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肖老師
395天前 傾聽者 關注低自尊的人如何變得自信自愛？ 低自尊的人該如何把自己重新養一遍，讓自己變得更加自信自愛呢？兩個心法給到大家！ 第一，不要一味尋求外界的認可，要學會肯定贊美自己 我發現那些低自尊的人，都是不會愛自己的人，眼里看不到自己。 一個人為什么那么在意外界對自己的評價，期望得到別人的愛和認可，究其原因就是自己不把自己當回事。 當一個人自己不認可自己，TA就要找一個TA崇拜認可的人來愛TA，來認可TA，從而獲得一個自尊心的提升。這就是不愛自己的表現。 而一個真正自愛的人，是不會輕易因為外界的評價而動搖的。“我是一個什么樣的人”是依據自我的意識而不是別人的價值觀來建立的。 所以如果你不夠愛自己，則很容易被外界嘈雜的聲音所淹沒，不僅會變得焦慮，還可能因此無法表達自我，失去與他人建立真實的、深度聯結的機會。 第二，停止自責，好好愛自己 可能很多人的童年中，都出現過這些讓你不斷自責的話，比如“你真笨”、“你怎么這么沒用”“你怎么這么內向”…… 這些話語往往來自于家長、老師或其他對我們有影響的人。當我們在童年時期聽到這些話時，可能會感到自責、無助和自卑。 隨著時間的推移，我們可能會不斷重復這些自我指責的話語，即使它們已經不再有意義或者與我們現在的現實不符。但是他們依舊在我們的心靈深處留下痕跡，影響我們的自我認知和自尊心。 心理學上稱這些負面話語為“媽媽的咒語”。它們讓我們形成了負面的自我對話，并逐漸塑造了我們的信念，認為自己不夠好、不夠漂亮、不夠聰明、不夠快、不夠特別。 但請記住，這些“咒語”并不是你的真實狀態。許多人對你的責備只是他們發泄自己情緒的方式。所以，不要再讓“媽媽的咒語”繼續影響你的生活。 我們應該坦然面對曾經的自己，停止對自己的攻擊。
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很多人以為，婚姻問題是“你們倆溝通不好”“他出軌了”“她太強勢”。 但這些，都只是表象。 在我們看來，婚姻問題從來不是“誰錯了”， 而是一種結構性缺失——它是社會層面的“集體性無知”。 我們用一個比喻來解釋： 婚姻，就像一座漂在海面的冰山。 你看到的，是情緒失控、溝通崩潰、親密感缺失； 但你看不到的，是冰山下深埋的根源： ?? 沒人教過我們怎么建立信任 ?? 沒有方法去處理沖突 ?? 沒有能力修復受傷的關系 ?? 沒有系統支持去成長、去理解、去共建 這就是我們說“婚姻問題是一種社會病”的原因。
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焦慮的根源：把自我價值，活成了“單一角色的附屬品”！
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物質是婚姻的基礎，但情感共鳴、互相尊重、有效溝通才是婚姻長久的核心。 平時多關注伴侶的需求，學會傾聽和表達，才能化解矛盾、增進感情。
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超過90%的夫妻都面臨不同程度的溝通障礙,這已嚴重影響著當代婚姻關系的幸福感。 面對這一挑戰,我們需要正視問題,采取積極措施增進互相理解,重建幸福美滿的婚姻生活。
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??許多人慢慢明白，不懂人情世故，其實是不懂人性。 人情世故不是教你虛偽客套，而是幫你看清關系背后那些細膩的脈絡——什么時候該退，什么時候該進，如何說話讓人舒服，如何做事讓人信任。這些不是伎倆，而是與人相處的智慧。遺憾的是，很多人直到碰了壁、吃了虧，才意識到這一點。年輕時我們或許以為，只要有能力、肯努力就夠了；可年紀漸長，會發現能力固然重要，但缺乏人際的潤滑，再好的才華也可能被埋沒。 ??這并不是說我們要變得圓滑世故。真正的成熟，是知世故而不被世故綁架，在理解規則的同時，保持內心的真誠與溫度。 人情社會有它的運行邏輯，我們可以不迎合，卻應當看懂。
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人生最大的安全感， 從來不是別人給的。 而是銀行卡里不斷上漲的數字， 和越來越強大的自己。 數字是成年人的童話， 攢錢是最好的修行。
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很多時候，我們內耗的根本原因，就是把自己活反了。 把別人的評價當做自己的鏡子，把別人的需求放在自己之上，習慣討好、忍讓，都是把自己活反了。 你越是在別人面前卑微、討好，別人越會看不起你。世間萬物皆有其必須遵循的規則，人也一樣，千萬不要把自己活反了。 以自己為中心，專注做具體的事，才是治愈一切最好的良藥。
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婚姻，是比商業更重要、更漫長的一項共同事業。 真正的“大女主”，不是在關系里做唯我獨尊的“女王”，而是會尊重“人生合伙人”，經營好雙方的幸福事業。
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??幸福的婚姻關鍵，從來不是不犯錯。 而是把每一次“錯誤答案”，都變成通向最終正確答案的階梯。 最圓滿的結局，往往起步于最曲折的路徑。 婚姻的真諦，或許從來不是“找對人”，而是“煉對己”。????????
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?? 武大郎為什么在生命的最后一刻，還期盼著潘金蓮回心轉意？一個高贊回答說：“因為弱者以為人人都有良心，而事實上，對方有沒有良心取決的是你是否值得。” ?當我們讀懂了這段話，也就知道武大郎的良心期待，那是弱者的天真，其中藏著未醒的現實。 生活中，類似的“武大郎式天真”并不少見：有人對同事掏心分享工作心得，卻被對方搶走功勞；有人對朋友傾囊相助，卻在自己遇難時被對方避之不及。 ?他們總以為“我對人好，人就該對我好”，卻忽略了良心的前提是你值得對方珍視。 ?若你沒有足夠的價值讓對方忌憚、沒有足夠的底線讓對方不敢輕視，你的善意，很可能只換來對方的輕視與背叛。 ??對方有沒有良心，取決于你是否值得，這里的“值得”，本質是你能否給對方不敢背棄的約束與不愿失去的價值。