是：因為我不夠好，所以我不配得到，不配被愛。讓孩子覺得自己不夠好是父母的遮羞布，其實是父母沒有能力按孩子希望的方式去愛孩子，所以父母要評判孩子，“是你不夠好，是你的需求有問題”，這樣父母就不用面對自己內(nèi)心的焦慮了。 你需要意識到，你的需求從來都不是問題。一個孩子渴望被看見、被回應(yīng)、被無條件地愛護，這是人類天性中最正當(dāng)不過的部分。不是你的愿望太奢侈，而是父母給予的能力太貧瘠。 配得感，不是因為你完美無缺才配擁有，而是基于一個簡單的事實：作為一個存在于此的生命，你天然地享有追求幸福、獲得尊重和體驗關(guān)愛的權(quán)利。你可以慢慢開始信任自己當(dāng)下的感受，并像守護一個曾被虧待的孩子一樣，去守護自己應(yīng)得的一切。
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想要培養(yǎng)孩子的安全感，說復(fù)雜的確很復(fù)雜，但是說簡單，也只有一句話： 做那個讓孩子隨時可以依靠的人，給孩子提供隨時可以回家的環(huán)境。
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當(dāng)內(nèi)心的創(chuàng)傷體驗一直重復(fù)發(fā)作，表達愛和接受愛，就變成了一件很困難的事情。
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焦慮的人都有一個特點 焦慮的人最消磨情緒的不是注意力不集中，記憶力下降，而是胡思亂想，讓整個人都很不安。我發(fā)現(xiàn)啊，焦慮癥的人其實都有一個共同的特點，就是他們并沒有尊重世界的客觀規(guī)律，只想要結(jié)果，不想要過程，沒有耕耘認知思維。從認知的邏輯來講，結(jié)果一定是從選種、播種、施肥、除草、成長、開花最后到結(jié)果的，從選種到長期用心的耕耘是少不掉的。焦慮的人呢，是不播種也不等待花開的這個時間的，他只想要結(jié)果，只想要成功，你說他能不焦慮嗎？
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心理空間，對于一個人很重要 心理健康和成熟的人，會有足夠的心理空間，能夠在一定的忍耐閾值范圍內(nèi)，容納對立和沖突，并通過與環(huán)境的互動生成新的認知和行為模式，進而不斷成長和發(fā)展。 而對于心理不夠健康和成熟的人，最典型的，例如抑郁或各類焦慮、焦慮型患者，Ta們的心理忍耐上、下閾值往往極為接近，心理空間會非常狹窄；遇到一些復(fù)雜的人和事，內(nèi)在會經(jīng)常變得如同置身于一個逼仄的空間，心理無法自由呼吸和活動。
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情緒就是氣，氣需要自然的流動。內(nèi)在氣機緊張、糾結(jié)、壓抑，都反映到身體上。壓力存留得越久，病痛就越嚴重。
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“幽默感”絕對是一種本事，是裝不出來的，它是一種調(diào)節(jié)能力，能化解尷尬，能讓人寬厚地看待問題，用一種比較積極的、愉悅的方式表達出來。 比如： 夫妻一方燒焦了飯菜，另一方不是指責(zé)，而是開玩笑：“看來我們今天要享受地中海風(fēng)味燒烤了”； 或者在緊張會議上技術(shù)設(shè)備故障，演講者從容說道：“看來它也想休息一下，沒關(guān)系，我的聲音自帶擴音效果”。 真正的幽默不是尖刻的諷刺，而是包含著智慧和寬容的人生態(tài)度。
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在任何關(guān)系中， 都是需要邊界感的。 伴侶之間的“情緒邊界”， 也是個非常考驗彼此成熟度的問題。 要放下“拯救者情結(jié)”， 做好課題分離， 將自己的問題和他人的問題分開。 他人能夠提供支持， 但只有自己才能對自己真正負責(zé)。 擁有了這樣的信念， 才能避免過度卷入。 只有不卷入， 對他人的情緒涵容能力才會增加， 進而做到行動和態(tài)度上平和與接納。 這樣的在場， 本身就已是最大的情感支持。 同時，要提升共情能力。 自己成為內(nèi)在穩(wěn)定的人， 就是對伴侶最好的示范和療愈。 好的伴侶勝過心理醫(yī)生。 有時候，作為「情緒給出方」。 要覺察自己的依賴和不安全感， 同時提升自己的耐受能力。 提升自己的自洽能力， 讓內(nèi)核更加穩(wěn)定和強大。 努力多去做勝任和喜歡的事， 尋求自戀的滿足。 每個人都有很多擅長的事， 只要用心去發(fā)掘并用心投入。 好的感受就會越來越多， 那些負面的感受就少了存在的空間了。 每一段高質(zhì)量的關(guān)系， 都依賴于更成熟的人格和更完整的自己。 當(dāng)我們不再依靠對方的安慰度過痛苦， 能夠全身心地捕獲幸福。 我們就已經(jīng)為自己， 提供了最寶貴的情緒價值。