許多人帶著“解決問題”的期待走進親密關系咨詢，卻發現矛盾的根源往往不是問題本身，而是彼此渴望被看見的心情。就像一對情侶因“周末去哪玩”爭執不休，表面是選擇分歧，實則是她期待“我的想法被重視”，而他執著于“找到最優方案”。

你是否有過這樣的時刻：精心準備了晚餐，對方卻只注意到湯太咸；加班到深夜想傾訴疲憊，得到的回應是“別想太多”；滿心歡喜分享成就時，TA卻忙著刷手機。這些未被回應的瞬間像細小的沙粒，慢慢堆成隔閡的墻，比一次激烈爭吵更傷感情。

親密關系的核心需求，是“被理解”而非“被拯救”。當伴侶抱怨工作壓力時，急著給建議不如說“聽起來你今天真的很難熬”；當對方為小事發脾氣時，先別急著反駁，或許那只是TA沒說出口的委屈；當TA沉默時，別追問“你到底在想什么”，不如輕輕說“我在這里等你”。

“看見”不是與生俱來的能力，需要刻意練習。試著放下“我是對的”的執念，多問一句“你現在感覺怎么樣”；試著拋開“TA應該懂我”的期待，勇敢說出“我需要你陪我說說話”；試著在對方表達時，放下手機、停下思緒，用眼神告訴TA“我在聽”。

愛需要表達，更需要看見。當兩個人都能在關系里感受到“我的情緒被接納，我的需求被重視”，再深的矛盾也會成為靠近彼此的契機，讓親密在理解中慢慢生長。