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家庭系統(tǒng)排列理論創(chuàng)始人伯特·海靈格說: “所有家庭悲劇的源頭, 在于家庭成員關(guān)系的錯位。” 幸福家庭都有它的共同之處, 家人之間互相關(guān)愛, 每位成員各盡其責(zé), 彼此和睦相處。 關(guān)系錯位的家庭, 不僅制造內(nèi)耗、矛盾重重, 還會讓親密無間的家人漸行漸遠。 一個家庭最大的不幸, 不是疾病,不是貧窮, 而是家庭關(guān)系錯位。 很多家庭矛盾的根源之一, 就是家庭中長輩的過度干預(yù)。 子女有自己的生活方式, 父母應(yīng)該接納和尊重, 而不是用固有的認知去強行介入, 惡化他們的夫妻關(guān)系。 父母有自己的生活經(jīng)驗, 子女應(yīng)該理解和體諒, 而不是用對抗的方式去拒絕否定, 制造更多的家庭內(nèi)耗。 彼此多一些換位思考, 少一些自以為是的指點干預(yù), 家才會蒸蒸日上、越過越好。 擔(dān)起丈夫職責(zé), 不逃避不隱身, 為父母和妻子排憂解難, 婆媳才能相處愉快, 家庭才能和睦幸福。 在心理學(xué)上,孩子扮演父母角色, 承擔(dān)父母責(zé)任, 被稱為“親職化”關(guān)系。 卸掉情感枷鎖, 回歸子女位置, 將“家長重擔(dān)”交還父母, 雙方各歸其位, 各司其職, 家庭的愛意才能正向流動。 每一位成員都盡職盡責(zé), 做好自己分內(nèi)事, 不越界干涉, 也不逃避推諉。 余生,扮演好自己的角色, 不越位,不缺位,不錯位, 讓愛流向每一位家人, 讓幸福包圍所有人。 正如阿爾弗雷德·阿德勒所說, 要解決人際關(guān)系的問題, 首先要區(qū)分什么是你的課題, 什么是我的課題。 通過劃分責(zé)任,減少自己對他人課題的過度承擔(dān), 從而使我們在處理矛盾沖突時, 能夠更理性, 并最終建立起自己與他人的邊界。
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在孩子的攻擊面前,存活下來,既不被摧毀,也不去報復(fù)。 溫尼科特
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在心理學(xué)里,有一個叫“積極心理學(xué)”,它列舉了7件可以讓人感到長久喜悅的小事: 1.散步,適量運動讓人更愉悅。 2.寫日志,每天花20分鐘記錄值得高興的事。 3.放空,工作一整天后完全放松。 4.做點好事,日行一善,焉無福至。 5.達到心流,即全身心投入到某件事中。 6.冥想,塑造你的精神空間。 7.感恩,有值得感恩的事就是幸福。
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當(dāng)一個人從小到大沒有理直氣壯地獲得過父母的愛、關(guān)心和呵護時,就會形成不配得感。作為一個獨立的個體,你的愿望、需求、想法、感受沒有被父母心甘情愿地看見、回應(yīng)和滿足過,于是,這種“不配得”的種子,在一次次忽視和否定中被澆灌長大。 不配得感是:因為我不夠好,所以我不配得到,不配被愛。讓孩子覺得自己不夠好是父母的遮羞布,其實是父母沒有能力按孩子希望的方式去愛孩子,所以父母要評判孩子,“是你不夠好,是你的需求有問題”,這樣父母就不用面對自己內(nèi)心的焦慮了。 你需要意識到,你的需求從來都不是問題。一個孩子渴望被看見、被回應(yīng)、被無條件地愛護,這是人類天性中最正當(dāng)不過的部分。不是你的愿望太奢侈,而是父母給予的能力太貧瘠。 配得感,不是因為你完美無缺才配擁有,而是基于一個簡單的事實:作為一個存在于此的生命,你天然地享有追求幸福、獲得尊重和體驗關(guān)愛的權(quán)利。你可以慢慢開始信任自己當(dāng)下的感受,并像守護一個曾被虧待的孩子一樣,去守護自己應(yīng)得的一切。
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想要培養(yǎng)孩子的安全感,說復(fù)雜的確很復(fù)雜,但是說簡單,也只有一句話: 做那個讓孩子隨時可以依靠的人,給孩子提供隨時可以回家的環(huán)境。
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當(dāng)內(nèi)心的創(chuàng)傷體驗一直重復(fù)發(fā)作,表達愛和接受愛,就變成了一件很困難的事情。
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焦慮的人都有一個特點 焦慮的人最消磨情緒的不是注意力不集中,記憶力下降,而是胡思亂想,讓整個人都很不安。我發(fā)現(xiàn)啊,焦慮癥的人其實都有一個共同的特點,就是他們并沒有尊重世界的客觀規(guī)律,只想要結(jié)果,不想要過程,沒有耕耘認知思維。從認知的邏輯來講,結(jié)果一定是從選種、播種、施肥、除草、成長、開花最后到結(jié)果的,從選種到長期用心的耕耘是少不掉的。焦慮的人呢,是不播種也不等待花開的這個時間的,他只想要結(jié)果,只想要成功,你說他能不焦慮嗎?
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心理空間,對于一個人很重要 心理健康和成熟的人,會有足夠的心理空間,能夠在一定的忍耐閾值范圍內(nèi),容納對立和沖突,并通過與環(huán)境的互動生成新的認知和行為模式,進而不斷成長和發(fā)展。 而對于心理不夠健康和成熟的人,最典型的,例如抑郁或各類焦慮、焦慮型患者,Ta們的心理忍耐上、下閾值往往極為接近,心理空間會非常狹窄;遇到一些復(fù)雜的人和事,內(nèi)在會經(jīng)常變得如同置身于一個逼仄的空間,心理無法自由呼吸和活動。
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情緒就是氣,氣需要自然的流動。內(nèi)在氣機緊張、糾結(jié)、壓抑,都反映到身體上。壓力存留得越久,病痛就越嚴重。
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“幽默感”絕對是一種本事,是裝不出來的,它是一種調(diào)節(jié)能力,能化解尷尬,能讓人寬厚地看待問題,用一種比較積極的、愉悅的方式表達出來。 比如: 夫妻一方燒焦了飯菜,另一方不是指責(zé),而是開玩笑:“看來我們今天要享受地中海風(fēng)味燒烤了”; 或者在緊張會議上技術(shù)設(shè)備故障,演講者從容說道:“看來它也想休息一下,沒關(guān)系,我的聲音自帶擴音效果”。 真正的幽默不是尖刻的諷刺,而是包含著智慧和寬容的人生態(tài)度。
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在任何關(guān)系中, 都是需要邊界感的。 伴侶之間的“情緒邊界”, 也是個非常考驗彼此成熟度的問題。 要放下“拯救者情結(jié)”, 做好課題分離, 將自己的問題和他人的問題分開。 他人能夠提供支持, 但只有自己才能對自己真正負責(zé)。 擁有了這樣的信念, 才能避免過度卷入。 只有不卷入, 對他人的情緒涵容能力才會增加, 進而做到行動和態(tài)度上平和與接納。 這樣的在場, 本身就已是最大的情感支持。 同時,要提升共情能力。 自己成為內(nèi)在穩(wěn)定的人, 就是對伴侶最好的示范和療愈。 好的伴侶勝過心理醫(yī)生。 有時候,作為「情緒給出方」。 要覺察自己的依賴和不安全感, 同時提升自己的耐受能力。 提升自己的自洽能力, 讓內(nèi)核更加穩(wěn)定和強大。 努力多去做勝任和喜歡的事, 尋求自戀的滿足。 每個人都有很多擅長的事, 只要用心去發(fā)掘并用心投入。 好的感受就會越來越多, 那些負面的感受就少了存在的空間了。 每一段高質(zhì)量的關(guān)系, 都依賴于更成熟的人格和更完整的自己。 當(dāng)我們不再依靠對方的安慰度過痛苦, 能夠全身心地捕獲幸福。 我們就已經(jīng)為自己, 提供了最寶貴的情緒價值。

