我今年15歲女孩，我這段時間老是突然就心情低落難受想哭，煩躁但.是沒有具體的原因，自己呆著的時候就會哭，我自殘過兩次割手腕，我想過吃安眠藥死亡，我總是在想為什么還活著，我覺得我死了大家會感到慶幸，我處理不好人際關系，我脾氣不好，為人處事也不會，長的也不好看，我也想過跳樓上次跟父母吵架我一氣之下去了19樓窗戶口坐著，我想我死了會怎樣，我在19樓抽自己嘴巴子我真的好想死，我活著干嘛?還有這段時間我老是忘事情，前腳剛做過的事情，后腳就忘掉了，請問醫生我這是抑郁癥嗎 (匿名)

女 我一直認為自己有抑郁癥。情緒有時不穩定會覺得心煩，我是一個小學六年級的畢業生，我有時候會覺得人間不值得，想要離開這個世界，我試過割腕，但是又怕疼，有一次我割了好幾道痕，但是沒有出血，有時候我想過要跳樓，可是呢又不想辜負家人，我真的很想離開，我不想活在這個世界上

女 我最近學習壓力很大，甚至想跳樓，但我不想死，走到窗臺跟前又有點害怕，有這個想法的當天下午我就告訴了爸爸，但是想跳樓這個沖動仿佛是有人在慫恿我，都是理智把我拉了回來，而且這個想法一會有，一會就覺得可怕和可笑，一會很悲觀，一會又覺得充滿希望，別人講個笑話就會笑大半天，是發自內心的，和朋友在一起也會覺得很愉快，自己很焦慮，比較敏感，而且自己處于青春期，我不知道我是不是有抑郁癥，我也糾結，我輕生的想法到底是為什么啊，我有很多條件都不符合抑郁癥啊。 (匿名)

女,14歲,今天英語考試時我太無聊了，閉著眼睛想了一會兒，我好像對未來已經沒有什么想法了，這幾天滿腦子都是在想怎么去死，想了半天還是覺得跳樓最好，因為割腕上吊跳河都太折磨自己了，以前還想去偷姑姑的安眠藥來吃，現在想想好傻，安眠藥吃了還不一定能死，晚自習時我又割腕了，同學都說我割到靜脈了，血流了好多，還止不住，她們都覺得好嚇人，還說晚上都不敢睡覺了，但我覺得血流出來的時候好爽，還想割，但她們把我刀拿走了...后來她們還陪我聊天，開導我，我很感動，但我還是好想死，以前不敢是因為還有東西支撐著我，現在沒了

女,16歲,我感覺自己有抑郁癥。我不想活了…無數次的自殺可是我還是沒有死。沒有人能理解我，沒有人傾聽我，沒有人相信我。人們總是在看笑話不是嗎？我本身就是個笑話我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉強茍延殘喘考不上就跳樓算了如果我沒有考上的話估計我一定會被罵死吧我的家里人一點都不愛我從來不關心我也不懂我都只把我當奴隸使喚。我就像一只螞蟻任人宰割在這家里我謹小慎微我怕我一不小心就會讓他們不開心他都就會罵我打我我是他們所有人的出氣筒為什么明明照顧不好養不好還要去生孩子你不覺得很自私嗎？為什么要生下我？我知道自己活不到離開這兒了因為我真的累了我沒有勇氣面對沒有光的未來沒有勇氣面對他們的怒火我不知道為什么人要活著我只知道我自殺不是想不開只是我成為了茫茫人海中那個想開了的…即使我死了估計也沒人會為我真的傷心也許我死了才是對大家最好的祝福吧！真的不想活了活著這么容易為什么死那么難？求求老天爺了你就讓我死了吧那次我差點就死了你們知道嗎我看到自己的大動脈了為什么當時沒在用一點力氣？這樣我就可以死了啊。為什么…求你們了，告訴我活著的意義別跟我說什么想想父母我死了他們更開心再說了我又不是獨生女為什么要生我我根本不想生在你家。根本沒意義，我在這世界上根本就也沒有什么牽掛，想死就去死，我都打算好啦實在不行不割腕了，就去跳樓了如果還死不了我就拔氧氣管……真的沒有勇氣活下去了

想知道自己這算不算抑郁癥 我在小學4、5年級就有過跳樓的念頭，初中很嚴學習壓力挺大，在初一的時候經歷過一些事，那個時候自殺念頭就有點重了，但平時還是會像普通人一樣，初三實在是受不了了，各種原因吧我待在學校就會想著自殺，從樓上跳下去，控制不住自己的想法，現在有時還是會有自殺的想法 (匿名)

女,18歲,不是什么特別歡樂的事，篇幅還很長，放張郁金香花海給你們看。 該怎樣才能逃走呢，我該做些什么呢，我已經失去思考能力了，但這個社會與世界是不可能讓我這種沒有腦子的空氣人，在保持這種狀態下卻又好好活著的。 去年11月查出來中度抑郁，但實際上低落的情緒已經至少有兩年了，今年高三，我六月份就要高考，但由于是藝術生，文化班的作業并不多而有熬夜的習慣。平時心情調理得還算不錯，今天凌晨因為一點小事突然很難過（大概兩個月一次左右），但也僅限于難過了，下午起床后洗了個熱水澡企圖讓自己高興起來，但是媽媽回家后以“雖然是我買錯了器材但你不會想想辦法嗎居然不考試”的理由罵了，如果我有辦法補救器材上的不足早就做了，但仍然沒被理解。 在今晚六點半跳樓了，未遂。 可能你會想：為什么只是被罵了一通就要鬧跳樓，看上去挺玻璃心挺內個啥的。但事實就是如此，我會因為路邊的貓咪更黏另外一個和我共同擼貓的路人而不是我整得大半夜哭好久，我家里人知道我患有抑郁，他們堅定地認為“心理疾病就是精神變態”，我個人比較內向順從，屬于被罵得多難聽也不會頂嘴的類型，家里人一直覺得我不反抗的態度是無所謂，在查出來有抑郁之前一直用很難聽的詞匯罵我（比如biao子，j人一類的詞），我自殺未遂他們第一句話就是：養你十八年了，你先把我們養你的錢吐出來，隨便你死，看著都晦氣。 我很難過。 剛開始自殘的時候只是因為發泄，如果我覺得自己很沒用很想死就會劃，傷口的疼痛能有效轉移我的注意力，無論是得病（指去醫院得結論）前還是得病后，我一直沒敢讓傷口展現在老師和同學們面前，我知道一旦讓他們看見我就得回家休學，我不想給家里人帶來其他的負擔和標簽，大家都害怕麻煩，這樣就好了，我除了偶爾難過和偷偷劃自己，一切都沒關系。 但是為什么會變成這樣呢，我是為了家里人才讓自己繼續承受學業的壓力的，如果一個人變得很容易受傷很容易痛苦，待在家里肯定要比去工作、去學習要舒服得多。即便我感到痛苦，已經要決定去死了，大家依然要把手指和話語形成的利劍指向我嗎？就算我死了也沒關系？ 自殘和自殺是兩個概念，我清楚自己一旦進行了第一次自殺就肯定回不去了，但到底要怎么做呢，我已經完全沒有思考能力，思緒被風吹散、撕碎了。什么時候可以解脫呢，在這樣的家庭里面我是覺得不會幸福的，好痛苦。

男 為什么我老是感覺心慌，胸悶，晚上失眠。還有平時老是發呆。心里面老是想做一些極端的事

男 我是一個有家庭的人，但和另一個女的交往了9年，今天突然說跟我分手，我無法接受，發起火來把她家給我燒了，現在的心特別后悔