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當今有些父母只關注孩子的物質需求或成績,卻很少和孩子聊 “感受”。比如孩子說 “今天和同學吵架了,不開心”,父母可能說“就這么點小事,有什么大不了的,趕緊去寫作業(yè)”。 如果孩子的情緒長期得不到回應,慢慢就會失去了識別和表達情緒的能力。 還有些家庭里,父母會刻意忽視或否定孩子的情緒。比如孩子摔倒了哭,父母說 “不許哭,這點小事有什么好哭的”;孩子說 “我怕黑”,父母說 “這有什么好怕的,你就是膽小鬼”。 長期被否定情緒,孩子會慢慢覺得:“我的情緒是不對的,是不被接受的”,于是開始壓抑情緒,久而久之,連自己都分不清情緒是什么了。 心理學中有個概念叫 “情緒社會化”,意思是,我們對情緒的認知和表達,大多是在童年時期從父母或照顧者身上學來的。 過去,我們中國人傳統養(yǎng)育在情緒表達方面都是忽視的,因此,現在的父母學習如何表達情緒,對孩子來說很重要。經過后天學習和刻意練習,述情障礙也可以明顯改善。 能感受到情緒,是一種能力;而愿意去學習表達情緒,更是一種勇氣。慢慢來,你會發(fā)現,原來敞開的內心世界,也可以很溫暖、很豐盈。
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最重要的事:哄自己快樂
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希望你有過硬的本事,有喜歡的工作,有可以逃避壞情緒的愛好,有充足的睡眠,有獨處的快樂,最后才是有好多人喜歡你。
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父母與子女之間最好的狀態(tài)是:親密但仍保有界限,孝順但不事事盲從。
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每個人都是活在自己的主觀世界里 盡量不要挑錯 盡量不要指責 盡量不要未經允許就對人指指點點 盡量不要未經請求就想救人于水火
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人一旦自貴,福雖未至,禍已遠離 自貴,不是刻意抬高自己,而是自覺矜貴,是你起心動念,覺得自己是個有血有肉有感知的人。是自覺地想要對自己好一點,自覺地去屏蔽掉,那些讓你不舒服的人和事。因為你的時間很貴,情緒很貴,與其捧別人,不如愛自己。 所有關系,都是自我關系的投射。你把自己當傭人,別人就覺得你本該如此、應該如此,就會招小人,被欺負,被怠慢。你自覺矜貴,覺得自己值,覺得自己配,就會無形中生出保護力的磁場,讓人忌憚,福雖未至,禍已遠離。 “我不允許別人傷害我”,這樣的念頭本身就是一種保護罩,能屏蔽掉那些惡意的、帶刺的東西。人一旦自貴,就會生出一種疏離感,遇善,平靜淡然,遇惡,該翻臉翻臉。記住,自覺矜貴本身,就是最好的祛害納福。
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不要因為原生家庭不如別人就任由自己糟糕下去,也不要因為比不過別人就覺得自己糟糕。別人從山腳爬到山頂很厲害,你從深淵爬到地面也很厲害。
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不是“走一步算一步,實在不行死半路”,而是“走一步就走好一步,多走幾步就有出路”。所以永遠不要提前焦慮,生活就是見招拆招。
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壞事還沒發(fā)生,你就提前焦慮,就等于壞事發(fā)生了兩次。 糟心的事已經塵埃落定,你總是耿耿于懷,就等于糟糕了三四回。
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不要在相愛時找不愛的證據 不要在不愛時找還愛著的痕跡 不要在還喜歡的時候去想象“萬一不喜歡了怎么辦” 不要在不喜歡的時候去懷疑“曾經的喜歡是不是裝的”
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一個不被任何人拿捏的方法:跳針 跳針,就是不管對方說什么,都跳過自證的環(huán)節(jié),重復自己的核心立場。不陷入對方的邏輯,不被對方的觀點左右,終止那些自己不想參與的關系和事情。幫不了就幫不了,不喜歡就不喜歡,無需自證,只堅持初衷。 不要吵架,不要不甘心,不要被帶偏,對方喳喳喳時,要沉默,對方啊啊啊時,要平和,不管對方“動之以情”,還是“曉之以理”,都要坦坦蕩蕩、直直白白、愉愉悅悅地表示:我自己的事,只有我自己說了算。 人最硬的底氣,是真實。允許自己搞砸,允許自己得罪人,允許自己無能為力,所謂不被拿捏,本質上,就是敢于堅持做自己,橫一點,淡一點,亮出明牌,至于結果,全盤接受。人啊,跳過那些彎彎繞繞,才能真正迎來大道至簡。

