女,12歲,我現(xiàn)在很想自己一個人生活，等我大學(xué)的時候，就自己賺錢，買套房子。自己布置，自己生活。家人們掛在我身上就像一個個累贅，拖得我動彈不得。家里的地磚有幾片壞了，走過去的時候還吱吱地響，他們只是隨便拼了拼就完事了，沒想過重安兩塊。說是嫌錢以后給我哥花。

女,18歲,我的媽媽有精神病但是喝上藥就沒事我從生下來奶奶就扶養(yǎng)我媽媽只會給我錢我爸不太會說話我學(xué)校不是很好學(xué)校里有什么困難不知道和誰說只能自己程受我很缺愛可是我一遇到事情就想死我也想活我現(xiàn)在不想上學(xué)了我想換一個環(huán)境我想出去不想在家里我媽老是和我爸吵架他們從來不考慮我心里怎么想的我真的不想上學(xué)可是我媽同意我不去了可是我想出去他不讓我好累我想出去怎么辦 (匿名)

女,學(xué)前班開始上學(xué)的時候父母就不接送了，從小都是自己獨自睡覺，當(dāng)時父母做生意很忙也沒有時間管我，當(dāng)時都是租的房子，我的房間離父母也很遠，感覺自己已經(jīng)習(xí)慣了一個人的生活，和父母親切不起來，雖然對我很好有求必應(yīng)，但是就是不喜歡回家，第一次受委屈給父母說，我爸卻說人怎么不可能不受委屈，從呢以后任何心里事情都沒告訴父母，自己能解決就解決了，解決不了的也都過去了。每次回去，只要我爸不在家，就會感覺很輕松 (匿名)

女 我自我介紹一下吧！我95年的，獨生子女，沒有讀大學(xué)，家庭狀況一般，和母親關(guān)系不好，和父親關(guān)系較為親密，但我爸比較懶，我也比較懶，加上我爸沒有什么錢，我想干嘛，他一直都沒有什么直接上的幫助，但他又對我抱有期望，希望我可以有自己的一番事業(yè)，但我覺得我力量太小，且沒有能力，當(dāng)我要想讀大學(xué)的時候他們不要我讀，現(xiàn)在看到我耍又心煩，

女,17歲,現(xiàn)在好想一個人獨家啊，不想和父母住在一起 (匿名)

女,17歲,感覺在家真的好煎熬，每次大人都要說這說那一大堆事，真的好想搬出去一個人住 (匿名)

男,17歲,感覺在這個家找不到任何存在感了，我馬上快成年了，生活上還是處處被家里壓制的，跟同學(xué)聚會就是不三不四，晚回家就是到處風(fēng)流，在我家喝點哪怕沒有度數(shù)的果酒都要被猛烈批判。以前小的時候，我會給一些秘密告訴我媽，但我一次幫他弄手機看他她和我姐的聊天記錄時，我的秘密全被我姐知道了并且我姐還和我媽講我壞話，我一覺得不舒服了肯定又是沒錢裝病的了。大多時候我想做我想做的事時，我媽會說你還小不能做，但她逼我做我不想做的事時，卻說你已經(jīng)大了，明明都是同一件事到他嘴里卻變得義不容辭。之前有過心理問題找過我媽想讓她帶我去看看，他說我別拿這種小事來裝，后來我用跳樓威脅他，才勉強答應(yīng)但最終還是沒有帶我去，我媽無果，我又去找我姐，她說誰不都一樣，你那點算什么，每次求和的結(jié)果都是我損傷慘烈，我只是想得到一些理所應(yīng)當(dāng)?shù)年P(guān)愛卻都被說的那么下賤。我媽還有幾天過生日了，我跟我姐說想送她一個首飾，她問買什么樣的，我說先送個中等的吧，工作了再買好的，結(jié)果她來一句，還買假的啊白眼狼。還有個給了我最抑郁童年的爹，我寧愿沒他這個存在，小時候我想抱，直接給我屁股打紅那個時候可能才小班，小學(xué)辦過感恩演講我抱著他哭，結(jié)果說我惡心。吃飯的時候問他吃不吃他自己說不吃，等我吃完后又跟我媽說我白眼給飯都吃了。可能在幾年前，我還是愛她們的吧（除了爹）

女,16歲,好累每天都好累但是就是沒有人可以理解我，生活在這個家里一個不知道怎么形容的家里，這個家里限制著我我好幾次想要離家出走或者是死來解決可是我做不到每天都有著好多好多的壓力，現(xiàn)在的我開始失眠一直不斷的做噩夢我怕一個人的地方我怕黑的地方我嘗試過割腕亂吃藥可是都沒有用緩解不了我，我的家長也一點都不知道我我和他們也不熟我不想要這個后爸，我好幾次想知道想問我媽說為什么已經(jīng)讓我一個人了又要突然給我一個家呢一個讓我失望的家讓我覺得自己是多余的家你常常要趕我走，到現(xiàn)在我16了連手機都不愿意給我不讓我有自己的自由我活著就像一個機器人一樣每天你們都要我笑笑笑我感覺有點快要撐不住了...... (匿名)

女 沒有理由的總是懷疑老公對我不忠，只要不在我身邊就會懷疑。 (匿名)

女,22歲,自從畢業(yè)回家工作后我的生活狀態(tài)一直在低谷。我是一名自閉癥兒童老師。可是我經(jīng)常控制不住自己的情緒，工作沒效率，沒精神沒動力，我覺得這種狀態(tài)根本沒有辦法做好現(xiàn)在的工作，我覺得活著沒有意義，不想待在家，每天重復(fù)地上班下班睡覺總覺得明天就要死在這個城市，在家經(jīng)常和爸媽吵架，吵架說的話都不好聽，吵完我就覺得很自責(zé)很難過想哭，覺得自己說的話太過了，可是又覺得自己現(xiàn)在這樣都是爸媽造成的，從小暴力教育經(jīng)常帶著傷去上學(xué)，沒有過交心的溝通，又覺得是他們活該。我經(jīng)常想起從小到大的經(jīng)歷就覺得自己活的特別失敗，我一直想哪天突然就死了然后向他們證明你們這輩子教育的多失敗，逼我做我不喜歡做的事，逼我做我不喜歡的工作，逼我待在我不喜歡的城市，怎么辦，我每天都覺得過的好累，是不是抑郁癥，能治嗎