男 我是一個(gè)內(nèi)向的人，平常也不喜歡說(shuō)話(huà)，老被家人說(shuō)，嫌我不愛(ài)說(shuō)話(huà)，社會(huì)上不喜歡不交流的人。我感覺(jué)我有人格分裂，有時(shí)候話(huà)挺多，有時(shí)候又莫名的傷痛，心理特別難受，想死，總感覺(jué)自己很渺小，不值得家人來(lái)關(guān)心我?guī)椭遥懒朔炊€不用浪費(fèi)家人的錢(qián)，我成績(jī)又不好，也不愛(ài)說(shuō)話(huà)不愛(ài)交流，沒(méi)幾個(gè)朋友，也基本不和班里同學(xué)交流，尤其女生，不敢和她們說(shuō)話(huà)，感覺(jué)大家都在討厭我，我存在感很低。我到底是怎么了？我該怎么辦？有時(shí)想死又不想。 (匿名)

男 活著好無(wú)聊，非常自卑，一到人多的地方就很羞澀，感覺(jué)自己一無(wú)是處，無(wú)人能懂，可能因?yàn)樽员?，沒(méi)有朋友，痛苦無(wú)法傾訴。

男 感覺(jué)活著不知道干什么，也不想與人說(shuō)話(huà) (匿名)

男 我覺(jué)得自己的人生一直處在低谷。非常想改變，但又不知道該怎么做，從小到大，我發(fā)現(xiàn)自己很被動(dòng)。 很內(nèi)向。 我?guī)缀醪辉趺粗v話(huà)，導(dǎo)致聯(lián)一個(gè)朋友也沒(méi)有， 有人說(shuō)童年是美好的回憶，也有人說(shuō)童年是一個(gè)絢麗多彩的糖果盒，而我的童年卻是灰色的，天空沒(méi)有白云大地沒(méi)有小草，灰色的一切在我的童年里留下了陰影。不知道為什么上帝在賦予我生命的與無(wú)奈。 很小的時(shí)候就很少說(shuō)話(huà).膽小，自然也就很少出去玩，經(jīng)常自己一個(gè)人在家。從那時(shí)起我就顯的很內(nèi)向。后來(lái)我上了小學(xué)情況依然很糟糕。在學(xué)校沒(méi)有人愿意跟我玩。從上小學(xué)開(kāi)始我就變得精神恍惚，整天感覺(jué)跟做夢(mèng)一樣。特別不清醒。使原本美好的童年變得那么平淡。我不知道這是不是心理問(wèn)題還是生理問(wèn)題。一直持續(xù)到現(xiàn)在。 再后來(lái)我上了初中和高中。外界環(huán)境已經(jīng)無(wú)法影響我的性格。我變得更加內(nèi)向，幾乎不與同學(xué)說(shuō)話(huà)。就像在夢(mèng)中一樣過(guò)著每一天。回想起自己上學(xué)時(shí)每天自己一個(gè)人背著書(shū)包去上學(xué)，隨著時(shí)光的流逝心中不免有些悲涼。 高中畢業(yè)后在一家工廠(chǎng)打工，沒(méi)有任何改變，每天像是在做夢(mèng)一樣的生活，依然不能融入這個(gè)社會(huì)。我很不想在這里工作，但是我又該去哪里呢?對(duì)外界的感知一片空白。沒(méi)有任何朋友，習(xí)慣了一個(gè)人生活。我很想改變之一切但是有覺(jué)得自己無(wú)能為力。就在上個(gè)月我結(jié)婚了，我真的很擔(dān)心有一天她會(huì)離開(kāi)我。 時(shí)光比水流的還要快。我已經(jīng)26歲了不知道為什么突然覺(jué)得自己這樣渺小，甚至連風(fēng)沙都抵不上，真的怕哪一天悄悄的消失，卻什么也沒(méi)有留下。也不知道為什么突然覺(jué)得內(nèi)心好不安，恐怕我的人生沒(méi)有期盼，又像是明天就要失去了所有的惦念，然后只有一些遺憾。也不知道為什么突然覺(jué)得靈魂很空虛，找不到一點(diǎn)信仰和依靠。 我想讓自己像一個(gè)男子漢一樣憑自己的力量打造出一番輝煌的事業(yè)。但對(duì)于我來(lái)說(shuō)那只是個(gè)幻想。人就這么一輩子我多么希望每天幸福地生活，每天都是個(gè)快樂(lè)的人，但我連一個(gè)朋友也沒(méi)有，我?guī)缀醪慌c別人交往，對(duì)生活和工作中的所有問(wèn)題沒(méi)有能力去處理。所有的一切都顯得那么不盡人意?，F(xiàn)在的我該怎么辦？我該怎樣讓自己變得清醒些！如何讓自己融入這個(gè)社會(huì)！我覺(jué)得自己的人生一直處在低谷。非常想改變，但又不知道該怎么做。 1.在別人講話(huà)的時(shí)候 非常想說(shuō)上幾句，但不知道該說(shuō)什么。 2.有時(shí)候有話(huà)不敢說(shuō)，在與別人交流的時(shí)候，不知道說(shuō)些什么，一句話(huà)冒到嘴巴突然又不敢說(shuō)了，猶豫半天最終還是沒(méi)有說(shuō)出來(lái)。 3.聚會(huì)總是一個(gè)人埋頭吃，很少和別人交談，也不想和別人交談（因?yàn)檎也坏皆?huà)題，也不敢說(shuō)話(huà)） 4..遠(yuǎn)遠(yuǎn)的看到認(rèn)識(shí)的人就開(kāi)始糾結(jié)是打招呼還是繞道走。 （如果打招呼該說(shuō)什么） 走過(guò)去了又后悔 應(yīng)該打個(gè)招呼的。 5.不會(huì)維系友誼，或者說(shuō)不知道怎么去維系友誼，導(dǎo)致和小學(xué)、初中、高中、都沒(méi)有聯(lián)系。 6.在人多的場(chǎng)合會(huì)非常不自在 7. 反應(yīng)慢 記性差， 不會(huì)為人處事。不清醒， 天天過(guò)的跟做夢(mèng)似的。 8.明明自己很孤獨(dú)無(wú)聊，但是如果有人約唱歌吃飯卻又下意識(shí)的拒絕了，只想一個(gè)人在家靜靜（因?yàn)槿チ艘膊徽f(shuō)話(huà)，不知道該說(shuō)什么，） 現(xiàn)在每天上班，每天早上7點(diǎn)半上班，晚上7點(diǎn)半下班，有時(shí)候還加班，做物流拆包配送。想換個(gè)工作，但就現(xiàn)在的狀態(tài)別的工作又做不了。 我是不是很麻煩！該怎么改變呢？ (匿名)

男,22歲,我呢？有點(diǎn)自卑自閉，害怕出門(mén)和見(jiàn)到陌生人的目光，總感覺(jué)有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢(mèng)，易醒，很多時(shí)候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說(shuō)一大堆廢話(huà)，沒(méi)有信心，有點(diǎn)墮落了，會(huì)強(qiáng)迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現(xiàn)在以前的記憶都想不起來(lái)了，而且注意力十分不集中，走路都會(huì)走神，有可能別人剛對(duì)我說(shuō)過(guò)的一句話(huà)，下一秒就忘了，每天心情低落，開(kāi)心不起來(lái)，對(duì)未來(lái)的生活充滿(mǎn)了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過(guò)自殺的想法和行為，感覺(jué)人生毫無(wú)意義，也有時(shí)候覺(jué)得自己死了，會(huì)給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時(shí)候三天兩頭的吵架，不管我以前學(xué)習(xí)成績(jī)好壞，都漠不關(guān)心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒(méi)用，沒(méi)出息，是個(gè)廢物，有時(shí)候在事業(yè)上遇到挫折，還會(huì)拿我們發(fā)泄，小時(shí)候從來(lái)沒(méi)感到關(guān)心，關(guān)懷，沒(méi)支持過(guò)我，只會(huì)打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點(diǎn)雙標(biāo)，他們說(shuō)過(guò)的事情從來(lái)沒(méi)有做到過(guò)，我現(xiàn)在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個(gè)朋友，感覺(jué)就像提線(xiàn)木偶一樣，被他們操控，有時(shí)感覺(jué)喘不過(guò)來(lái)氣，悶的慌，我平時(shí)就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會(huì)覺(jué)得很累，我幻想著這個(gè)世界，我天真的覺(jué)得這個(gè)世界的人，都很好，可是我只見(jiàn)到了這個(gè)世界的黑暗，我慢慢明白現(xiàn)實(shí)就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過(guò)是幻想，痛苦的來(lái)源不過(guò)是人們的貪婪自私，沒(méi)有這些也沒(méi)有美好，這個(gè)世界是，相對(duì)的，有正反兩面，正因?yàn)槿绱耍艜?huì)活的有意思，不至于，沒(méi)有情感，沒(méi)有色彩，我甚至想到這個(gè)，社會(huì)的本質(zhì)，世界其實(shí)并不復(fù)雜，復(fù)雜的只是我們的胡思亂想，當(dāng)你發(fā)現(xiàn)一件真像的時(shí)候，心底一想，其實(shí)也就那樣，也不咋滴，只是沒(méi)人想到過(guò)這件事，就像一條蛛絲，從簡(jiǎn)單的一條線(xiàn)，編成一張網(wǎng)，他的本質(zhì)還是一條蛛絲，只是變了形態(tài)，看的復(fù)雜了，看開(kāi)了就好了，可是人的心結(jié)，怎么也解不開(kāi)，只是你內(nèi)心還不想解開(kāi)，因?yàn)榭床坏较Ｍ腿缤偃缥椅匆?jiàn)光明，我還安穩(wěn)的活在深淵，人生就是探索，當(dāng)你停止探索的時(shí)候，也是心結(jié)的起始，

男 我的人生沒(méi)有目標(biāo) 前面的路一片迷茫不知道該怎么走 家人經(jīng)常說(shuō)我 而每次說(shuō)我我都會(huì)對(duì)自己施加壓力 心太累 有時(shí)候就會(huì)有一些不想活的想法 家里人瞧不起我 這讓我對(duì)他們漸漸疏遠(yuǎn) 導(dǎo)致我的自卑心里 現(xiàn)在我也不怎么愿意說(shuō)話(huà)了 每天晚上都失眠 而且壓抑得心情 每次都會(huì)哭出來(lái).想找一個(gè)人傾訴 可事我感覺(jué)我身邊的朋友沒(méi)有一個(gè)可以了解我的,我只能吧這些話(huà)憋在心里.我今年19歲 我對(duì)我的生活已經(jīng)充滿(mǎn)了失望和絕望.

不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，我整個(gè)人感覺(jué)都不對(duì)了?？赡芤?yàn)槲颐刻於己軣o(wú)聊，所以我的記憶老是斷斷續(xù)續(xù)的，前一兩天發(fā)生的事情我都老是搞混，老是覺(jué)得自己不應(yīng)該活著，害怕長(zhǎng)大后的自己來(lái)責(zé)怪當(dāng)下的自己“你為什么那個(gè)時(shí)候不去死？”我真的好害怕，我還怕活著，我也害怕去死。以前我只討厭跟陌生人交流，或者是一些煩人的親戚。現(xiàn)在我每個(gè)人都討厭，我也不知道從什么時(shí)候開(kāi)始，身邊沒(méi)有一個(gè)可以跟我聊天的人。盯著一樣?xùn)|西，看著看著我就哭了。都快18歲的人了什么都不會(huì)，不會(huì)打字，不會(huì)騎自行車(chē)，什麼都不會(huì)。周?chē)囊磺泻孟窀叶紱](méi)啥關(guān)系?，F(xiàn)在放假，我什么都不做，我都覺(jué)得活著很累，等過(guò)幾天開(kāi)學(xué)了，以后工作了，我都不知道怎么面對(duì)了。我感覺(jué)周?chē)囊磺卸荚诜裾J(rèn)我，老師，同學(xué)，父母，親戚。好像全在說(shuō)我不行.每次哭我都在說(shuō)，我好想回家，我好想回家。可我現(xiàn)在就在家里。我每天都好無(wú)聊 (匿名)

男,今年20 對(duì)什么事都提不起興趣 覺(jué)得無(wú)所謂 對(duì)生活也沒(méi)有了希望 自己能感覺(jué)到自己在渾渾噩噩中 還有就是覺(jué)得和別人相處不來(lái) 還有就是長(zhǎng)了快3年的痘痘 一直很在意這個(gè) 感覺(jué)自己有自卑心理 (匿名)

女 老是糾結(jié)小事，不喜歡聽(tīng)別人的煩惱，也不想把自己的煩惱說(shuō)給別人聽(tīng)。這是什么心態(tài)，老師們 (匿名)

女 我在情緒激動(dòng)之下打過(guò)觀(guān)音像，請(qǐng)問(wèn)會(huì)有事嗎？ (匿名)