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??刻意練習這些習慣 遇見更好的自己 一、臉皮厚 不怕尷尬,不怕丟臉,不在乎別人說什么。 即使知道別人一定會講你閑話,也不在乎。 甚至覺得loser才會一直在背后逼逼叨叨,在背后講閑話的人,也不會在他人心里有好印象。 二、不內(nèi)耗 遇到不確定的事情,不過分猜測,畢竟想的再多,也不知道未來會怎么樣。當事情來臨了再想辦法解決。 接受自己的不完美,一時成敗,都可以被自信打敗,愛自己的樣子! 三、不虛榮 控制自己想虛榮、想炫耀的欲望。 尤其是嘴巴上想炫耀,想獲得語言勝利的欲望。因為嘴上的炫耀,更有可能是沒有此事, 卻被自己夸大夸大,一戳即破。 四、鈍感 遇到難事、急事,情緒不崩潰。 犯錯了不過分自責。 他人不懷好意的言論或低情商言論不過分解讀。 五、膽子大 膽子大,做到心有猛虎,細嗅薔薇。 膽子大最重要的是決定了你不怕領(lǐng)導, 做事不唯唯諾諾,遇到意外或者緊急情況 先沉靜情緒才能理性處理。 六、不怕別人對自己失望 不怕別人對自己失望 你可以成為你任何想要成為的樣子。 無論是對父母,還是對伴侶,不要被他們的 期待限死了自己,你沒有對不起誰。 七、嘴甜 該拍馬屁的時候拍馬屁,不要自作清高。拍馬屁不可惡,可惡的是讓人尷尬的拍法。之前我見過一些人,真的是可以拍馬屁拍的讓人如沐春風,當場的所有人都不覺得不舒服還會覺得氣氛很活躍。 八、遠離爛人 除了非相處不可的場合,比如說職場, 真的讓自己不舒服的人,就是要毫不猶豫轉(zhuǎn)身房 開甚至送他離開。尤其是不合適的人,商開才是對自己負責的做法。 九、漠視 對于別人對你不小心的冒犯,只要是不關(guān)緊要的,都選擇漠視。一方面,減少內(nèi)耗,不然自己難受。另一方面,也減少和不值得的人來往的時間。
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真正的心理成熟,源于對自我的深刻覺察,只有看清自己的情緒與問題,才能從根本上實現(xiàn)自我成長與改變!
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??真正讓婚姻破裂的,從來不是某一次決裂,而是長期忽視了這四個核心問題。 溝通、信任、親密和家庭結(jié)構(gòu),看似細小,卻決定著關(guān)系的穩(wěn)固與幸福!
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很多人以為,婚姻的終結(jié)只跟“愛變淡了”有關(guān)。 其實,絕大部分夫妻走到分手、離婚那一步,并不是因為某件突發(fā)大事,而是一些隱藏在生活細節(jié)里、慢慢積累的問題。 一旦這些問題無法化解,哪怕有曾經(jīng)的甜蜜和承諾,也難以抵抗關(guān)系的瓦解。
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??經(jīng)常內(nèi)耗自己的人 就是因為太有良心了 ?也就是說 越善良的人 越容易內(nèi)耗 ?他們在生活中 都是挺好的人 待人和氣,不爭不搶 ?也正因為這樣的性格 遇到什么事 可能并不是自己的錯 卻總是自責 ?工作上 善良的人 總是干活最多的那個 可領(lǐng)功勞的時候 卻總是被人搶 ?在家里 善良的人忙里忙外 照顧一家老小吃喝 可但凡有個做的不好 就思來想去 自責好幾天 ?做人 是應該有良心 但不能善良過度 更別用良心來折磨自己 ?你要知道 我們的善良 是有底線的 守住自己的底線 先讓自己快樂起來 才能有精力對別人好!
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這個世界往往更欣賞果斷、決絕、能扛事的人。 越是敏感、心軟、寬容,就越容易成為他人情緒的垃圾桶,被牽著鼻子走.!
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你在別人口中的好與壞, 其實只與他們自己的利益有關(guān)。 你能提供幫助、情感支持或面子,你就是“好人”; 你讓他們利益受損、感到不安或沒價值,你就成了“壞人”。 這些評價反映的是他們的需求和立場,未必是你真實的樣子。 看清這一點,就不必太在意別人的說法。 關(guān)注事實,守住自己的原則,把精力留給真正重要的人和事。
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很多人以為,婚姻問題是“你們倆溝通不好”“他出軌了”“她太強勢”。 但這些,都只是表象。 在我們看來,婚姻問題從來不是“誰錯了”, 而是一種結(jié)構(gòu)性缺失——它是社會層面的“集體性無知”。 我們用一個比喻來解釋: 婚姻,就像一座漂在海面的冰山。 你看到的,是情緒失控、溝通崩潰、親密感缺失; 但你看不到的,是冰山下深埋的根源: ?? 沒人教過我們怎么建立信任 ?? 沒有方法去處理沖突 ?? 沒有能力修復受傷的關(guān)系 ?? 沒有系統(tǒng)支持去成長、去理解、去共建 這就是我們說“婚姻問題是一種社會病”的原因。
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焦慮的根源:把自我價值,活成了“單一角色的附屬品”!
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物質(zhì)是婚姻的基礎(chǔ),但情感共鳴、互相尊重、有效溝通才是婚姻長久的核心。 平時多關(guān)注伴侶的需求,學會傾聽和表達,才能化解矛盾、增進感情。
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超過90%的夫妻都面臨不同程度的溝通障礙,這已嚴重影響著當代婚姻關(guān)系的幸福感。 面對這一挑戰(zhàn),我們需要正視問題,采取積極措施增進互相理解,重建幸福美滿的婚姻生活。

