男 我感覺我心里有問題，前幾年腿疼之后就總怕腿疼總想這是腿就疼了，后來在酒店當經理以前挺好的說話開會什么的沒毛病，后來上別的店實習過后，回到店里就出現問題了，總怕自己講不好不自信，一有死人的總怕這種事情發生到自己家里，怕家人出問題，以前睡覺什么的很正常，后來這情況和我老婆說了她一查說什么這種病有失眠的情況，之后就睡覺困難，心里不舒服，煩的要死，就回老家了，在老家休息了三個月自己也就沒什么了，但是一想到出去打工就怕自己心里在受不了，之后這幾天得躺床上一到兩個小時才能睡覺，請問怎么回事謝謝各位醫生老師！ (匿名)

男 從11年開始，就開始失眠，而且越來越不自信，感覺自己好不過來，每天躺床上睡覺一閉眼就會莫名其妙的亂想，想控制住自己不要想那么多，可還是做不到，睡前難入睡不說，早上起的也早，晚上不管幾點睡，就像今天，昨晚四點多才睡，早六多就醒了，感覺自己心里有問題，我該怎么辦？ (匿名)

女,我是大三學生，不久前我因為各種原因(有壓力，也有過失眠的陰影)接連幾天整宿睡不好，那幾天情緒非常低落，感覺自己不會睡覺了 ，還上百度上搜了一下，嚇了一跳，有好多人說失眠治不好，還有人失眠好多年等等。之后請假回家兩周，睡眠也差，心神不定，但是有好轉，期間爸爸因為我情緒低落，整天哭哭啼啼而氣得高血壓發了，媽媽說你再這樣就會成精神病，要我快點好起來。那個時候真的心神不定，他們說得我很容易受影響，開始擔憂未來要這樣怎么工作，怎么生活，從事什么工作等等。回學校后，剛開始，我非常敏感，情緒低落，悲觀。同學們說得話，涉及到睡覺我就會特別注意并思考。之后慢慢過渡，同學們安慰，我也慢慢好了，睡覺時間變長了，有時很快就睡著了。但是現在我發現我變得很在乎睡覺，而且覺得自己睡覺不輕松，跟以前不一樣，睡覺得時候會很刻意得想自己怎么睡著，幾點睡著，睡幾個小時等等，結果這樣在自己意識模糊時，又會被自己給弄精神。我覺得自己太在乎睡覺，睡前想太多給了自己太多負擔，是不對的，該克制，但是越是這樣，越不會處理。有時又自己勸自己說時間久了一切都會淡忘，慢慢就好了，可是這種信念有時只是想想而已，自己沒法相信。請問我該怎么辦

女,因患病自己在家治療幾天，期間因為害怕在加上網上搜索的很多東西感覺這個病會一直好不了接連出現頭疼頭暈，剛開始就看了醫生，醫生給開了藥打吊瓶輸液也沒見好，又去看中醫，藥和吊牌都不讓打了說是吊瓶引起的頭暈頭疼，回家后當天下午是好點的，但睡了一覺，又開始難受。過了幾天實在忍受不了，去當地市醫院全面檢查了一遍后醫生說非常正常，并沒有什么大的問題自這之后頭疼頭暈就好啦沒事啦。但是這兩天就開始晚上睡眠不好一直睡不著，晚上時候很困但是心里總是害怕睡不著，一晚上就睡不了幾個小時，睡眠也很淺，一到睡覺的時間就害怕自己睡不著，睡不著的時候就一直想睡不著怎么辦很害怕。自己又想快點睡，越晚越焦慮睡不著。

男 失眠已經有4年多了，吃過藥物2年，有過抑郁癥，每天睡不好，黑著眼圈，經常低頭，怕人家說年紀輕輕，經常熬夜，其實是睡不著，一般睡得著，會很開心有精力，有時晚上睡下去，頭腦老是發熱，想白天工作的事情，貨一些事物，頭腦又困又清醒，每天感覺為啥那莫累，很在乎人家說我黑眼圈，精力也不行，很多時候，睡不好就不想去上班，不想見人，活著很累，吃藥會睡好，但感覺有時不吃也能睡好，吃藥白天會很累，沒力氣，我該怎么辦？我的人生還能過嗎？睡不好，早上很難受，一整天心情都不好，未來，更是恐懼，我該怎樣面對自己，該怎么做，很羨慕那些睡過頭的！

男,24歲,我是一個失眠患者，今年24歲，起因是2013年夏天的一個晚上，跟舍友看電視看到凌晨兩點多，然而第二天還有很重要的事情要做，睡覺時，就在想，明天還有事要做，睡不著怎么辦，就這樣想到天亮，心理很恐慌，持續了一個星期，每到入睡前都會不由自主的暗示自己今晚要是又睡不著怎么辦，后來通過自己的努力，克服心理障礙，得到了改善，一年后再次出現，還是自己克服心理障礙的，現在基本上每年都會出現這樣的情況。我知道我這個屬于是睡眠恐懼癥，還有心理障礙。誰能幫幫我？在這里謝謝您們了 (匿名)

女,23歲,很多問題反反復復十多年了。做了很多網上的測試每次測出來都是嚴重，可是又一直沒有去過醫院。 今天8點我就該起床工作了，現在5點我還是一樣的沒睡覺。能很明顯的感覺到自己的心臟腸胃不舒服，這樣的時間總是反反復復，特別擔心自己有一天突然猝死或者暈倒。十幾年沒有睡過幾次安穩覺，害怕恐懼敏感頭痛呼吸困難，腦袋里總是反反復復盤旋著一些想法，無法入睡，閉上眼幾個小時都睡不著，知道自己很累很困可還是睡不著。 以前有過輕生，總想去死，現在不知怎么的，輕生的念頭也沒有那么重了，以為自己好了，可還是不知道為什么，這些情緒嚴重影響著我的生活。我不敢晚上洗澡，一個人在家不敢洗頭吹頭發，也還是和小時候一樣想把自己裝進箱子里封好。 18年我交了男朋友，好像所有的事都在朝好的方向走，又好像所有的事都在朝著最壞的方向走。他對我很好，我也很喜歡他。我發現他在的時候我睡覺不會怕，不會反反復復的去反鎖門，不會在門口堆滿東西，不會開一晚上的燈，可能也會失眠，睡著了也都是噩夢，但是至少我會少了恐懼也能睡著。可是后來我發現，只要他出差走了，我就要每天反鎖門，每天開著燈開到天完全亮，但我還是睡不著，不管我怎么努力都睡不著，不管我胸口有多痛，眼睛有多疲憊都睡不著。等天都亮完了我可以勉強睡幾個小時，我也不敢洗澡不敢洗頭，總是反反復復聽到奇怪的聲音。我真的以為我都要越來越好了，可這些也越來越影響我的工作生活，它讓我失去了自我，有的時候我都覺得即使我不去死，死亡也會很快來找我，我的身體只剩沉重，心里多的是不安難過恐懼焦慮…… 我也不知道我該怎么辦，有的時候想去看看醫生，有的時候又會排斥，感覺自己有好多事沒做，可事事做起來都是那么的困難。 親情讓我害怕，友情讓我害怕，連愛情都是。 我可以活著，但沒有人生的喜樂短如輕嘆。 23年了我不知道快樂是什么滋味。好想嘗嘗。 (匿名)

男 我是男生特別軟弱，不愿再人多的地方展現自己。 (匿名)

女 為什么有時候讀書讀不進去呢， 而且老是喜歡思想拋錨， 為什么?