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婚姻中的絕望心理 在婚姻關系里天天吵架,有一種對婚姻關系已經徹底絕望,一心只想離開。 而這種絕望感,來自的兩個人的相處,一次又一次的失望讓提離婚的一方失去了過下去的信心,并且形成對另一半的負面認知,他覺得你不可能改變,你們的婚姻不會變好,他的需求不會被看見。只有離婚,才是唯一出路。 當這種認知已經固化時,他就不會因為你的認錯、道歉對你改觀,而是“油鹽不進”,一心只想逃離,可以財產、孩子什么都不要。 到了這個地步,只能離婚嗎? 并不是。 很多人在這個階段喪失信心,是被伴侶冷漠無情的外表嚇退。 ——他不和你說任何一句話,一開口就是談離婚。當你嘗試改變他的想法,一次、兩次、三次后,他依然是這個態度,你就會陷入到絕望里,覺得這段婚姻再也難以挽救。然后,不攻自破,雖然不愿意,但還是答應離婚。 其實,他的這種表現在絕望階段是很正常的,因為長期對婚姻的不滿,讓他從失望到絕望,心理已經沒有對你敞開了。 所以,在這個階段,用正確的溝通方式,消除對方的固化認知,是必須要做的事。 錯誤的溝通是,你用憤怒去攻擊對方,用付出去捆綁、用孩子去跟他談責任、用道德綁架他,或用委曲求全感化對方,這樣只會讓他更加堅定的提離婚。 因為這些都不是他想要的。 他想要的是需求被看到、自我被重視,是你用你的真誠喚醒他的真誠,是彼此能重視這段婚姻,能解決婚姻里的問題,構建愛的流動,再次喚醒彼此對于對方、對于家庭的愛,這樣才有可能修復婚姻。
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焦慮的根源:把自我價值,活成了“單一角色的附屬品”!
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物質是婚姻的基礎,但情感共鳴、互相尊重、有效溝通才是婚姻長久的核心。 平時多關注伴侶的需求,學會傾聽和表達,才能化解矛盾、增進感情。
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超過90%的夫妻都面臨不同程度的溝通障礙,這已嚴重影響著當代婚姻關系的幸福感。 面對這一挑戰,我們需要正視問題,采取積極措施增進互相理解,重建幸福美滿的婚姻生活。
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??許多人慢慢明白,不懂人情世故,其實是不懂人性。 人情世故不是教你虛偽客套,而是幫你看清關系背后那些細膩的脈絡——什么時候該退,什么時候該進,如何說話讓人舒服,如何做事讓人信任。這些不是伎倆,而是與人相處的智慧。遺憾的是,很多人直到碰了壁、吃了虧,才意識到這一點。年輕時我們或許以為,只要有能力、肯努力就夠了;可年紀漸長,會發現能力固然重要,但缺乏人際的潤滑,再好的才華也可能被埋沒。 ??這并不是說我們要變得圓滑世故。真正的成熟,是知世故而不被世故綁架,在理解規則的同時,保持內心的真誠與溫度。 人情社會有它的運行邏輯,我們可以不迎合,卻應當看懂。
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人生最大的安全感, 從來不是別人給的。 而是銀行卡里不斷上漲的數字, 和越來越強大的自己。 數字是成年人的童話, 攢錢是最好的修行。
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很多時候,我們內耗的根本原因,就是把自己活反了。 把別人的評價當做自己的鏡子,把別人的需求放在自己之上,習慣討好、忍讓,都是把自己活反了。 你越是在別人面前卑微、討好,別人越會看不起你。世間萬物皆有其必須遵循的規則,人也一樣,千萬不要把自己活反了。 以自己為中心,專注做具體的事,才是治愈一切最好的良藥。
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婚姻,是比商業更重要、更漫長的一項共同事業。 真正的“大女主”,不是在關系里做唯我獨尊的“女王”,而是會尊重“人生合伙人”,經營好雙方的幸福事業。
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??幸福的婚姻關鍵,從來不是不犯錯。 而是把每一次“錯誤答案”,都變成通向最終正確答案的階梯。 最圓滿的結局,往往起步于最曲折的路徑。 婚姻的真諦,或許從來不是“找對人”,而是“煉對己”。????????
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?? 武大郎為什么在生命的最后一刻,還期盼著潘金蓮回心轉意?一個高贊回答說:“因為弱者以為人人都有良心,而事實上,對方有沒有良心取決的是你是否值得。” ?當我們讀懂了這段話,也就知道武大郎的良心期待,那是弱者的天真,其中藏著未醒的現實。 生活中,類似的“武大郎式天真”并不少見:有人對同事掏心分享工作心得,卻被對方搶走功勞;有人對朋友傾囊相助,卻在自己遇難時被對方避之不及。 ?他們總以為“我對人好,人就該對我好”,卻忽略了良心的前提是你值得對方珍視。 ?若你沒有足夠的價值讓對方忌憚、沒有足夠的底線讓對方不敢輕視,你的善意,很可能只換來對方的輕視與背叛。 ??對方有沒有良心,取決于你是否值得,這里的“值得”,本質是你能否給對方不敢背棄的約束與不愿失去的價值。
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??好多的人都是被愛情沖昏了頭腦,走進了婚姻才發現,兩個人很多的家庭觀念是完全不一樣的。 與三觀不合的人在一起真的很累,就像你說大海很美,他說淹死過很多人;你說旅游很好,他說浪費錢又累人;你訴心事就是矯情;你說好事就是炫耀;在烏鴉的世界里,天鵝就是一種罪過。 三觀不一致的夫妻,連吵架都不在一個頻道上,無論重來多少次,結果都一樣,他不懂你的委屈,認為自己沒有錯,而是你太作。 本以為經過磨合會慢慢變好,可一個人的認知是根深蒂固的,于是有了很多的矛盾,天天爭吵不斷,吵著吵著就離婚了。

