女 非常絕望時候寫的詩，卻從未結婚，也不想結婚。 我多希望婚姻不是拖家帶口的相互拖累 我多希望愛情的基調里不會尾隨依附 那暴躁的靈魂推著它的附屬品漫步在散漫墮落困苦的深淵里 而迎面向我走來的卻是一堆一堆沒有靈魂的肉體 身處冷漠和灰色的局限里掙扎那冰冷的心也泛起許許惡心與同情 最困惑的是這樣的力量幾乎可以撕裂兩個單純的靈魂 而婚姻就是踩在愛情的暖色調上相互厭惡與依附 (匿名)

女,你給我聽好了 你說你沒對我怎么樣 是 你沒打我 罵我 但是你不也一樣沒在意我的感受 你任由你自己想怎么樣就這樣 你何嘗有給我半點溫暖 看到我難過傷心你只會甩臉一邊 我說氣話你就順著我的意思打擊我。這種婚姻不是死了是什么。你家里人又怎么對我。孩子一帶不好就都是我的錯 經常冷言冷語 孩子又不帶去覺得我在家就得帶孩子。 她自己把自己過的苦大仇深還要我也要像她一樣。只能她說我不能說她不然就說是我嬌氣。 我真的太累 心累 一點家的溫暖都沒有[大哭] (匿名)

女,好像離婚，感覺沒有找到我想要的生活，感覺好累，結婚后我變的很疼苦，沒人心疼，工作上有壓力老公我不理解，和他說也不會給我任何意見，在家里沒有被夸獎只有被數落，從來沒有過夸獎，不管我努力做什么都不會得到認可 (匿名)

女 我像是不知道我們出了什么問題，又好像我知道。明明我們以前很幸福，可在結婚生寶寶后都變得不一樣了。我們多了爭吵，少了溫情。你可能覺得我越來越不可理喻，脾氣越來越差?？墒悄阃浟宋以浺彩腔顫婇_朗，脾氣好，愛撒嬌的。明明我是那樣驕傲的一個人，卻在你家快磨平了棱角。明明討厭，卻要假裝喜歡。明明不開心，卻要假裝快樂。明明不幸福，卻讓所有人都覺得我很幸福。說真的，我很累。明明我該多了一個家，我卻覺得我連原本擁有的都失去了。我覺得我是孤獨的，委屈了我甚至不知道可以去哪，可以告訴誰。在我心里，你不再是我可以依靠的肩膀，可以取暖的懷抱，哪怕有那么多那么多的留戀，那么多那么多的喜歡。卻要一次次在夜深人靜的時候狠心的告訴自己，要習慣。習慣不在有你，不在依賴你。也許等我真的做到了，我們也就結束了吧。這樣的念頭時不時的就出來影響著我。我真怕哪天再也控制不住自己的情緒時，把它說出來。我恐懼著，卻又期待著。我累了，真的。 (匿名)

女 生活好累，現在的自己也沒夢想，好想逃避，真的好累，人累 ，心累。這樣的自己，恐怕變不好啦，好想和老公離婚，嫁給那個人，他說可以開飯店，老師們，我真的不知道自己該怎么辦，以前工作就老做不好，出啦弟弟這事，我人累，心也累。覺的自己好丟臉， (匿名)

女 我覺得我快成神經病了，生活不如意，婚姻也不過如此 (匿名)

女 和一個比自己小的，自私，懦弱的人結婚后，生生把自己逼成了個女漢子。事業出現問題，一度到了崩潰的境地。可等到的居然是冷言冷語……除了對孩子好，對他已別無他求了。 心里的痛苦無人可訴，如果不是為了孩子，真有一死了之的心……請幫幫我…… (匿名)

女 天天干活還沒錢，過的好煩好累，還天天吵架他還喜歡罵人真不想過了 (匿名)

女,28歲,你好 我是一位單親媽媽 離異8年了 一個人帶著孩子 因為情感上受傷過 導致至今未找 只是生活的壓力和孩子成長教育的雙方壓力 導致這幾年來一直很壓抑 我試過去旅游唱歌來釋放自己 但是效果很差 最近總覺得心里有另外一個聲音 而且越來越放大我內心最脆弱的地方 我覺得好累 心好累 請問我這種情況需要來治療嗎？ (匿名)

男 我一個關系很好的異性朋友和我鬧別扭了因為我一而再再而三的犯錯她是一個比對象更舒服的存在！她改變了我很多不好的習慣！我好煩我該怎么辦