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安昕聽語
85天前 傾聽者 關注一個家庭里，那個在每次吵架后，可以主動示好的人，看似“厚臉皮”，卻要為關系良好發展，克服自己的羞恥感，其實可以這樣做的人比起吵架后就端起架子的，人格更加健康。 ——曾奇峰
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作為一名心理咨詢師，我想，來訪者應該自由地說任何話或提任何問題。來訪可以問問自己是否有這樣的想法，然后讓咨詢師決定他們是否會回答這個問題，盡量不要篩選或審查自己的想法。
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加繆曾說：對未來的真正慷慨，是把一切獻給現在。的確，在這個充滿不確定性和荒謬感的世界里，你沒有那么多宏大的使命。你唯一的任務，就是快樂地活著。這不僅是一種生活方式，更是一種最高級的反抗。
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如何在這個不確定的世界里，保持內心的秩序？或許這是我們每一個人需要窮盡一生修行的課題。
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人只有一種關系，就是早年和爸爸媽媽的關系。在成年之后跟其他所有人的關系，都只不過是早年跟爸爸媽媽關系的翻版而已。
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隱藏在“為你好”下的創傷，你更難以辨認，卻使你的痛苦更隱匿、更漫長、更復雜。
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PTSD 不是“抗壓差”，不是“想太多”，更不是“玻璃心”。PTSD 是一種長期處在高壓、生存威脅、精神耗竭之下，身體不得不啟動的保護機制。它不是軟弱，而是代價。不是失敗，而是后果。不是你的錯，而是你的系統在求救。
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所有舒服的關系，都源于對彼此沒有期待。為什么藝術很美，因為毫無用處，生活之所以丑態百出，因為全是企圖和用意。
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你在別人口中的好與壞，其實只和他們自己的利益有關系，你符合他們的利益，他們就會夸你，抬舉你，不符合他們的利益，他們就會批評，打壓甚至抵毀你。他人的評價，只不過是他認知的投影。
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日常生活中，我們學會建立個人邊界是非常重要的。越是有明確的邊界，越能保護自己不受傷害。在心理學上，一個人的邊界感越強，心理就越健康；他或她就能向別人表示自己能接受什么、不能接受什么。
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一個人在親密關系中最核心的能力是能不能給當下的伴侶帶來沉迷的快樂，而不是以數量多少為計。