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安心傾聽
151天前 傾聽者 關注您是否也曾有過這樣的困惑—— 為什么我們拼命付出，愛人卻感受不到溫暖？ 為什么爭吵時明明想靠近，出口卻成了刀子？ 哈佛大學75年幸福研究揭示：親密關系的質量，80%取決于‘被理解感’。 當你真正懂一個人： → 他的沉默不是冷戰，可能是童年被責罵時閉嘴才安全； → 她的暴怒不是任性，或許是渴望被看見的求救信號… 懂，是愛的解碼器。 否則我們就像拿著錯誤地圖的旅人，越努力，離對方的心越遠。 今晚騰訊會議胡老師邀請您一起解開這個謎題：所有愛的困局，答案都藏在兩個字里——“懂得”[太陽]
![您是否也曾有過這樣的困惑——
為什么我們拼命付出，愛人卻感受不到溫暖？
為什么爭吵時明明想靠近，出口卻成了刀子？
哈佛大學75年幸福研究揭示：親密關系的質量，80%取決于‘被理解感’。
當你真正懂一個人：
→ 他的沉默不是冷戰，可能是童年被責罵時閉嘴才安全；
→ 她的暴怒不是任性，或許是渴望被看見的求救信號…
懂，是愛的解碼器。
否則我們就像拿著錯誤地圖的旅人，越努力，離對方的心越遠。
今晚騰訊會議胡老師邀請您一起解開這個謎題：所有愛的困局，答案都藏在兩個字里——“懂得”[太陽]配圖](https://yun.geilixinli.com/21314405_1752852030906.jpg@!articlethumb)
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【自我設障】（我寧愿承認不努力，也害怕承認我無能） 自我設障，說白了，就是一種精明的“心理預謀”。在結果出來之前，先給自己挖好坑、鋪好墊子。 ?如果失敗了，他可以安慰自己：“看吧，都怪我沒好好準備，不是我能力問題。” 如果僥幸成功了，那他就成了天才：瞧！我沒準備都這么厲害！ 這背后的恐懼，其實有兩個： 1. 萬一盡力了還失敗，那就證明自己“能力不行”，這是對自我價值的終極打擊。 2.因為成功意味著要被放在更高的位置上接受更嚴苛的評價，這種壓力讓人想退縮。 所以，自我設障的本質是：用“策略性的失敗”，來回避“真正的評判”。?我們寧愿當一個“懷才不遇”的懶人，也不愿做一個“盡力而為”的普通人。
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靜靜觀想，心上有縫，記憶有隙。而真正的修復，或許并不是假裝一切從沒有發生，回到光潔如新的從前。而是鼓起勇氣，承認傷痕的存在，然后去接納、去粘合、去修飾。于是，傷痕將被光明正大地鍍亮。那傷痕也不再是終結，而成為一抹獨特的閃耀之處，在溫潤的底色上熠熠生輝。
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當你愿意欣賞自己時 “發現自己有多好，是你愛上自己的開始，沒有誰比你更值得好好去愛！”
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愛情的殘酷真相： 你越是渴望“靈魂伴侶”， 就越證明你的人格“極度殘缺”
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人是怎樣一步步實現自我突破的： 第一關，心比天高，急于求成。 第二關，屢戰屢敗，心灰意冷。 第三關，跌入谷底，孤立無援。 第四關，自我否定，自我設限。 第五關，接納自我，重塑信心。 第六關，努力學習，改變自己。 第七關，不斷嘗試，小有成就。 第八關，戒驕戒躁，控制風險。 第九關，看透人性，避免犯錯。 第十關，破繭成蝶，返璞歸真。
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我都是為你好，是世界上最溫柔的綁架。 如何識別共生絞殺關系？ 如果你在關系中經常出現以下感受，可能需要警惕： 1：當你做自己想做的事時，總會擔心讓對方失望 2：即使是小事，也習慣性征求對方意見 3：分不清哪些情緒是自己的，哪些是對方的 4：不清楚自己真正喜歡什么，可能突然發現自己多年來一直在從事對方認為“好”的職業，而非自己熱愛的 5：因為對方不喜歡而逐漸疏遠其他親友
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動機與需求鏈接在一起就是行為。
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【威懾效應】 本質是通過暗示懲罰后果，來阻止某種行為。但很多人把它用成了“恐嚇戰術”，忽略了三個致命漏洞： 1. 逆反心理作祟 ? ? ?當人感到自由被剝奪時，會像彈簧一樣拼命反彈。這就是著名的“心理抗拒理論”——你越說“不準”，我越要試試。 ? 2. 威脅可信度破產 再撒謊就讓警察抓你！——孩子很快會發現警察根本沒來。虛假威脅就像“狼來了”，說多了連真警告都沒人信。 3. 恐懼轉化為對抗? ? ?持續的威脅會讓對方從“害怕懲罰”變成“思考如何對抗”。就像員工把“扣獎金”的威脅，轉化為“偷偷摸魚”的智慧。? 當你放下：再不聽話就…的句式，開始說：如果我們一起…就會…，你會發現——那些曾經對抗的人，終于愿意回頭牽你的手。
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最近有些焦慮，總是不能靜下心來，我知道我被外界環境左右了，我需要調整自己，我需要知道自己想要什么，必須目標明確，才不會胡思亂想。（當然，也有可能是這次試講，PPT沒有準備充分，以致于無法發揮出正常水平，影響了自己的定位，好在有察覺。）每個人每天都會面對這樣那樣的事情，當靜下心來，復盤很重要。
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10月10日，世界心理健康日 生命的困境會平等的對待每一個人 面對困境，我們也許無法繞過 但可以接納它，理解它 最終戰勝它 ———一起加油