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如何打開情緒開關 情緒就像流水,需要及時疏導。 ?做 “情緒日記”:給情緒 “貼標簽” 每天花 5 分鐘,記錄一件讓你有情緒波動的事,比如 “今天上班遲到,被領導說了”,然后試著給情緒 “貼標簽”—— 是 “緊張”(擔心扣工資)、“羞愧”(覺得自己沒做好)還是 “生氣”(覺得領導太嚴厲)? 如果不知道怎么貼標簽,可以參考 “情緒詞匯表”(比如:開心、驚喜、感動、平靜、焦慮、憤怒、委屈、難過……)。給情緒命名,就是理解情緒的第一步。 ?用 “身體掃描”:連接情緒與身體 述情障礙者容易忽視情緒,但對身體感受很敏感。可以試著用 “身體掃描” 的方法,把身體感受和情緒聯系起來。 比如,當你覺得 “胸口發悶” 時,停下來問自己:“我現在是什么情緒?是因為剛才和同事吵架了嗎?還是因為擔心下午的會議?” 慢慢找到 “身體感受” 背后的 “情緒原因”。 ?從 “簡單表達” 開始:不用追求 “完美” 很多述情障礙者不敢表達情緒,是因為怕 “說不好”。其實,比起 “完美表達”,真誠的態度更重要。 比如,伴侶為你做了一頓飯,你可以說:“今天的飯很好吃,我很開心”;朋友幫你解決了問題,你可以說:“謝謝你,我覺得很溫暖”;甚至當你心情不好不知道怎么說時,也可以直接說:“我現在有點難受,但不知道怎么表達,你能給我一點時間嗎?” 慢慢嘗試,你會發現:表達情緒并沒有那么難,而且身邊的人也會因為你的 “主動”,更理解你。
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希望你有過硬的本事,有喜歡的工作,有可以逃避壞情緒的愛好,有充足的睡眠,有獨處的快樂,最后才是有好多人喜歡你。
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父母與子女之間最好的狀態是:親密但仍保有界限,孝順但不事事盲從。
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每個人都是活在自己的主觀世界里 盡量不要挑錯 盡量不要指責 盡量不要未經允許就對人指指點點 盡量不要未經請求就想救人于水火
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人一旦自貴,福雖未至,禍已遠離 自貴,不是刻意抬高自己,而是自覺矜貴,是你起心動念,覺得自己是個有血有肉有感知的人。是自覺地想要對自己好一點,自覺地去屏蔽掉,那些讓你不舒服的人和事。因為你的時間很貴,情緒很貴,與其捧別人,不如愛自己。 所有關系,都是自我關系的投射。你把自己當傭人,別人就覺得你本該如此、應該如此,就會招小人,被欺負,被怠慢。你自覺矜貴,覺得自己值,覺得自己配,就會無形中生出保護力的磁場,讓人忌憚,福雖未至,禍已遠離。 “我不允許別人傷害我”,這樣的念頭本身就是一種保護罩,能屏蔽掉那些惡意的、帶刺的東西。人一旦自貴,就會生出一種疏離感,遇善,平靜淡然,遇惡,該翻臉翻臉。記住,自覺矜貴本身,就是最好的祛害納福。
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不要因為原生家庭不如別人就任由自己糟糕下去,也不要因為比不過別人就覺得自己糟糕。別人從山腳爬到山頂很厲害,你從深淵爬到地面也很厲害。
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不是“走一步算一步,實在不行死半路”,而是“走一步就走好一步,多走幾步就有出路”。所以永遠不要提前焦慮,生活就是見招拆招。
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壞事還沒發生,你就提前焦慮,就等于壞事發生了兩次。 糟心的事已經塵埃落定,你總是耿耿于懷,就等于糟糕了三四回。
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不要在相愛時找不愛的證據 不要在不愛時找還愛著的痕跡 不要在還喜歡的時候去想象“萬一不喜歡了怎么辦” 不要在不喜歡的時候去懷疑“曾經的喜歡是不是裝的”
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一個不被任何人拿捏的方法:跳針 跳針,就是不管對方說什么,都跳過自證的環節,重復自己的核心立場。不陷入對方的邏輯,不被對方的觀點左右,終止那些自己不想參與的關系和事情。幫不了就幫不了,不喜歡就不喜歡,無需自證,只堅持初衷。 不要吵架,不要不甘心,不要被帶偏,對方喳喳喳時,要沉默,對方啊啊啊時,要平和,不管對方“動之以情”,還是“曉之以理”,都要坦坦蕩蕩、直直白白、愉愉悅悅地表示:我自己的事,只有我自己說了算。 人最硬的底氣,是真實。允許自己搞砸,允許自己得罪人,允許自己無能為力,所謂不被拿捏,本質上,就是敢于堅持做自己,橫一點,淡一點,亮出明牌,至于結果,全盤接受。人啊,跳過那些彎彎繞繞,才能真正迎來大道至簡。
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不努力的話,聽到的消息,都是別人的好消息!

