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肖蕭老師
31天前 傾聽者 關注??無性婚姻咨詢 人到中年，好多姐妹陷在無性婚姻里，總忍不住把“沒親密”和“不愛了”畫上等號，越想越絕望，覺得這段婚姻徹底沒救了。 可其實，好多時候，“無性”和“不愛”之間，隔著的是沒說出口的委屈和沒被看見的壓力。 最先陷進去的是“自我否定”。看到他下班回家不主動靠近，就覺得“他肯定嫌棄我了”；看到他睡前刷手機不說話，就認定“他心里早就沒我了”。甚至會翻出以前的聊天記錄對比，越看越覺得“以前那么愛，現在這樣肯定是不愛了”，把自己困在“被拋棄”的情緒里，走不出來。 接著是“主動關上心門” 因為認定他不愛了，就不再愿意跟他分享心事——白天遇到的麻煩、孩子的趣事，都懶得跟他說；他偶爾想搭話，也會冷冰冰地懟回去，怕自己再一次“熱臉貼冷屁股”。慢慢的，兩個人的心門都關得越來越緊，明明住在一起，卻像兩個世界的人。 ? 可你知道嗎？“無性”背后藏著的，可能不是不愛。有的是他被房貸、車貸壓得喘不過氣，每天累得倒頭就睡，沒精力想親密的事；有的是他覺得“都老夫老妻了，不用搞那些浪漫”，忘了你的情感需求；還有的是他自己有小煩惱，不好意思跟你說，只能用 “回避” 躲著 最磨人的是“誤判后的絕望” 認定他不愛后，會開始敷衍日子——做飯隨便對付，家里懶得收拾，連孩子的事都提不起勁。朋友勸“再試試”，也會說“沒用的，他都不愛我了”，把自己裹在絕望里，連一點點改變的機會都不肯給這段婚姻，心里的苦越積越多！
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焦慮的根源：把自我價值，活成了“單一角色的附屬品”！
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物質是婚姻的基礎，但情感共鳴、互相尊重、有效溝通才是婚姻長久的核心。 平時多關注伴侶的需求，學會傾聽和表達，才能化解矛盾、增進感情。
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超過90%的夫妻都面臨不同程度的溝通障礙,這已嚴重影響著當代婚姻關系的幸福感。 面對這一挑戰,我們需要正視問題,采取積極措施增進互相理解,重建幸福美滿的婚姻生活。
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??許多人慢慢明白，不懂人情世故，其實是不懂人性。 人情世故不是教你虛偽客套，而是幫你看清關系背后那些細膩的脈絡——什么時候該退，什么時候該進，如何說話讓人舒服，如何做事讓人信任。這些不是伎倆，而是與人相處的智慧。遺憾的是，很多人直到碰了壁、吃了虧，才意識到這一點。年輕時我們或許以為，只要有能力、肯努力就夠了；可年紀漸長，會發現能力固然重要，但缺乏人際的潤滑，再好的才華也可能被埋沒。 ??這并不是說我們要變得圓滑世故。真正的成熟，是知世故而不被世故綁架，在理解規則的同時，保持內心的真誠與溫度。 人情社會有它的運行邏輯，我們可以不迎合，卻應當看懂。
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人生最大的安全感， 從來不是別人給的。 而是銀行卡里不斷上漲的數字， 和越來越強大的自己。 數字是成年人的童話， 攢錢是最好的修行。
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很多時候，我們內耗的根本原因，就是把自己活反了。 把別人的評價當做自己的鏡子，把別人的需求放在自己之上，習慣討好、忍讓，都是把自己活反了。 你越是在別人面前卑微、討好，別人越會看不起你。世間萬物皆有其必須遵循的規則，人也一樣，千萬不要把自己活反了。 以自己為中心，專注做具體的事，才是治愈一切最好的良藥。
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婚姻，是比商業更重要、更漫長的一項共同事業。 真正的“大女主”，不是在關系里做唯我獨尊的“女王”，而是會尊重“人生合伙人”，經營好雙方的幸福事業。
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??幸福的婚姻關鍵，從來不是不犯錯。 而是把每一次“錯誤答案”，都變成通向最終正確答案的階梯。 最圓滿的結局，往往起步于最曲折的路徑。 婚姻的真諦，或許從來不是“找對人”，而是“煉對己”。????????
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?? 武大郎為什么在生命的最后一刻，還期盼著潘金蓮回心轉意？一個高贊回答說：“因為弱者以為人人都有良心，而事實上，對方有沒有良心取決的是你是否值得。” ?當我們讀懂了這段話，也就知道武大郎的良心期待，那是弱者的天真，其中藏著未醒的現實。 生活中，類似的“武大郎式天真”并不少見：有人對同事掏心分享工作心得，卻被對方搶走功勞；有人對朋友傾囊相助，卻在自己遇難時被對方避之不及。 ?他們總以為“我對人好，人就該對我好”，卻忽略了良心的前提是你值得對方珍視。 ?若你沒有足夠的價值讓對方忌憚、沒有足夠的底線讓對方不敢輕視，你的善意，很可能只換來對方的輕視與背叛。 ??對方有沒有良心，取決于你是否值得，這里的“值得”，本質是你能否給對方不敢背棄的約束與不愿失去的價值。
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??好多的人都是被愛情沖昏了頭腦，走進了婚姻才發現，兩個人很多的家庭觀念是完全不一樣的。 與三觀不合的人在一起真的很累，就像你說大海很美，他說淹死過很多人；你說旅游很好，他說浪費錢又累人；你訴心事就是矯情；你說好事就是炫耀；在烏鴉的世界里，天鵝就是一種罪過。 三觀不一致的夫妻，連吵架都不在一個頻道上，無論重來多少次，結果都一樣，他不懂你的委屈，認為自己沒有錯，而是你太作。 本以為經過磨合會慢慢變好，可一個人的認知是根深蒂固的，于是有了很多的矛盾，天天爭吵不斷，吵著吵著就離婚了。