女,19歲,我時而悲傷，時而快樂，悲傷永遠大于快樂，有時快樂的笑著可以馬上不高興，但不會讓別人知道，認為世界不公平，認為社會不公平，有時看到一片落葉這會哭，文字也會哭，時不時覺得自己對不起父母，只有死了才是解脫，有時又好了，一般晚上比較敏感，別人說的話都比較敏感，雖然年齡小，但是心里比30歲的人都想得多，因為這樣，又抽煙又喝酒來釋放，覺得這兩樣東西才是好東西，有時會討厭男的，認為男的都是賤，認為可以耍朋友，但是不能結婚，這種心理我從小學就開始有了，很多人不記得自己2歲的事情，我卻依然記得自己那時候父母在做什么事，我一定要去做，這樣父母就可以少做一點。我覺得自己對待每一個人的樣子感覺都是不一樣的，有時候一受傷就會想很多，或者一晚上，幾天，這種不好心理經常會出現，我怎么了？

女 我一個活潑開朗的人 天天想著自己是不是得絕癥了快要死掉了 天天連自己的情緒都控制不了 會因為一點小事就發脾氣 晚上會不安 怕地震 怕家里煤氣泄露 什么都怕 以前在學校上晚自習的時候自己不敢回家得家長來接 現在不上晚自習了家長晚上上班

女 不知道為什么有時候莫名的心情不好，不想和任何人說話，也不想搭理任何人，只想一個人靜靜的發呆。感覺身邊的人都不了解自己，對身邊的人，一下子覺得說不出話。突然很想哭，卻難過的哭不出來。真的只是有時候，明明自己身邊很多朋友，卻依然覺得孤單，這不是我想要的，感覺這樣子很累，連男朋友都覺得煩，對任何事物都沒有希望.和家人關系也像隔了堵墻. (匿名)

女 不管是什么是我都開心不起來，朋友越來越不理解我，變得很焦慮，感覺生活沒有什么可以讓我繼續很快樂，莫名的想哭，想自己一個人呆著，不想接觸任何人，莫名的很想哭 (匿名)

女 以前我是一個能說能笑的女孩子 特別愛笑 身邊的每一個人都很喜歡我 可是后來因為爸爸媽媽離婚 再加上每天都是我一個人在家 一開始我是住校的 因為學校有個同學有羊癲瘋然后被嚇的不敢去住校 然后就回家住 可是家里常常就我一個人 慢慢的變得不愛說話 不喜歡笑 也不喜歡和同學或者家人交流 一個人的時候常發呆 或者想一些事情想著想著就會流眼淚 很難過很難過的那種 總是想找一個人說話 可是又不知道說什么 (匿名)

我總感到孤單，就算身邊人再多，我始終沒有一點點安慰感， 但是如果有一個年齡比我大一點的，善解人意的女人出現，我就會很欣慰，心里很舒服。 我總是莫名的發脾氣，時常感到壓抑，總覺得別人圖謀不軌，小心翼翼，我特別傲氣，自負，瞧不起人，又說不出原因來。我一個人時常會呼吸急促，面紅耳赤的生氣，也許就是因為周圍一點事物的變化，比如紅茶的瓶子蓋沒蓋好，有時候我都能氣的面紅耳赤

女 我不知道自己怎么了，我很難過，不敢大聲哭，怕別人聽到，其實也沒有發生什么事，只是做什么都開心不起來，不想吃飯，不想出屋子，不想待在一個很亮的地方，想一個人呆著，可是我好難受，父母不理解我，他們什么都不懂，不想和他們談什么，和他們說話心情更不好了，可一個人待著早晚會出去，我好害怕他們知道我這樣會說什么，不如說他們做什么反應都不對，我很敏感的，不能刺激我，父母總是規定計劃給我說回來檢查，可我什么都不想做，我知道我該做，可是我現在做了有用嗎，什么都記不住，我情緒不好，感覺自己瘋了，想踹東西摔門拿著菜刀砍蘋果，一哭起來胸底下很難受，我覺得自己好不了了，周圍人都不理解我，我只有自己了，我本來挺喜歡畫畫的，現在都絕望了。 (匿名)

女 今天休息，還不想起床，咋辦，咋辦，咋辦，咋辦，我還想去很多地方，可我，不快樂啦，咋辦 (匿名)

女,男朋友父母都有很嚴重的病，我要不要放棄？今年我21歲