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楚楚老師咨詢
748天前 傾聽者 關注缺愛的人，該如何自我療愈？ 很多人一旦進入關系后，都會有這樣的體會；一談戀愛就會忍不住付出，恨不得掏心掏肺地對對方好，很怕自己稍有怠慢，對方就嫌棄自己，拋棄自己； 別人稍微給點關心，就特別容易感動，想要去付出更多；討好是自己的常態，因為不想看到別人失望的神情，害怕這是在討厭自己。而這些患得患失的心態，其實都是一個人“缺愛”的表現。 缺愛的人，通常都會有這些心態： 1、很怕依靠別人，習慣于展現出自己獨立的一面，事實上這其實是一種“假獨立”； 2、很容易自卑，為了關系的和睦，為了不被討厭，會習慣于討好別人； 3、善于察言觀色，內心高度敏感，只要稍有差池，就會表現出沒有安全感，很容易患得患失； 缺愛的人自我療愈的方法： 1、承認與接納自己的創傷。 首先我們要先承認自己缺愛，也承認這是在成長過程中的創傷。療愈創傷的最好方式就是讓它流動起來，因為你越是逃避它，它越是作用于你的生命。 如果是好的方面，你選擇了逃避它，可能有動力去成功，但壞的方面，它就會總是在激發你的恐懼。每個人都會有自己無法擺脫的“陰影面”，但只有與自己無意識的那部分自我建立連接，療愈才會發生。所以，要先學會看見“它”，承認“它”。也正是這樣的體驗過程，才會讓我們看到真實的自己，真實的需求。于是，當你理解了過去的經歷給我們帶來的創傷，療愈就發生了。 2、回溯原生家庭時，只歸因，不歸罪。 家庭是一種輪回，如果你在一個缺愛的家庭中長大，那么也可以推斷出，你的父母也同樣是在這樣的缺愛中長大。 輪回，在心理學上也要做“強迫性重復”。 強迫性重復這個概念是由心理學家弗洛伊德提出。是說，一個人會在關系中重復體驗某種模式，如總是體驗到被傷害的創傷，就是為了提高創傷的耐受度。 同時，還會認為在新的輪回中，新的關系里，可以有修復和療愈的可能。當然，強迫性重復不僅僅是重復創傷，也會重復幸福，也就是說，任何一種情感都會變成強迫性重復，無論好與壞，都有可能重復。而他們父母曾經給他們的教育方式是自己非常熟悉的，是自己可以掌控住的。因此也就會在新的家庭中，重復自己童年時的相同體驗。 所以，缺愛的造成并不能歸罪到父母的身上，如果只是歸罪，就是在逃避改變的開始。我們要做的是歸因，更透徹地了解缺愛的原因。因為強迫性重復只有有了對過去經驗的覺知，才有意義，才有改變的可能，不再讓錯誤的輪回繼續沉淪，讓自己的下一代繼續處于缺愛的心理。而當我們對
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什么是討好型人格？ 心理學中描述，討好者通過討好來獲取外界的認可和關愛，為此他們總是把別人的需求，排在自己的感受之前。相比于“委屈”，他們更害怕別人討厭自己。他們被稱為“老好人”，一次又一次地向別人妥協，即便郁悶也選擇默默地自己消解。
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?心理學中有個詞，叫思維帶寬，什么是思維帶寬？ 思維帶寬描述的是一個人用于處理信息和解決問題的心理資源的量和效果。這包括注意力、記憶、邏輯推理和創造力等各種類型的認知能力。簡而言之，思維帶寬就像是大腦的工作內存，限制了我們在任何給定時間能夠承載和處理的信息量。 思維帶寬的特征 1. 有限性?- 人類的思維帶寬是有限的。在同一時刻，我們只能處理一定量的信息，并完成一定數量的任務。這個特征解釋了為什么在處理復雜任務時，我們可能無法同時聽音樂或與人交談。 2. 變化性?- 思維帶寬不是靜態的。它會根據環境因素（如壓力或干擾）和生理因素（如疲勞或饑餓）變化。 3. 優化性?- 隨著時間的推移和經驗的積累，我們可以通過各種策略來優化自己的思維帶寬。這可能體現在提高工作效率或學習如何更好地管理多任務處理上。 4. 易受干擾?- 當我們的思維帶寬受到限制時，外部干擾，如噪聲、打斷或壓力等因素，會顯著影響我們的認知性能。
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要過年了，不知道你焦慮不？我們可以探討一下，歡迎評論區留言哦
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真正的強大不是控制，而是允許 允許不等同于接納、認同、贊許，而是順其自然，不與某件事情、某個結果對抗、抵觸、糾結，不去做無謂的消耗，不把自己的能量消耗在無法抗拒的事情上。
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在心理學上，存在一個知覺顯著性的概念，意思是那些成為人們注意焦點的信息常常被認為是更為重要的信息，換言之，你關注到什么什么就重要。 那么，在日常生活中我們最清楚自己的環境遭遇，最明白自己所面臨的艱難困苦，但你看不到別人的，尤其是難以了解別人的不幸遭遇，因為人們并不會大肆宣揚自己的苦難。因此，結果就是，我們每個人都感覺自己是世界上那個最倒霉的人。 心理學家Tom Gilovich與Shai Davidai曾發表過一篇研究《 順逆境況不對稱：人們在評估他們獲得的幸福和面臨阻礙時產生的偏差》，通俗點來講就是人們在評估自己遭受的苦難與幸福時往往是很雙標的，認為自己的痛苦總是大于幸福。 研究中提及了這樣一個比喻：當你騎自行車逆風行駛時，身體的疼痛隨時提醒你要想辦法改變行駛方向；而一旦你成功順風行駛時，安然的情緒會使你忘記自己正處于順境，因為你的身體不會提醒你處于順風狀態，而是愉悅地從中受益。
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[咖啡]凡所發生，必皆有利于我 事實上，我們要明白，這個世界上一切的發生，都不是絕對的。 我們要堅信所有的壞事到最后都會變成好事，相信生活中發生的一切，最終也都會是有利于自己的。 譬如：生活中的不如意，工作上的不順利。其實這些都不是壞事，而是一種無形中的指引。 人就是有需求，有不足，有不如意，才會想著去改變，想著去精進自己。 當我們順著這個思路去思考，在面對人生中的不如意時，第一念頭想的就不是去對抗，而是坦然的接受，接納。 慢慢的我們就會發現，遭遇挫折其實并不是壞事，也不是老天在和你作對，而是在教你學習人生經驗，教你如果最快的成長。 所以，當在遭遇挫折與問題時，我們就可以在心中去告訴自己“凡所發生，必皆有利于我”，將心態擺在。 當我們把自己的心態都建立在“一切都是在收獲”上時，焦慮感也會隨之消散，做起事來也會沒壓力。 當整個人一直處于柔軟舒展的狀態，自然也就覺得事事順心，好運常伴。 其實，人生就是一場自我實現的預言，你相信什么，最終就會成為什么。
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性格好這種夸獎，有時候是一種情感綁架，背后有深層的目的。 當別人夸你性格好時，內在的邏輯是： 因為你性格好，所以你要給我玩具、吵架讓著我、幫我做PPT。 這種夸獎的外衣下，包裹著的是對方的目的和利益。夸獎只是一種手段，達成目的、獲得利益才是本質。 為什么人都愛挑性格好的下手，這是因為他們覺得：性格好的人得罪了也沒關系，說兩句好話就可以擺平； 性格好的人心都軟，更容易答應自己的要求。 一旦他們得逞，你就被打上了“好說話”、“好拿捏”的標簽，以后如果還有這種事，你就會成為突破口。 性格好的人，就像是一塊橡皮泥，誰來都能捏幾下。 更可怕的是，久而久之，你可能會為了維持住這份“性格好”的人設，而不斷退縮，以致于失去自我。
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所謂“公式型關系”，是指關系中的某一方固守某個角色，或是某種規則，并簡單粗暴地用“加減法”來維持親密關系。“公式型關系”簡單且粗暴，仿佛只要做好了加減法，計算得理性且清晰，關系就能一勞永逸。但事實上，加減做對了，關系依然會變差，甚至分崩離析。
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有邊緣型人格障礙的人，一般有以下典型表現： 1.情緒不穩定BPD患者情緒十分敏感，反應強烈。他們總是對身邊人情緒高度敏感，情緒變化很快，甚至秒切，可能上一秒還很快樂，下一秒就暴跳如雷。 2.有自毀傾向常常有自毀傾向，做事魯莽，比如暴飲暴食、濫用藥物、瘋狂購物、開快車、性濫交甚至是自殘自殺等危險行為。 3.人際關系不穩定他們內心深處有被拋棄的恐懼，尤其在親密關系中，對伴侶非常不信任。但當對方給予足夠愛和關心時，他們又有種厭惡感，想和對方保持距離。 4.自我認知扭曲他們會根據外界環境，調整自己的個性特征、人生目標和價值觀，這種自我認知的缺失讓他們無法認清自己，因此會伴有長久的空虛感和孤獨感。
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“社恐”已經是年輕人中的網絡熱詞了，指的是對社交有些恐懼。 現實中有很多年輕人都有社恐現象：他們潛意識不想跟別人交流，不想進行社交，覺得一個人待著自由自在。 其實，沒有人會無緣無故地不喜歡社交，社恐的人會形成這樣的性格，往往是受多方面因素長期影響。 社恐是現代人適應社會發展的產物。 現在信息網絡那么發達，大家在網絡上可以隨便交流觀點，也可以輕易地交友。 交流的成本那么低，不像面對面社交，花錢花時間花精力，這就讓很多人不愿意出門社交了。 另外我們在日常交流時，大都是與父母同事同學和老友。 這都是熟悉的人，交流起來更加順暢舒服。 長期待在社交舒適圈里，到了現實社交場合，難免就會對陌生的社交產生焦慮和不安。