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婚姻修復(fù)的方法是什么?學(xué)會(huì)“理解和尊重” 1、被關(guān)注下的用心表現(xiàn) 怎么挽回一段感情?心理學(xué)有個(gè)現(xiàn)象“霍桑效應(yīng)”,是由哈佛大學(xué)心理學(xué)專家梅奧提出,是指當(dāng)人們?cè)谝庾R(shí)到自己正在被關(guān)注或者觀察的時(shí)候,會(huì)刻意去改變一些行為或者是言語(yǔ)表達(dá)的效應(yīng)。妻子對(duì)丈夫的理解和尊重,就可以讓“霍桑效應(yīng)”發(fā)生作用。 2、被肯定、認(rèn)可的力量 人們最喜歡那些對(duì)自己的喜歡、獎(jiǎng)勵(lì)、贊揚(yáng)不斷增加的人或物,最不喜歡那些顯得不斷減少的人或物。說(shuō)簡(jiǎn)單點(diǎn),就是人們都喜歡被不斷鼓勵(lì)和夸贊,討厭贊揚(yáng)的減少甚至不被夸獎(jiǎng),這會(huì)直接導(dǎo)致挫敗心理。在愛(ài)情中,給予另一半理解和尊重,就是一種肯定和鼓勵(lì),理解他的付出,尊重他的選擇,會(huì)讓他表現(xiàn)的更積極,更加努力去愛(ài)你。修復(fù)婚姻的方法中最簡(jiǎn)單的一個(gè)方法! 3、愛(ài)情持久保鮮的秘訣 愛(ài)情由三個(gè)基本成分組成:激情、親密和承諾,缺少其中任何一個(gè)要素都不能稱其為愛(ài)情。激情,是愛(ài)情中的性欲成分,是情緒上的著迷;親密,是在愛(ài)情關(guān)系中能夠引起的溫暖體驗(yàn);承諾,是指維持關(guān)系的決定期許或擔(dān)保。 如果只有親密和激情那是浪漫之愛(ài);只有激情和承諾那是愚昧之愛(ài);只有親密和承諾那是伴侶之愛(ài)。前面六種愛(ài)情都有缺憾,唯有完美式愛(ài)情包含了激情、承諾和親密,這是愛(ài)情理想的狀態(tài),也是一段高質(zhì)量婚姻里必不可少的。 婚姻需要兩個(gè)人長(zhǎng)久的相處,激情會(huì)隨著時(shí)間和彼此相熟的程度漸漸消失,但是當(dāng)夫妻之間能夠時(shí)刻保持理解和共情,讓對(duì)方感覺(jué)一直被懂得、被信任、被尊重,那么甜蜜的親密關(guān)系就會(huì)加深,聯(lián)結(jié)感情的韌帶就會(huì)牢不可破,這時(shí)依然還會(huì)被對(duì)方某方面的魅力所吸引,激情之愛(ài)依然存在。
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??經(jīng)常內(nèi)耗自己的人 就是因?yàn)樘辛夹牧? ?也就是說(shuō) 越善良的人 越容易內(nèi)耗 ?他們?cè)谏钪?都是挺好的人 待人和氣,不爭(zhēng)不搶 ?也正因?yàn)檫@樣的性格 遇到什么事 可能并不是自己的錯(cuò) 卻總是自責(zé) ?工作上 善良的人 總是干活最多的那個(gè) 可領(lǐng)功勞的時(shí)候 卻總是被人搶 ?在家里 善良的人忙里忙外 照顧一家老小吃喝 可但凡有個(gè)做的不好 就思來(lái)想去 自責(zé)好幾天 ?做人 是應(yīng)該有良心 但不能善良過(guò)度 更別用良心來(lái)折磨自己 ?你要知道 我們的善良 是有底線的 守住自己的底線 先讓自己快樂(lè)起來(lái) 才能有精力對(duì)別人好!
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這個(gè)世界往往更欣賞果斷、決絕、能扛事的人。 越是敏感、心軟、寬容,就越容易成為他人情緒的垃圾桶,被牽著鼻子走.!
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你在別人口中的好與壞, 其實(shí)只與他們自己的利益有關(guān)。 你能提供幫助、情感支持或面子,你就是“好人”; 你讓他們利益受損、感到不安或沒(méi)價(jià)值,你就成了“壞人”。 這些評(píng)價(jià)反映的是他們的需求和立場(chǎng),未必是你真實(shí)的樣子。 看清這一點(diǎn),就不必太在意別人的說(shuō)法。 關(guān)注事實(shí),守住自己的原則,把精力留給真正重要的人和事。
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很多人以為,婚姻問(wèn)題是“你們倆溝通不好”“他出軌了”“她太強(qiáng)勢(shì)”。 但這些,都只是表象。 在我們看來(lái),婚姻問(wèn)題從來(lái)不是“誰(shuí)錯(cuò)了”, 而是一種結(jié)構(gòu)性缺失——它是社會(huì)層面的“集體性無(wú)知”。 我們用一個(gè)比喻來(lái)解釋: 婚姻,就像一座漂在海面的冰山。 你看到的,是情緒失控、溝通崩潰、親密感缺失; 但你看不到的,是冰山下深埋的根源: ?? 沒(méi)人教過(guò)我們?cè)趺唇⑿湃??? 沒(méi)有方法去處理沖突 ?? 沒(méi)有能力修復(fù)受傷的關(guān)系 ?? 沒(méi)有系統(tǒng)支持去成長(zhǎng)、去理解、去共建 這就是我們說(shuō)“婚姻問(wèn)題是一種社會(huì)病”的原因。
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焦慮的根源:把自我價(jià)值,活成了“單一角色的附屬品”!
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物質(zhì)是婚姻的基礎(chǔ),但情感共鳴、互相尊重、有效溝通才是婚姻長(zhǎng)久的核心。 平時(shí)多關(guān)注伴侶的需求,學(xué)會(huì)傾聽(tīng)和表達(dá),才能化解矛盾、增進(jìn)感情。
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超過(guò)90%的夫妻都面臨不同程度的溝通障礙,這已嚴(yán)重影響著當(dāng)代婚姻關(guān)系的幸福感。 面對(duì)這一挑戰(zhàn),我們需要正視問(wèn)題,采取積極措施增進(jìn)互相理解,重建幸福美滿的婚姻生活。
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??許多人慢慢明白,不懂人情世故,其實(shí)是不懂人性。 人情世故不是教你虛偽客套,而是幫你看清關(guān)系背后那些細(xì)膩的脈絡(luò)——什么時(shí)候該退,什么時(shí)候該進(jìn),如何說(shuō)話讓人舒服,如何做事讓人信任。這些不是伎倆,而是與人相處的智慧。遺憾的是,很多人直到碰了壁、吃了虧,才意識(shí)到這一點(diǎn)。年輕時(shí)我們或許以為,只要有能力、肯努力就夠了;可年紀(jì)漸長(zhǎng),會(huì)發(fā)現(xiàn)能力固然重要,但缺乏人際的潤(rùn)滑,再好的才華也可能被埋沒(méi)。 ??這并不是說(shuō)我們要變得圓滑世故。真正的成熟,是知世故而不被世故綁架,在理解規(guī)則的同時(shí),保持內(nèi)心的真誠(chéng)與溫度。 人情社會(huì)有它的運(yùn)行邏輯,我們可以不迎合,卻應(yīng)當(dāng)看懂。
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人生最大的安全感, 從來(lái)不是別人給的。 而是銀行卡里不斷上漲的數(shù)字, 和越來(lái)越強(qiáng)大的自己。 數(shù)字是成年人的童話, 攢錢是最好的修行。
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很多時(shí)候,我們內(nèi)耗的根本原因,就是把自己活反了。 把別人的評(píng)價(jià)當(dāng)做自己的鏡子,把別人的需求放在自己之上,習(xí)慣討好、忍讓,都是把自己活反了。 你越是在別人面前卑微、討好,別人越會(huì)看不起你。世間萬(wàn)物皆有其必須遵循的規(guī)則,人也一樣,千萬(wàn)不要把自己活反了。 以自己為中心,專注做具體的事,才是治愈一切最好的良藥。

