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安昕聽語
104天前 傾聽者 關注我們需要先看見自己內心的美好，才可能真正看見別人的；我們要先感受到對自己的愛，之后才可以去愛別人。 ——維吉尼亞·薩提亞
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如果你自己不是一個內心平靜、能制造快樂的人，你吸引來的，大概率也是同頻的“匱乏者”。兩個匱乏的人在一起，只會互相索取，最終把關系變成一場精疲力竭的內耗。
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作為一名心理咨詢師，我想，來訪者應該自由地說任何話或提任何問題。來訪可以問問自己是否有這樣的想法，然后讓咨詢師決定他們是否會回答這個問題，盡量不要篩選或審查自己的想法。
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加繆曾說：對未來的真正慷慨，是把一切獻給現在。的確，在這個充滿不確定性和荒謬感的世界里，你沒有那么多宏大的使命。你唯一的任務，就是快樂地活著。這不僅是一種生活方式，更是一種最高級的反抗。
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如何在這個不確定的世界里，保持內心的秩序？或許這是我們每一個人需要窮盡一生修行的課題。
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人只有一種關系，就是早年和爸爸媽媽的關系。在成年之后跟其他所有人的關系，都只不過是早年跟爸爸媽媽關系的翻版而已。
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隱藏在“為你好”下的創傷，你更難以辨認，卻使你的痛苦更隱匿、更漫長、更復雜。
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PTSD 不是“抗壓差”，不是“想太多”，更不是“玻璃心”。PTSD 是一種長期處在高壓、生存威脅、精神耗竭之下，身體不得不啟動的保護機制。它不是軟弱，而是代價。不是失敗，而是后果。不是你的錯，而是你的系統在求救。
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所有舒服的關系，都源于對彼此沒有期待。為什么藝術很美，因為毫無用處，生活之所以丑態百出，因為全是企圖和用意。
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你在別人口中的好與壞，其實只和他們自己的利益有關系，你符合他們的利益，他們就會夸你，抬舉你，不符合他們的利益，他們就會批評，打壓甚至抵毀你。他人的評價，只不過是他認知的投影。
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日常生活中，我們學會建立個人邊界是非常重要的。越是有明確的邊界，越能保護自己不受傷害。在心理學上，一個人的邊界感越強，心理就越健康；他或她就能向別人表示自己能接受什么、不能接受什么。