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肖老師
189天前 傾聽者 關注那些總說遇人不淑的人，往往有個共同點——對自己的需求一無所知。就像去買衣服，如果連自己的尺碼和風格都不清楚，怎么可能挑到合身的？ 我會要求客戶先完成自我需求清單，把必須要有和絕對不能接受列清楚。 有個客戶寫著不能接受抽煙，結果見面發現對方手指泛黃還是繼續約會，理由是他其他方面都很好。 這種自欺欺人的妥協，往往就是悲劇的開始。 或許我們都該停下來問問自己： - 是不是把孤獨當成了愛情？ - 是不是把熟悉感當成了心動？ - 是不是把改造對方的幻想當成了可能性？ 那個總是遇到錯的人的真相，可能就像照鏡子時突然發現——原來問題出在自己看待愛情的方式上。 就像我客戶最近終于悟到的：當我開始享受獨處，反而遇到了尊重我邊界的人。愛情從來不是雪中送炭，而是錦上添花。在你把自己活成完整的人之前，又怎么能指望遇到對的人呢？
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??經常內耗自己的人 就是因為太有良心了 ?也就是說 越善良的人 越容易內耗 ?他們在生活中 都是挺好的人 待人和氣，不爭不搶 ?也正因為這樣的性格 遇到什么事 可能并不是自己的錯 卻總是自責 ?工作上 善良的人 總是干活最多的那個 可領功勞的時候 卻總是被人搶 ?在家里 善良的人忙里忙外 照顧一家老小吃喝 可但凡有個做的不好 就思來想去 自責好幾天 ?做人 是應該有良心 但不能善良過度 更別用良心來折磨自己 ?你要知道 我們的善良 是有底線的 守住自己的底線 先讓自己快樂起來 才能有精力對別人好！
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這個世界往往更欣賞果斷、決絕、能扛事的人。 越是敏感、心軟、寬容，就越容易成為他人情緒的垃圾桶，被牽著鼻子走.！
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你在別人口中的好與壞， 其實只與他們自己的利益有關。 你能提供幫助、情感支持或面子，你就是“好人”； 你讓他們利益受損、感到不安或沒價值，你就成了“壞人”。 這些評價反映的是他們的需求和立場，未必是你真實的樣子。 看清這一點，就不必太在意別人的說法。 關注事實，守住自己的原則，把精力留給真正重要的人和事。
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很多人以為，婚姻問題是“你們倆溝通不好”“他出軌了”“她太強勢”。 但這些，都只是表象。 在我們看來，婚姻問題從來不是“誰錯了”， 而是一種結構性缺失——它是社會層面的“集體性無知”。 我們用一個比喻來解釋： 婚姻，就像一座漂在海面的冰山。 你看到的，是情緒失控、溝通崩潰、親密感缺失； 但你看不到的，是冰山下深埋的根源： ?? 沒人教過我們怎么建立信任 ?? 沒有方法去處理沖突 ?? 沒有能力修復受傷的關系 ?? 沒有系統支持去成長、去理解、去共建 這就是我們說“婚姻問題是一種社會病”的原因。
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焦慮的根源：把自我價值，活成了“單一角色的附屬品”！
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物質是婚姻的基礎，但情感共鳴、互相尊重、有效溝通才是婚姻長久的核心。 平時多關注伴侶的需求，學會傾聽和表達，才能化解矛盾、增進感情。
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超過90%的夫妻都面臨不同程度的溝通障礙,這已嚴重影響著當代婚姻關系的幸福感。 面對這一挑戰,我們需要正視問題,采取積極措施增進互相理解,重建幸福美滿的婚姻生活。
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??許多人慢慢明白，不懂人情世故，其實是不懂人性。 人情世故不是教你虛偽客套，而是幫你看清關系背后那些細膩的脈絡——什么時候該退，什么時候該進，如何說話讓人舒服，如何做事讓人信任。這些不是伎倆，而是與人相處的智慧。遺憾的是，很多人直到碰了壁、吃了虧，才意識到這一點。年輕時我們或許以為，只要有能力、肯努力就夠了；可年紀漸長，會發現能力固然重要，但缺乏人際的潤滑，再好的才華也可能被埋沒。 ??這并不是說我們要變得圓滑世故。真正的成熟，是知世故而不被世故綁架，在理解規則的同時，保持內心的真誠與溫度。 人情社會有它的運行邏輯，我們可以不迎合，卻應當看懂。
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人生最大的安全感， 從來不是別人給的。 而是銀行卡里不斷上漲的數字， 和越來越強大的自己。 數字是成年人的童話， 攢錢是最好的修行。
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很多時候，我們內耗的根本原因，就是把自己活反了。 把別人的評價當做自己的鏡子，把別人的需求放在自己之上，習慣討好、忍讓，都是把自己活反了。 你越是在別人面前卑微、討好，別人越會看不起你。世間萬物皆有其必須遵循的規則，人也一樣，千萬不要把自己活反了。 以自己為中心，專注做具體的事，才是治愈一切最好的良藥。