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孫三麗
617天前 咨詢師 關(guān)注青春的路口，曾經(jīng)有那么一條小路若隱若現(xiàn)，召喚著我。 母親攔住我：“孩子，那條路走不得。” 我不信。 “我就是從那條路走過(guò)來(lái)的，你還有什么不信的？” “既然你能從那條路上走過(guò)來(lái)，我為什么不能？” “我不想讓你走彎路。” “但是我喜歡，而且我不怕。” 母親心疼地看我好久，然后嘆口氣：“好吧，你這個(gè)倔強(qiáng)的孩子。那條路很難走，一路小心。” 上路后，我發(fā)現(xiàn)母親沒(méi)有騙我，那的確是條彎路。我碰壁、摔跟頭，有時(shí)碰得頭破血流，但我不停地走，終于走過(guò)來(lái)了。 坐下來(lái)喘息的時(shí)候，我看見一個(gè)朋友，自然很年輕，正站在我當(dāng)年的路口。我忍不住喊：“那條路走不得。” 她不信。 “我母親就是從那條路上走過(guò)來(lái)的，我也是。” “既然你們都從那條路上走過(guò)來(lái)了，我為什么不能？” “我不想讓你走同樣的彎路。” “但是我喜歡。” 我看了看她，看了看自己，然后笑了：“一路小心。” 我很感激她，她讓我發(fā)現(xiàn)自己不再年輕，已經(jīng)開始扮演“過(guò)來(lái)人”的角色，同時(shí)患有“過(guò)來(lái)人”常患的“攔路癖”。
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真正成熟的人，都有些“不近人情” 世人之中，從來(lái)不乏那些善于利用人情進(jìn)行道德綁架之人。他們擅長(zhǎng)編織各種看似合理的理由，利用他人的同情心與責(zé)任感，來(lái)滿足一己私欲。同時(shí)，也有太多人因?yàn)檫^(guò)分看重人情，礙于情面，羞于談錢，最終卻因此吃了大虧。 一時(shí)的人情讓步與妥協(xié)，往往會(huì)埋下更大的隱患，帶來(lái)長(zhǎng)遠(yuǎn)的傷害。不要讓人情，成為自縛的繭。在那些不講信用、愛(ài)貪小便宜、心術(shù)不正的人面前，就要“不近人情”些。該絕情時(shí)，就要絕情，該翻臉時(shí)，就要翻臉，鬧僵，斷了關(guān)系，不要悲傷，你只是在保護(hù)你自己。 真正成熟的人，懂得在人情與利益之間劃清界限，懂得在復(fù)雜的人際關(guān)系中保持清醒與理智，不會(huì)因?yàn)橐粫r(shí)的心軟或面子問(wèn)題，而犧牲自己的原則與利益。相反，他們會(huì)認(rèn)清現(xiàn)實(shí)，勇于做出決斷，在原則與利益面前，以一種“不近人情”的態(tài)度，堅(jiān)定地守護(hù)自己的利益、底線與尊嚴(yán)。
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轉(zhuǎn)念肯定句 我是一切的源頭！ 宇宙從不會(huì)為我設(shè)置我無(wú)法穿越的挑戰(zhàn)。 若不是有更好的要來(lái)，沒(méi)有什么會(huì)離開。
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德國(guó)哲學(xué)家海德格爾說(shuō)：“人活在自己的語(yǔ)言中，語(yǔ)言是人‘存在的家’，人在說(shuō)話，話在說(shuō)人。”捕捉自己內(nèi)在的信念，特別是那些已不再適用于現(xiàn)在的你的限制性信念，去看到它們、轉(zhuǎn)變它們，你便改變了自己的內(nèi)在對(duì)話模式，也會(huì)讓自己的外在世界發(fā)生你想要看到的改變。
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出現(xiàn)了討好型人格，可以使用以心理治療、精神分析治療、自我調(diào)整，多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流等進(jìn)行調(diào)整，具體如下: 1、心理治療：因?yàn)橛懞眯匀烁穹浅Ｈ菀壮霈F(xiàn)人際關(guān)系的問(wèn)題，總是過(guò)分討好別人，貶低自己，其中比較核心的問(wèn)題就是過(guò)度自卑，沒(méi)有辦法接納自己，這種人格非常不成熟; 2、精神分析治療：可以看出來(lái)，其沒(méi)有建立良好的客體關(guān)系，這個(gè)時(shí)候可以進(jìn)行精神分析治療，認(rèn)知行為療法Q或人本主義療法，這些心理治療方法對(duì)于治療討好型人格都有很好的幫助; 3、自我調(diào)整：提升自我接納的程度，比如在日常生活中對(duì)自己的優(yōu)點(diǎn)一定要多關(guān)注，學(xué)會(huì)發(fā)現(xiàn)自己美好的一面，從而提升自信; 4、多溝通、交流：需要多和自己的父母、家人和朋友溝通、交流，尋求他們的支持理解和幫助，無(wú)論任何時(shí)候，來(lái)自于家人和朋友的接納和鼓勵(lì)，都可以提升我們的自信，讓我們更有力量去迎接挑戰(zhàn)，而且不會(huì)畏懼人際關(guān)系的緊張。
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成年人的感情世界里，最怕的不是明目張膽的越界，而是步步為營(yíng)的試探。有些“關(guān)心”披著朋友的外衣，卻在話語(yǔ)中無(wú)聲地丈量你的底線；有些“閑聊”打著善意的幌子，卻在試探中悄然瓦解你的邊界。
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有一種人，他能把整個(gè)家里面的精神氣全部吸干，這一類人，通常有以下幾個(gè)特點(diǎn)。第一，控制欲特別強(qiáng)，一旦不按照他的心意，他馬上就開始指責(zé)，臉特別臭。第二，溝通起來(lái)特別情緒化，聽不進(jìn)去其他人的任何意見和想法，也從來(lái)不覺(jué)得自己有問(wèn)題，在家里面不是打壓孩子就是攻擊伴侶，還把自己放在那個(gè)道德的制高點(diǎn)上，默認(rèn)自己是這個(gè)家里面的權(quán)威。第三，就是特別愛(ài)翻舊賬，一有事，就會(huì)把陳年舊賬全部給你拉出來(lái)，翻一遍，進(jìn)一步去加劇這個(gè)矛盾。第四，在外面性格特別好，但是一回家就換了另外一張臉，把所有的臭臉，把所有的脾氣都給了自己最親的人，確把最好的一面留給了沒(méi)有血緣關(guān)系的外人。這類人就是情緒的黑洞，讓大家一想到就會(huì)有巨大的陰影，讓整個(gè)家庭成為痛苦和壓抑的源泉，你說(shuō)有這樣的人，家里能幸福嗎？
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如何度過(guò)人生的至暗時(shí)刻？ 人生中的重大難關(guān)——無(wú)論是疾病、失業(yè)、失戀、親人離世，還是意義感的崩塌——往往像一場(chǎng)突如其來(lái)的風(fēng)暴，將人卷入混沌的漩渦。 但人類文明的智慧告訴我們：困境本身并不決定結(jié)局，應(yīng)對(duì)困境的方式才是改寫命運(yùn)的筆。所有重大難關(guān)都暗含一個(gè)悖論——當(dāng)我們不再執(zhí)著于“渡過(guò)”，而是學(xué)會(huì)“與浪共舞”時(shí)，轉(zhuǎn)變往往悄然發(fā)生。 記住：樹最堅(jiān)韌的部分，往往生長(zhǎng)在颶風(fēng)肆虐的方向。 你的傷口終將成為身上最堅(jiān)硬的鎧甲，而這場(chǎng)戰(zhàn)役積累的經(jīng)驗(yàn)，或許某天會(huì)成為照亮他人黑暗的火把。
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今天的分享關(guān)乎情感： 一、時(shí)間最會(huì)騙人，但也能讓你明白，這個(gè)世界沒(méi)有什么不能失去的，離去的都是風(fēng)景，留下的才是人生，走到最后的，就是對(duì)的人。 二、在乎你的人，你咳了一下，他以為你感冒了；不在乎你的人，你病倒了他以為你在偷懶！ 三、不愛(ài)的理由有很多：忙、累、為你好，等等。而愛(ài)的表現(xiàn)只有一個(gè)：就想時(shí)時(shí)刻刻和你在一起。 四、喜歡，就是知道對(duì)方最好的一面而喜歡他；愛(ài)，就是明知對(duì)方最差的一面，卻仍然愛(ài)得義無(wú)反顧。 五、愛(ài)得甜蜜，不如繁華退卻后的不離；片刻依偎，比不上一同去過(guò)柴米油鹽平凡生活的勇氣。愛(ài)不是一句承諾，而是一生的行動(dòng)；情不是嘴上說(shuō)說(shuō)，而是用心體現(xiàn)。 六、房子重要還是愛(ài)情重要？嗯。只有愛(ài)情的時(shí)候，房子比較重要。只有房子的時(shí)候，愛(ài)情比較重要。等愛(ài)情和房子都有了，發(fā)現(xiàn)其他東西比較重要。
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缺乏夸獎(jiǎng)的內(nèi)在小孩如何形成的?? 1、父母貶低導(dǎo)致 “我不行” 信念：傳統(tǒng)觀念如 “棍棒底下出孝子”“嚴(yán)父慈母”，使得父母認(rèn)為夸獎(jiǎng)易讓孩子驕傲，常采用打壓式教育。比如孩子考了 98 分，滿心期待表?yè)P(yáng)，父母卻斥責(zé)為何丟那 2 分。這種長(zhǎng)期貶低，讓孩子形成 “我不行” 的信念，長(zhǎng)大后面對(duì)機(jī)會(huì)也因不自信而不敢爭(zhēng)取。 2、父母的負(fù)面心理傳遞：有些父母自身內(nèi)心充滿 “我不好” 的想法，在面對(duì)孩子時(shí)，難以給予正面評(píng)價(jià)，總是挑刺。孩子無(wú)論做什么，都得不到認(rèn)可，長(zhǎng)期處于這種環(huán)境，孩子內(nèi)心的自我價(jià)值感被嚴(yán)重削弱。 3、父母潛意識(shí)阻礙孩子發(fā)展：部分父母潛意識(shí)里不希望孩子超越自己。當(dāng)孩子展現(xiàn)出天賦或能力時(shí)，父母不是給予鼓勵(lì)，而是打壓。 4、外在表現(xiàn)：內(nèi)心極度渴望他人認(rèn)可，會(huì)形成病態(tài)求夸心理。在人際交往中，常不自覺(jué)將話題引到自己身上，試圖獲取贊美，卻因方式不當(dāng)遭人厭煩。同時(shí)，為了掩蓋自卑常貶低他人，人際關(guān)系不好
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孩子在16~24個(gè)月時(shí)，黏人是正常的行為，母親如何應(yīng)對(duì)孩子的黏人，對(duì)孩子依戀這方面的發(fā)展會(huì)產(chǎn)生一定的影響。如果母親能包容孩子，即滿足孩子的依戀需要，孩子就會(huì)逐漸成長(zhǎng)并超越這個(gè)階段，并在依戀需要獲得滿足的基礎(chǔ)上獲得安全感，長(zhǎng)大后在其他關(guān)系中也不會(huì)太糾纏；相反，如果母親不能包容孩子，即無(wú)法滿足孩子的依戀需要，孩子就會(huì)缺乏安全感，長(zhǎng)大后在其他關(guān)系中也會(huì)容易糾纏別人。 童年時(shí)沒(méi)有擁有好的依戀關(guān)系的人，也不習(xí)慣別人對(duì)自己的依戀，因此當(dāng)別人想建立持久的依戀關(guān)系時(shí)，這些人也比較容易產(chǎn)生被糾纏感。