-
做不到,是身體給你最好的信號(hào) 一個(gè)女士說,她晚上總?cè)滩蛔§覄。疽沟胶芡恚趺崔k? 一個(gè)學(xué)生說,明知道要交論文,一直拖延,很焦慮又不想行動(dòng),怎么辦? 一個(gè)女孩說,她總是習(xí)慣性地討好周圍的人,卻又改不了,怎么辦? 你在生活中是不是也經(jīng)常遇到這樣的“做不到”? 你會(huì)怎樣應(yīng)對(duì)自己的“做不到”?自責(zé)、內(nèi)疚、自我斗爭(zhēng),陷入無限的焦慮之中...... 其實(shí),“做不到”是身體給我們發(fā)出的信號(hào),面對(duì)“做不到”,我們不必自責(zé),不必愧疚,而要去探索“做不到”的背后是什么?只要你放下對(duì)自己的批判、指責(zé),跟著這條線索去向內(nèi)找尋,你會(huì)找到,最終你做“做到”!
0 2
-
他有多愛你,就有多怕你! 有人說,衡量一個(gè)男人愛不愛你,不是看他嘴上說了多少“我愛你”,而是看他怕不怕你。怕讓你生氣、怕你委屈、怕你難過、怕你受傷。這種“怕”,不是畏懼,而是心疼。 心理學(xué)上講,“怕失去”本身,就是愛的最高級(jí)表達(dá)。你有沒有發(fā)現(xiàn)?真正愛你的人,說話前會(huì)想一想你會(huì)不會(huì)難受;出門時(shí)會(huì)問一句“要不要帶外套”;下雨天會(huì)提醒你“路滑,慢點(diǎn)走”。而那些口口聲聲說愛你,卻總能在你最需要的時(shí)候氣到你原地爆炸的人,他們嘴里的“我愛你”,其實(shí)不過是一種情緒宣泄,而不是愛的行動(dòng)。 有人問我:“老師,一個(gè)男人到底要多怕我,才算真的在乎?”我說:當(dāng)他開始怕你難過、怕你不理他、怕你離開他——那一刻,他才真的有了‘愛’。因?yàn)閻鄄皇请S意,而是克制。不是我想怎樣就怎樣,而是我怕我怎樣,會(huì)讓你受傷。就像心理學(xué)家斯滕伯格說的:“成熟的愛,是既有激情,也有敬畏。”一個(gè)真正愛你的人,不會(huì)無所顧忌地戳你痛處,不會(huì)拿“我就這脾氣”當(dāng)擋箭牌。他會(huì)小心翼翼地對(duì)待你,因?yàn)樗滥闶撬桓遗獊G的人。 心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn):當(dāng)一個(gè)人真正投入親密關(guān)系時(shí),大腦的“恐懼中心”杏仁核會(huì)被激活。 也就是說,愛一個(gè)人越深,越會(huì)本能地害怕失去他。在心理學(xué)上,這種“怕”是一種高共情的體現(xiàn)。只有當(dāng)一個(gè)人足夠在乎你,才會(huì)在行動(dòng)上表現(xiàn)出克制與自省。 所以,當(dāng)一個(gè)男人總以“我這人直”、“我不慣著你”為由惹你不開心,那不是愛,而是自私。 真正的愛,是“我不舍得傷你”。愛你的人,會(huì)怕你難過。不愛你的人,只怕麻煩。一個(gè)字的差別,就是兩種人生。 記住: 他若真的愛你,一定會(huì)怕你。怕你冷,怕你哭,怕你失望,更怕有一天你不再回頭。 而當(dāng)你遇到那個(gè)對(duì)你小心翼翼、愿意哄、愿意讓、愿意守護(hù)的人,請(qǐng)你一定要珍惜,因?yàn)樵谶@個(gè)動(dòng)不動(dòng)就“隨緣”的時(shí)代,還能為你小心的人,才是真的把你放心上。
-
判斷一段關(guān)系是否穩(wěn)固,不是看激情,而是看兩件事: 我在你面前能不能不堅(jiān)強(qiáng)? 我的脆弱,你接得住嗎? 成年人的親密,不是浪漫,是允許自己被看見。 因?yàn)槲覀兲瞄L(zhǎng)隱藏: 情緒崩潰前一句“我沒事”;很想依靠卻說“隨便;害怕失去卻假裝不在乎。 真正的靠近,不靠強(qiáng),而靠坦誠(chéng)。 親密的意義不是成為彼此的盔甲,而是成為彼此卸下盔甲的地方。
-
結(jié)婚前要關(guān)注的幾個(gè)問題! 很多人以為婚姻是愛情的終點(diǎn),其實(shí)它只是起點(diǎn)——一場(chǎng)漫長(zhǎng)、瑣碎又充滿考驗(yàn)的“共同生活實(shí)驗(yàn)”。 戀愛時(shí),你們?cè)诳Х瑞^里談理想,在夜色中牽手散步;可結(jié)婚后,你面對(duì)的是他襪子亂扔、打呼如雷、情緒忽冷忽熱的真實(shí)日常。心理學(xué)研究表明:“幸福婚姻的關(guān)鍵,不是沒有沖突,而是懂得如何修復(fù)關(guān)系。” 但修復(fù)的前提,是你得先確認(rèn)——這個(gè)人,值得你花一輩子去修復(fù)。以下這5個(gè)問題,可以幫你找到答案: 1、你愛的是他這個(gè)人,還是“該結(jié)婚”這個(gè)念頭?我們常被“年紀(jì)到了”“別人都結(jié)了”“父母催得緊”推著往前走。可婚姻不是趕集,不能因?yàn)閿偽豢焓樟司碗S便抓一把塞進(jìn)籃子。 2、你們的感情,經(jīng)得起現(xiàn)實(shí)的摔打嗎? 戀愛可以靠浪漫維系,婚姻卻要靠責(zé)任支撐。婚姻不是找一個(gè)完美的人,而是找一個(gè)愿意為彼此變得更好的人。 3、雙方家庭,真的準(zhǔn)備好了嗎? 婚姻從來不只是兩個(gè)人的事。見過他的父母了嗎? 了解他家的相處模式嗎? 他媽媽會(huì)不會(huì)干涉你們的小家庭? 他爸爸是不是重男輕女?兄弟姐妹之間有沒有復(fù)雜的利益糾葛?等等,很多婚姻都是因?yàn)檫@些問題變得支離破碎。 4、同居試婚,到底值不值得?有人說同居是“婚姻的預(yù)演”,這話沒錯(cuò),但也要有邊界。 同居不是“免費(fèi)長(zhǎng)期室友”,而是觀察彼此生活習(xí)慣、金錢觀念、沖突處理方式的機(jī)會(huì)。而且同居不能時(shí)間太長(zhǎng)。 5、你想象中的婚后生活,他同意一起實(shí)現(xiàn)嗎?孩子幾年后要?誰帶?家務(wù)怎么分?周末怎么過?老了以后,還想不想一起旅行、看電影、說情話?很多人婚后抱怨“他變了”,其實(shí)他沒變,只是婚前你沒看清。 婚姻是一場(chǎng)豪賭,但聰明的人不會(huì)閉著眼下注。它需要激情,更需要清醒;需要心動(dòng),更需要心定。并不是所有相愛的人,都適合走進(jìn)婚姻。
-
為什么我們總是放不下爛事? 心理學(xué)上有一個(gè)概念叫“反芻思維”,指的是人們?cè)诿鎸?duì)挫折或傷害后,不斷回想事件、情緒、甚至細(xì)節(jié),試圖“想明白”,但越陷越深。這就像你以為在復(fù)盤,但其實(shí)是在重播痛苦。 人之所以難以停止這種“精神自虐”模式,通常有三個(gè)心理原因: 1、我還沒被理解。不甘心自己的真心被辜負(fù)、努力被忽視、委屈沒處訴說。反復(fù)去想爛人爛事,其實(shí)是內(nèi)心在吶喊:“我希望有人理解我,我希望那件事能有個(gè)合理的解釋。”可現(xiàn)實(shí)是,有的人永遠(yuǎn)不會(huì)承認(rèn)他錯(cuò)了。 2、控制感的幻覺。反復(fù)地想,還有一個(gè)隱秘的心理動(dòng)機(jī)——想重新獲得掌控感。那種“如果我當(dāng)時(shí)沒說那句話”、“如果我早點(diǎn)看清他”的想法,其實(shí)是在自我安慰:也許我可以控制結(jié)局。但控制的幻覺,只會(huì)讓你困在過去。因?yàn)檎嬲目刂疲瑥膩聿辉谥匮荩谕V埂?3、自責(zé)帶來的懲罰感。還有一種人,會(huì)在想的過程中不斷責(zé)怪自己:“為什么我當(dāng)時(shí)那么傻?”“為什么我沒早點(diǎn)走?”他們以為這是一種反省,但其實(shí)是一種自我懲罰。因?yàn)槟阍诜此贾袕?qiáng)化了“我是錯(cuò)的”、“我不值得更好的”這種信念,于是陷入一種情緒的囚籠。 有時(shí)候,爛人爛事的糾結(jié),不是意志問題,而是情緒在腦中卡住了。心理咨詢能幫你看見那個(gè)卡點(diǎn),把反復(fù)的思緒轉(zhuǎn)化成被理解和釋放的能量。如果你也正在被某段關(guān)系或事件困擾,不妨試試心理咨詢。和專業(yè)咨詢師一起梳理情緒,不僅能讓你真正放下那段過去,也能幫你重新找回力量與平靜。
-
讓愛持久的秘密! 真正長(zhǎng)久的愛,不是情緒沖動(dòng),而是人格成熟后的選擇。 我們常常被愛情的浪漫吸引,卻容易忽略愛情能否長(zhǎng)久、是否值得托付,往往并不取決于情感的強(qiáng)度,而是取決于一個(gè)人的人格品質(zhì)。 心理學(xué)研究表明,愛情的“熱度”通常只能維持?12?到?18?個(gè)月左右。 之后,伴侶之間的關(guān)系會(huì)逐漸從激情期進(jìn)入“合作與磨合期”。在這個(gè)階段,支撐兩個(gè)人繼續(xù)走下去的,不再是荷爾蒙帶來的沖動(dòng),而是更深層的心理因素:信任、責(zé)任、共情、穩(wěn)定、自我調(diào)節(jié)能力。 換句話說,真正決定一段關(guān)系質(zhì)量的,不是“你愛得多深”,而是“你是誰”。 很多人失望于愛情,并不是因?yàn)橛鋈瞬皇纾撬麄冋`以為愛情可以掩蓋人格的裂縫。 可事實(shí)是,人格缺陷在親密關(guān)系中會(huì)被無限放大—— 一個(gè)人如何處理情緒、如何對(duì)待沖突、如何承擔(dān)責(zé)任,最終都回到人格的底色。 所以,也許我們?cè)谡務(wù)摗爸档猛懈兜膼矍椤睍r(shí),真正該關(guān)注的不是那種令人心跳的浪漫,而是那些看似不驚艷、卻極其穩(wěn)定的品質(zhì)。
-
夸獎(jiǎng)孩子的正確方式,請(qǐng)寶媽寶爸查收! 1、描述努力。在夸獎(jiǎng)孩子時(shí),重點(diǎn)應(yīng)放在過程而非結(jié)果上。這樣做能讓孩子關(guān)注正在做的事,而非外界的評(píng)價(jià)。描述努力是在教孩子關(guān)注做事過程中真正重要的部分。當(dāng)我們關(guān)注孩子的努力時(shí),就是向他們傳達(dá)這樣的信息——做好一件事,不需要太多的天賦,而是可以通過努力不斷提升能力。 2、描述進(jìn)步。 ?有的父母夸孩子,喜歡拿孩子和其他人相比,比如“你比其他小朋友厲害多了”,橫向的比較越多,孩子的壓力也會(huì)越大。當(dāng)我們不得不關(guān)注結(jié)果時(shí),可以結(jié)合孩子的進(jìn)步來夸獎(jiǎng):“你今天上臺(tái)時(shí)比上次放松多了!”“比起上周,今天跳繩多堅(jiān)持了2分鐘!”“去年這時(shí)候你還害怕下水呢!”我們把關(guān)注點(diǎn)放在孩子自身的進(jìn)步上,通過對(duì)比“現(xiàn)在”和“過去”,讓孩子直觀看到自己的成長(zhǎng)。這種方法能培養(yǎng)三個(gè)重要認(rèn)知:能力是可以不斷提升的、進(jìn)步是一個(gè)漸進(jìn)的過程、每個(gè)階段都有值得肯定的地方。 3、描述所見。關(guān)注是鼓勵(lì)孩子的最好的方式之一。描述你的所見便是一種關(guān)注。想象一個(gè)孩子將畫了很久的畫捧到你的面前,睜大眼睛看著你,眼神里寫滿了求點(diǎn)贊。這時(shí)候,比起好聽的話,他更希望你能停下來,認(rèn)真地看看這幅畫。如果你能借助語言細(xì)致地描述你所看到的內(nèi)容,孩子感受到自己的付出被重視、被關(guān)注。這樣的描述雖然聽起來不像傳統(tǒng)意義上的夸獎(jiǎng),卻能讓孩子感受到被真正“看見”的喜悅,這時(shí)候,你的關(guān)注就是自帶鼓勵(lì)色彩的。 4、描述感受。培養(yǎng)孩子的自信,有時(shí)候我們也要教孩子信任自己的感覺。我們將他們的感受描述出來,是在表達(dá)我們相信他們的感受是正常的并且可以應(yīng)付的。父母越是關(guān)注孩子們的內(nèi)心世界,給予他們充分的情感支持和理解,孩子們也就越是能夠?qū)W會(huì)尊重自己的真實(shí)感受,正視自己的真實(shí)需求。 5、提問式贊美。什么是提問式贊美?比如:“哇,這個(gè)主意真特別!你是怎么想到的?”“你是怎么想到要畫這個(gè)的?”“你是怎么想到那道數(shù)學(xué)題的解法的?”如此追問給孩子一個(gè)機(jī)會(huì)來詳細(xì)說明自己的想法,遠(yuǎn)比一句“你真棒”更有力量。
-
到底要不要分手?5個(gè)問題幫你做出決定 那些“明知道不對(duì),卻舍不得走”的關(guān)系,往往不是依戀,而是情感慣性。 當(dāng)你陷入對(duì)一段關(guān)系的質(zhì)疑,糾結(jié)要不要分手時(shí),可以試試問自己以下5個(gè)問題: 1、如果有人告訴你,你很像你的伴侶,你覺得那是在夸你嗎?伴侶間的尊重與仰慕,是關(guān)系持久的核心變量之一。如果你在心底已經(jīng)不再尊重TA,那這段關(guān)系就很難恢復(fù)溫度。所以問問自己:如果別人說“你和他很像”,你希望那是一種贊美,還是一種提醒? 2、在這段關(guān)系中,你是否真正獲得了充實(shí)?還是只是消遣了寂寞?如果你發(fā)現(xiàn)自己更像是在“靠TA活著”,那份關(guān)系就已經(jīng)變成了精神支撐物,而不是能量來源。真正的愛,不是逃避孤單,而是讓你在獨(dú)處時(shí)依然感到安穩(wěn)。 3、你能毫無愧疚地做自己?jiǎn)幔窟€是總要帶上面具去取悅TA?安全的關(guān)系,不是要求你完美,而是讓你能安心地不完美。你不必被愛得小心翼翼,而是能坦然地被看見。 4、你現(xiàn)在愛上的是TA全部的樣子,還是只是愛上了TA“好的一面”?愛一個(gè)人,不只是愛他閃光的一面,而是也能擁抱TA的陰影。你是否能接受TA的陰影? 5、你希望你的孩子,或者你想象中的孩子,找一個(gè)像TA一樣的人嗎?這是一個(gè)幾乎能讓人瞬間清醒的問題。我們的防御、浪漫化、僥幸心理,都會(huì)瞬間瓦解。
-
與愛我相比,我更在意你怎樣愛我! 愛,從來都不是簡(jiǎn)單的事情,更不是山盟海誓地說說而已。 但很多人卻不知道這一點(diǎn),他們誤認(rèn)為愛就夠了,愛能搞定一切,于是就出現(xiàn)了以下問題: 我那么愛他(她),他(她)為什么不接受我? 我們那么相愛,為什么還會(huì)經(jīng)常吵架? 我們?cè)?jīng)那么相愛,為什么還是走到了離婚的地步? 因?yàn)椋c愛相比,更重要的是怎樣去愛。 愛,是本能;怎樣愛,則是能力,是智慧。 愛的能力具體可以分為4個(gè)部分:關(guān)心、責(zé)任、尊重、相知。 如果你在愛的過程中遇到了問題,可以從這4個(gè)方面做一下自我檢視,找一找是哪方面的能力需要提升。
-
學(xué)會(huì)“冷漠社交”后,我終于不累了 以前的我,總怕冷場(chǎng)。 ? 同事發(fā)個(gè)朋友圈,我第一個(gè)點(diǎn)贊;?? 親戚群里發(fā)個(gè)鏈接,我立刻點(diǎn)開幫忙砍一刀;?? 朋友說“有空聚聚”,哪怕加班到深夜,我也硬撐著回一句“好啊,隨時(shí)約!”?? 結(jié)果呢? ?? 微信消息99+,心卻越來越空;?? 飯局一場(chǎng)接一場(chǎng),回家只想癱著不動(dòng);?? 明明沒干多少事,卻總覺得累得像被掏空。 直到有一天,我忽然意識(shí)到:不是生活太忙,是我把太多力氣,花在了不值得的關(guān)系上。于是,我開始嘗試一種“新活法”——冷漠社交。 一、冷漠社交,不是冷漠,是“不瞎耗”。心理學(xué)上有個(gè)概念叫“情緒勞動(dòng)”(Emotional Labor):指的是我們?cè)谏缃恢袨榱司S持表面和諧,不斷壓抑真實(shí)情緒、強(qiáng)裝熱情所付出的心理代價(jià)。而“冷漠社交”的本質(zhì),就是停止情緒內(nèi)耗:不控制別人怎么想我,不刻意維持表面熱鬧,不為了“顯得合群”而委屈自己。 二、冷漠社交的三個(gè)“不”原則。不討好、不期待、不硬撐。 心理學(xué)家 卡爾·羅杰斯 說過:“成為自己,是人生最勇敢的事。”,而“冷漠社交”,正是通往“做自己”的一條小路。
-
你的金錢人格是哪一種? 每個(gè)人都有自己的消費(fèi)觀,不同的消費(fèi)觀來源于不同的金錢人格,了解自己和伴侶的金錢人格,可以增進(jìn)了解,更好地相處,減少因金錢人格差異導(dǎo)致的沖突。 1.省錢王。省錢王有著本能的省錢沖動(dòng),他們會(huì)對(duì)每一筆錢精打細(xì)算,不喜歡有負(fù)債。因?yàn)橄M(fèi)謹(jǐn)慎,他們會(huì)對(duì)額外的支出感到緊張。而如果提前規(guī)劃,留出專項(xiàng)預(yù)算,讓他們提前有心理準(zhǔn)備,就能消除緊張感。 2.消費(fèi)狂。消費(fèi)狂很少在意自己花了多少錢,在他們看來, 花錢更像是一場(chǎng)狂歡,讓他們心情愉悅。和他們相處需要主動(dòng)。消費(fèi)狂常常無法控制消費(fèi)的沖動(dòng),所以伴侶可以告知對(duì)方,他不介意對(duì)方花錢,但是要明確一個(gè)額度。這樣會(huì)有助于對(duì)方遵守共同制定的預(yù)算。 3. 冒險(xiǎn)家。冒險(xiǎn)家喜歡在投資上追求刺激,他們更看重的是投錢那一刻的興奮,而不是回報(bào)。他們是投資中的高執(zhí)行力者,一旦他們聽到一些消息,就會(huì)馬上參與。和他們相處,需要的是創(chuàng)意。冒險(xiǎn)家內(nèi)心追求刺激,如果伴侶能夠想出有創(chuàng)意又經(jīng)濟(jì)的點(diǎn)子,滿足他們的獵奇心,也就能做到好玩和省錢兼顧了。 4.求穩(wěn)者。求穩(wěn)者花錢之前會(huì)做詳細(xì)的調(diào)查研究,他們并不追求低價(jià),但會(huì)追求性價(jià)比和穩(wěn)妥性。和他們相處需要預(yù)備選項(xiàng)。求穩(wěn)者常常關(guān)注性價(jià)比,所以內(nèi)心深處其實(shí)是對(duì)未來的焦慮。伴侶可以通過切實(shí)的預(yù)算,讓他了解有確切的途徑可以把錢賺回來,打消顧慮。 5.隨性者。隨性者對(duì)金錢的態(tài)度比較隨意,他們很少會(huì)為沒有錢而焦慮。但是他們也很少會(huì)對(duì)金錢做任何規(guī)劃,花不花錢純粹看心情和當(dāng)時(shí)的想法。和他們相處就只能靠隨時(shí)提醒了。同時(shí),伴侶可以對(duì)一些大的花銷掌握主動(dòng),比如自己來安排度假計(jì)劃等。 每個(gè)人大都是兩種或三種金錢人格的組合體,而且金錢人格和我們每個(gè)人的性格有很大關(guān)系。?很多沖突都源于雙方對(duì)待金錢的態(tài)度不同。

