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李風濤
1074天前 咨詢師 關注婚姻里，很多時候我們看似在解決問題，實則在破壞關系。 首先，我們解決的問題，往往不是雙方共識的真正問題，而是希望對方符合自己要求的期待問題。 當遇到這樣的問題時，經常會出現一種解決辦法，就是指責。 有時候，你明明知道指責他是不對的，也知道他會生氣，會冷漠地敷衍你，或者和你吵起來。可是心里總是有一股委屈，忍不住就是要說出那些指責和抱怨的，帶著攻擊性的批評。 因為，你一直期待著指責會讓他感到羞愧，讓他去改變那些你不喜歡的地方，可是攻擊只能換來攻擊，他不再覺得和你在一起是輕松的事情，他的態度讓你越來越失望，而你也越來越看不透他在想什么。 還有一種常見的問題，是控制。 當伴侶做得和想象中不一樣時，你可能會想要改造他，而如果他不按你說的做，你會很容易失去安全感。 按照他的意見來做，讓你覺得失去控制感，在感情中處在下風，按照你的意見來做，他又不愿意，你就會擔心他是不是不夠愛你，開始急著向他求證，讓他莫名其妙，問到他也回答不上的時候，他可能就會重新考慮你們之間的感情是否還有那么重要。 而這樣的分歧，在婚姻里其實很常見。 因為很多人進入親密關系，其實是帶著一種補償期待的。 你會愛上一個和你不一樣的，能彌補你缺點的人。 比如你是焦慮型依戀的人，就很容易被外表穩定，沉著不外露的回避型人吸引，如果你是強勢的人，也會容易被溫柔的，經常為人著想的伴侶吸引。 然而在進入婚姻后，這種曾經帶來補償的特質，變成了你們之間互相看不順眼的地方。你們會急著去解決問題，而在爭吵，控制，改造，指責之后，反而加速了關系的破裂。 真正懂得經營婚姻，是學會愛人的能力，有能力去接納兩個人不相同的部分，建立正向的溝通模式，去撫平自己委屈的情緒。 當夫妻雙方長期在婚姻里感受不到愛，又加劇指責和抱怨想讓對方改變，就很容易進入惡性循環，都想象對方索取愛來彌補空白，最后都覺得自己的需求沒被滿足。 ]
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在孩子的攻擊面前，存活下來，既不被摧毀，也不去報復。 溫尼科特
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在心理學里，有一個叫“積極心理學”，它列舉了7件可以讓人感到長久喜悅的小事： 1.散步，適量運動讓人更愉悅。 2.寫日志，每天花20分鐘記錄值得高興的事。 3.放空，工作一整天后完全放松。 4.做點好事，日行一善，焉無福至。 5.達到心流，即全身心投入到某件事中。 6.冥想，塑造你的精神空間。 7.感恩，有值得感恩的事就是幸福。
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當一個人從小到大沒有理直氣壯地獲得過父母的愛、關心和呵護時，就會形成不配得感。作為一個獨立的個體，你的愿望、需求、想法、感受沒有被父母心甘情愿地看見、回應和滿足過，于是，這種“不配得”的種子，在一次次忽視和否定中被澆灌長大。 不配得感是：因為我不夠好，所以我不配得到，不配被愛。讓孩子覺得自己不夠好是父母的遮羞布，其實是父母沒有能力按孩子希望的方式去愛孩子，所以父母要評判孩子，“是你不夠好，是你的需求有問題”，這樣父母就不用面對自己內心的焦慮了。 你需要意識到，你的需求從來都不是問題。一個孩子渴望被看見、被回應、被無條件地愛護，這是人類天性中最正當不過的部分。不是你的愿望太奢侈，而是父母給予的能力太貧瘠。 配得感，不是因為你完美無缺才配擁有，而是基于一個簡單的事實：作為一個存在于此的生命，你天然地享有追求幸福、獲得尊重和體驗關愛的權利。你可以慢慢開始信任自己當下的感受，并像守護一個曾被虧待的孩子一樣，去守護自己應得的一切。
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想要培養孩子的安全感，說復雜的確很復雜，但是說簡單，也只有一句話： 做那個讓孩子隨時可以依靠的人，給孩子提供隨時可以回家的環境。
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當內心的創傷體驗一直重復發作，表達愛和接受愛，就變成了一件很困難的事情。
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焦慮的人都有一個特點 焦慮的人最消磨情緒的不是注意力不集中，記憶力下降，而是胡思亂想，讓整個人都很不安。我發現啊，焦慮癥的人其實都有一個共同的特點，就是他們并沒有尊重世界的客觀規律，只想要結果，不想要過程，沒有耕耘認知思維。從認知的邏輯來講，結果一定是從選種、播種、施肥、除草、成長、開花最后到結果的，從選種到長期用心的耕耘是少不掉的。焦慮的人呢，是不播種也不等待花開的這個時間的，他只想要結果，只想要成功，你說他能不焦慮嗎？
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心理空間，對于一個人很重要 心理健康和成熟的人，會有足夠的心理空間，能夠在一定的忍耐閾值范圍內，容納對立和沖突，并通過與環境的互動生成新的認知和行為模式，進而不斷成長和發展。 而對于心理不夠健康和成熟的人，最典型的，例如抑郁或各類焦慮、焦慮型患者，Ta們的心理忍耐上、下閾值往往極為接近，心理空間會非常狹窄；遇到一些復雜的人和事，內在會經常變得如同置身于一個逼仄的空間，心理無法自由呼吸和活動。
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情緒就是氣，氣需要自然的流動。內在氣機緊張、糾結、壓抑，都反映到身體上。壓力存留得越久，病痛就越嚴重。
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“幽默感”絕對是一種本事，是裝不出來的，它是一種調節能力，能化解尷尬，能讓人寬厚地看待問題，用一種比較積極的、愉悅的方式表達出來。 比如： 夫妻一方燒焦了飯菜，另一方不是指責，而是開玩笑：“看來我們今天要享受地中海風味燒烤了”； 或者在緊張會議上技術設備故障，演講者從容說道：“看來它也想休息一下，沒關系，我的聲音自帶擴音效果”。 真正的幽默不是尖刻的諷刺，而是包含著智慧和寬容的人生態度。
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在任何關系中， 都是需要邊界感的。 伴侶之間的“情緒邊界”， 也是個非常考驗彼此成熟度的問題。 要放下“拯救者情結”， 做好課題分離， 將自己的問題和他人的問題分開。 他人能夠提供支持， 但只有自己才能對自己真正負責。 擁有了這樣的信念， 才能避免過度卷入。 只有不卷入， 對他人的情緒涵容能力才會增加， 進而做到行動和態度上平和與接納。 這樣的在場， 本身就已是最大的情感支持。 同時，要提升共情能力。 自己成為內在穩定的人， 就是對伴侶最好的示范和療愈。 好的伴侶勝過心理醫生。 有時候，作為「情緒給出方」。 要覺察自己的依賴和不安全感， 同時提升自己的耐受能力。 提升自己的自洽能力， 讓內核更加穩定和強大。 努力多去做勝任和喜歡的事， 尋求自戀的滿足。 每個人都有很多擅長的事， 只要用心去發掘并用心投入。 好的感受就會越來越多， 那些負面的感受就少了存在的空間了。 每一段高質量的關系， 都依賴于更成熟的人格和更完整的自己。 當我們不再依靠對方的安慰度過痛苦， 能夠全身心地捕獲幸福。 我們就已經為自己， 提供了最寶貴的情緒價值。