男,17歲,難道患有抑郁癥就有錯嗎他們以抑郁癥限制你好多是不公平對待我相信國家感謝心理醫生，不過這一生，對我太不公平了，從一出生開始，受到了各種比如打擊，我的心理疾病，不可能完全了解，我常常會想我活著沒有價值，沒有朋友，我真的不知道該如何活下去了，我善良真的沒有用，我打算18歲，簽訂尸體捐獻，世人皆知抑郁癥的力量，眼下天天控制，我也會累，你問我，困住我的到底是什么？我也不知道了，我體會 看到了各種不公平對待，我知道生命是寶貴的，我幻想，我愿意犧牲自己，治愈那些抑郁癥患者，心理疾病還是心理疾病真的沒有做錯，考慮到的風險都可以和解，我怎么了，我瘋了，能活一天是一天吧。還有你給我活下去，我不會讓任何人失望，我不會再去傷害自己，誰又能體會到抑郁癥帶來的痛苦呢，不會感同身受。我怎么了？嗯，我不知道。

男,15歲,第一次自殺的念頭那么強烈，你就繼續說吧，說再多我也不怕了，實在不行，也就一死嘛？大不了下輩子不做人了，人真的太累了，背負了太多。 終于知道那些自殺的人的心理了，接受不了社會的流言蜚語，被家人的冷嘲熱諷打擊，能不得抑郁癥嗎？能不自殺嗎？ 身邊所有人的責備，謾罵，侮辱。都一次次的打擊了這類患者，都一次次加深了他們自殺的念頭，這也不可能全怪我吧，我不是學習這塊料，再怎么學，有辦法嗎？? 或許我就不該被生出來，你們?創造了我，照樣也悄無聲息的毀掉我，你們就沒有意識到嗎？ 我就是個禍害吧，坑錢，坑命，坑你們，那就不要生出我來，這樣我或許就不會認識你們，我就可以趕上十二年義務教育了，我還用擔心這兒那兒嗎？? 從小家庭的分離，使我變得孤僻，你們看不出來吧，?我得了重度抑郁癥，你們也看不出來吧。你們打著為我好的旗子就開始了無腦的謾罵，侮辱，你們從來不顧我的面子，在朋友，親戚，同學，家人面前，瘋狂辱我，你們不愧疚嗎？ 我其實很羨慕別人有一個幸福的?家庭父母都在，其他親戚和睦，而我從不曾有過什么。 我懦弱，膽小，幼稚，甚至被別人指著鼻子罵我都不敢還嘴，我忍過許多許多，我得感謝你們生出了一個堅強的我，我想的開，如果想不開，我已經死在了小學時，如果我當初從那橋上跳下來，現在我就不會有這些事兒，你們不就滿意了嗎？你們不是就想要我死嗎？不是嗎？你們摸著良心說，我死了，你們是不是會特別輕松。誰在乎過我我不愛說話，你們說我性格內向，你們也不想想是誰造成的。 我怎么就攤上了你們這群人呢？都是我的錯，我千不該萬不該，就不該投胎投到這個家庭來，?，現在我變得很暴躁，沒有耐心。知道我為什么喜歡一個人獨處嗎？我活了15年，朋友沒幾個甚至都沒有幾個真心朋友，沒有什么興趣愛好，就連填一個興趣愛好，我都會用十多分鐘。 我不曾感到過幸福?，我的生活中只有冷漠，負能量，我從不討人喜歡，我也沒必要討人喜歡，我從不用搭檔，我也不需要搭檔。 如果有一天，我真的自殺了，別后悔，這都是你們一手造成的，如果我真的走上了這條路，那就說明我對你們很失望，真的很失望，我恨你們，從來都是，以前也是，未來也是?。 一個人孤獨一生，到頭來，連死都會死得很幽默 (匿名)

男,17歲,死了該多好，想得到的想做的都得不到，無論我有多努力都不及別人的一星半點，都說這個世界很美好，但我只看到了這個世界的不公，我想通過努力改變自己，但無論怎么我都回到了起點，他們說做自己就好，可是我連自己都討厭，做好自己又能怎樣，想想自己的家人，長大能賺多少錢就賺多少錢，然后把全部錢都給父母，那些得了疾病的人都拼了命的想活下去，我就把我還健康的內臟捐給他們，家里有個哥哥，傳宗接代不需要我了，朋友，少了我又不會怎么樣，我走了，家里人會很傷心，可我活著也很累很難受，死了該多好，就可以好好的睡一覺了 (匿名)

男,14歲,如果死是痛苦的話，那對于我來說無論做什么事都沒有死那樣解脫，這對于一個長期生活在家長打壓下的孩子，無疑是最好的解脫，今天我第一次下載這個軟件，我測了一下我的抑郁程度，呵呵，重度抑郁。看都這個以后我覺得，啊終于要解脫了，可是他們在我死后，是過得更好呢，還是更更好呢？他們可能還不知道，我在學校遭受的一切！我每天都活在同學們的議論和辱罵之中，當時他們問我在學校里過得好不好，我說:“過的好，你們別擔心我。”實際上呢？我過得咋樣他們不清楚？可是清楚又能怎樣？還不是一樣的照打不誤，我就這樣每天生活在同學與家長的雙重打壓之中。有時甚至還要接受老師的辱罵和毆打，我想過報復他們，可是奈何于我心太軟，沒有報復社會。現在我每天晚上都要接受抑郁癥和焦慮癥的雙重打壓，真希望能快點結束這一生啊。 (匿名)

男 我自我感覺在家里是可有可無的人，我的死或許沒有人會感覺痛苦。記得我上完初中時，我考上了省重點高中，我想上高中，可是我父親卻對我說我又不是他的親生兒子憑什么去上高中，我擰不過他，所以當時只有十四歲的就踏上這打工的旅程……現在想如果我的死能夠讓父親原諒我媽的話，我答案是我愿意，我一萬個愿意，如果，父親答應我答應我死了能我媽好一點的話，我是不是就安心的去死了？不過我還是放心不下我媽她這輩子太苦了，我該怎么辦？怎么辦？想死就那么難嗎？

18歲，15歲開始特地地去搞砸我本享有的一切，讓我的家人對我已經到了失望，讓自己生許許多多的病，這樣沒有人會為我的死而傷心。但在想了結自己的時候突然想起媽媽在我很小的時候說的話：如果哪天你想要跳樓了你要想著你媽怎么辦…因為這句話我活了下來，把我親手毀掉的家庭關系又撿了起來，我又開始和冷戰了很久的媽媽說話，我已經很久每和她說話了，當我們的關系又回到從前那樣，越親密我卻越難過。中度抑郁社交恐懼單親家庭，我真的不知道我未來要怎么活，而且已經生了很多病了不知道哪天就會死了。我感覺好像活夠了，但為了媽媽我得活下去，到我的未來本來就不在我的規劃內，我想死但是不能死，突然又害怕死后的寂寞，但是我真的不知道怎么活我還能不能活下去。我的腎可能也出問題了，腰兩邊疼痛三年不可能是腰肌勞損吧…但是已經腸炎頸椎病抑郁癥再治多一種病也沒有意義了啊。昨晚停心理藥就失眠了。我現在對死亡又有期待又更多的感到不安。我會孤獨我媽也會孤獨但是我還有多少活著的幾率我什么都不知道明天出高考成績多少我也無所謂了 (匿名)

男,22歲,有人對我說 我離開我女朋友就是財富 這句話是什么意思呢

女 我腦子里總是時不時不自覺的跳出一些不切實際的想法和畫面，或美好， 或丑陋，比如一些人 一些事 與現實中的我差距很大