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李風(fēng)濤
1072天前 咨詢師 關(guān)注我們總是想著要改變自己， 卻很容易半途而廢。 這是為什么呢？ 這是因為一個人有想改變自己的想法， 到付諸行動之間，隔著一段距離——這個距離叫“自己”。 阻止我們改變的最大敵人， 正是我們自己。 如果逾越不了自己內(nèi)心的這三關(guān)， 就沒辦法做到真正的改變。 a.害怕改變后的自己不被他人接納。 b.離不開慣性的舊模式，又害怕改變后的不適感。 c.說的“改變”其實都是在期待別人的改變。 我們需要去思考、有意識地整理， 搞清哪些聲音是你自己的， 哪些聲音是他人的、社會的、原生家庭的， 這樣，你的力量就不再被“做還是不做”的自我爭斗消耗， 而是指向一個明確的努力的方向。 畢竟你能夠掌控的只有你自己的情緒，認(rèn)知和行為模式。 永遠(yuǎn)只能是改變自我，天高地闊， 埋怨環(huán)境，天昏地暗。 你時刻都需要為自己的前進(jìn)創(chuàng)造條件， 而不可以為自己的后退尋找理由。 做自己生活生命的主宰。 做自己自由王國的唯一榮耀王者。
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在孩子的攻擊面前，存活下來，既不被摧毀，也不去報復(fù)。 溫尼科特
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在心理學(xué)里，有一個叫“積極心理學(xué)”，它列舉了7件可以讓人感到長久喜悅的小事： 1.散步，適量運(yùn)動讓人更愉悅。 2.寫日志，每天花20分鐘記錄值得高興的事。 3.放空，工作一整天后完全放松。 4.做點(diǎn)好事，日行一善，焉無福至。 5.達(dá)到心流，即全身心投入到某件事中。 6.冥想，塑造你的精神空間。 7.感恩，有值得感恩的事就是幸福。
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當(dāng)一個人從小到大沒有理直氣壯地獲得過父母的愛、關(guān)心和呵護(hù)時，就會形成不配得感。作為一個獨(dú)立的個體，你的愿望、需求、想法、感受沒有被父母心甘情愿地看見、回應(yīng)和滿足過，于是，這種“不配得”的種子，在一次次忽視和否定中被澆灌長大。 不配得感是：因為我不夠好，所以我不配得到，不配被愛。讓孩子覺得自己不夠好是父母的遮羞布，其實是父母沒有能力按孩子希望的方式去愛孩子，所以父母要評判孩子，“是你不夠好，是你的需求有問題”，這樣父母就不用面對自己內(nèi)心的焦慮了。 你需要意識到，你的需求從來都不是問題。一個孩子渴望被看見、被回應(yīng)、被無條件地愛護(hù)，這是人類天性中最正當(dāng)不過的部分。不是你的愿望太奢侈，而是父母給予的能力太貧瘠。 配得感，不是因為你完美無缺才配擁有，而是基于一個簡單的事實：作為一個存在于此的生命，你天然地享有追求幸福、獲得尊重和體驗關(guān)愛的權(quán)利。你可以慢慢開始信任自己當(dāng)下的感受，并像守護(hù)一個曾被虧待的孩子一樣，去守護(hù)自己應(yīng)得的一切。
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想要培養(yǎng)孩子的安全感，說復(fù)雜的確很復(fù)雜，但是說簡單，也只有一句話： 做那個讓孩子隨時可以依靠的人，給孩子提供隨時可以回家的環(huán)境。
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當(dāng)內(nèi)心的創(chuàng)傷體驗一直重復(fù)發(fā)作，表達(dá)愛和接受愛，就變成了一件很困難的事情。
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焦慮的人都有一個特點(diǎn) 焦慮的人最消磨情緒的不是注意力不集中，記憶力下降，而是胡思亂想，讓整個人都很不安。我發(fā)現(xiàn)啊，焦慮癥的人其實都有一個共同的特點(diǎn)，就是他們并沒有尊重世界的客觀規(guī)律，只想要結(jié)果，不想要過程，沒有耕耘認(rèn)知思維。從認(rèn)知的邏輯來講，結(jié)果一定是從選種、播種、施肥、除草、成長、開花最后到結(jié)果的，從選種到長期用心的耕耘是少不掉的。焦慮的人呢，是不播種也不等待花開的這個時間的，他只想要結(jié)果，只想要成功，你說他能不焦慮嗎？
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心理空間，對于一個人很重要 心理健康和成熟的人，會有足夠的心理空間，能夠在一定的忍耐閾值范圍內(nèi)，容納對立和沖突，并通過與環(huán)境的互動生成新的認(rèn)知和行為模式，進(jìn)而不斷成長和發(fā)展。 而對于心理不夠健康和成熟的人，最典型的，例如抑郁或各類焦慮、焦慮型患者，Ta們的心理忍耐上、下閾值往往極為接近，心理空間會非常狹窄；遇到一些復(fù)雜的人和事，內(nèi)在會經(jīng)常變得如同置身于一個逼仄的空間，心理無法自由呼吸和活動。
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情緒就是氣，氣需要自然的流動。內(nèi)在氣機(jī)緊張、糾結(jié)、壓抑，都反映到身體上。壓力存留得越久，病痛就越嚴(yán)重。
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“幽默感”絕對是一種本事，是裝不出來的，它是一種調(diào)節(jié)能力，能化解尷尬，能讓人寬厚地看待問題，用一種比較積極的、愉悅的方式表達(dá)出來。 比如： 夫妻一方燒焦了飯菜，另一方不是指責(zé)，而是開玩笑：“看來我們今天要享受地中海風(fēng)味燒烤了”； 或者在緊張會議上技術(shù)設(shè)備故障，演講者從容說道：“看來它也想休息一下，沒關(guān)系，我的聲音自帶擴(kuò)音效果”。 真正的幽默不是尖刻的諷刺，而是包含著智慧和寬容的人生態(tài)度。
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在任何關(guān)系中， 都是需要邊界感的。 伴侶之間的“情緒邊界”， 也是個非常考驗彼此成熟度的問題。 要放下“拯救者情結(jié)”， 做好課題分離， 將自己的問題和他人的問題分開。 他人能夠提供支持， 但只有自己才能對自己真正負(fù)責(zé)。 擁有了這樣的信念， 才能避免過度卷入。 只有不卷入， 對他人的情緒涵容能力才會增加， 進(jìn)而做到行動和態(tài)度上平和與接納。 這樣的在場， 本身就已是最大的情感支持。 同時，要提升共情能力。 自己成為內(nèi)在穩(wěn)定的人， 就是對伴侶最好的示范和療愈。 好的伴侶勝過心理醫(yī)生。 有時候，作為「情緒給出方」。 要覺察自己的依賴和不安全感， 同時提升自己的耐受能力。 提升自己的自洽能力， 讓內(nèi)核更加穩(wěn)定和強(qiáng)大。 努力多去做勝任和喜歡的事， 尋求自戀的滿足。 每個人都有很多擅長的事， 只要用心去發(fā)掘并用心投入。 好的感受就會越來越多， 那些負(fù)面的感受就少了存在的空間了。 每一段高質(zhì)量的關(guān)系， 都依賴于更成熟的人格和更完整的自己。 當(dāng)我們不再依靠對方的安慰度過痛苦， 能夠全身心地捕獲幸福。 我們就已經(jīng)為自己， 提供了最寶貴的情緒價值。