你好醫(yī)生，我覺得我活的很失敗，總感覺自己一事無成，都十八歲的人了，有時(shí)說出來的話讓人不可理喻，在和同齡人相處走在一起指個(gè)路都不敢說出來，被欺負(fù)了，我也從來不敢反抗，但是有時(shí)又會嫌棄比我弱的人，會莫名其妙的沖人家發(fā)火，有點(diǎn)小市民的感覺。和同伴聊天不敢直視對方的眼睛，說話時(shí)總在抓耳撓腮。協(xié)調(diào)性比較差，經(jīng)常會慢半拍。在家里照顧老人辛辛苦苦買菜做出來的菜從來得不到認(rèn)可，經(jīng)常被責(zé)怪。現(xiàn)在在家和學(xué)校毫無安全感和存在感，想輟學(xué)，也不想回家，就想開個(gè)自己的小店，和喜歡的人在一起結(jié)婚有個(gè)家。真的厭倦了這種生活，人際關(guān)系差卻還經(jīng)常無意間傷害我閨蜜感覺人生沒有什么意義了，沒有堅(jiān)持下來的理由了。

不知道一個(gè)怎樣的開場白才好，我對我自己很無助，可以用閉關(guān)鎖國來形容我自己。在和其他人相處的時(shí)候，我總會想起原來和誰誰相處的時(shí)候自己的愚蠢和丟人，可能在別人眼里并非如此，可是我總會自己帶入自己，就覺得自己多丟人，多傻。就算過去好幾年，可在不經(jīng)意間看到某一些事物和它有一點(diǎn)點(diǎn)關(guān)系就會立刻想起，然后就是惡性循環(huán)，整夜無法入睡。到了后來我就覺得只有在深夜我的身心才是放松的。我感覺我的心理已經(jīng)千瘡百孔，除了是非觀念還在，其他根本不像一個(gè)正常人該有的心理。我懦弱，不喜歡交際，害怕面對，總是活在自己的世界。可我明明知道這樣是不對的，可是我就是改不了，總會昨晚剛下的決心第二天一醒來就自己給自己找借口變卦。我該怎么辦？在不經(jīng)意間我站在高處的時(shí)候，我會感覺我想跳下去，地面好像對我有莫名其妙的吸引力。有時(shí)我會想，一死了之會不會好一點(diǎn)？會不會讓我爸媽輕松一點(diǎn)？會不會讓爺爺奶奶不用這么操心？會不會讓身邊所有的親人如釋負(fù)重？可是我又害怕，我又舍不得，我不敢自己結(jié)束自己。如果我死于車禍，死于地震火災(zāi)，死于任何自己不能控制的事物，我想我會很欣慰。我知道這么想是不對的，可是誰人能給我正能量？誰人能引導(dǎo)我？我真的想擺脫我現(xiàn)在的自己。有哪位老師能幫助我？ (匿名)

今天，可能是我人生中最黑暗的一天。無助，這種無助的感覺誰能夠了解？ 腦中的思緒如同亂麻一般在我的腦中打轉(zhuǎn)。一次次的打擊似乎真的讓我沒有力氣再爬起來了。 我一直以為只要努力就能夠改變某些現(xiàn)實(shí)，然而我發(fā)現(xiàn)似乎我錯(cuò)了。內(nèi)向，自卑這些我從高中就意識到的問題到現(xiàn)在還沒有得到根本性的解決。一次一次我認(rèn)為只要我多參加一下活動，競選一些職位我就能夠從中得到鍛煉。但是我好像發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。曾經(jīng)有多少次以為自己真的改變了，結(jié)果隨便一件小事就讓自己完全壓垮。 我是一個(gè)太敏感的人，現(xiàn)在無論是誰走到我面前，我都會覺得有壓力感，現(xiàn)在不管誰到我們寢室我都覺得很畏懼，不知所措。我實(shí)在背負(fù)了太多的壓力。而我發(fā)現(xiàn)這些壓力又只能自己一個(gè)人承擔(dān)。我以為我回到家會好一點(diǎn)，但是我發(fā)現(xiàn)我錯(cuò)了。爸媽的話好蒼白，無力。他們也是這樣的人。我覺得他們肯定也經(jīng)歷過很多像我這樣的痛苦，但是他們現(xiàn)在還是走過來了。只是我改怎么辦？我還才19，還有 很多事情需要去面對。但是現(xiàn)在以我現(xiàn)在這樣的狀況我真的找個(gè)女朋友是一件非常困難的事情。真的厭倦了這樣的生活，該干的事情也都干完了。好像真的是時(shí)候需要改變點(diǎn)什么了。但是，怎么改？一次一次制定計(jì)劃，完成一下計(jì)劃又不記得計(jì)劃、一次一次的否定自己以前做過的事。為了自己所謂的目標(biāo)而去放棄朋友。我真的不知道現(xiàn)在自己還有多少朋友。怎么辦？怎么辦？好無助。我一點(diǎn)都不怪父母，我覺得他們比我承受了更多的壓力和痛苦。他們?yōu)榱烁淖冏约海乙仓馈Ｓ昧宋乙粯拥姆椒?怎么辦？怎么辦？我真的覺得自己快要崩潰了，關(guān)鍵的是我竟然一滴眼淚也掉不出來。我該怎么逃出這個(gè)泥潭？所以人都全勸我要勇敢，可是我怎么去勇敢？ (匿名)

女 我以前很快樂很驕傲，那是小學(xué)的時(shí)候，初中時(shí)，因?yàn)橥獾厣黄缫暎愿耖_始發(fā)生一些變化，其實(shí)我也蠻佩服我自己，在本地同學(xué)的打壓下沒有退縮，撐過了初中三年，考上了重點(diǎn)高中。原以為擺脫了他們可以活的快樂，于是對待他人我大都付出真心，在朋友過生日時(shí)，我總會幫他們慶祝，用心對他們好，但我本身不是特別有錢，自己也很仔細(xì)，所以很少有物質(zhì)上給予他們的。到了我過生日時(shí)，我認(rèn)為的朋友卻沒有幾個(gè)祝福的，甚至連一句生日快樂也少有。有朋友總是在相約時(shí)不見人影，轉(zhuǎn)身卻發(fā)現(xiàn)她在其他人身邊笑魘如花，我還能說什么呢，是不是我從不在朋友的心上，我是不是只是沒人陪伴時(shí)的備胎，于是我想要愛情，我渴望有一個(gè)人能夠陪在我身邊，可是我又害怕與男生交談交往，在他們身邊總會不由自主的緊張，所以我不敢交男朋友，我也不知道該如何和別人打招呼，和別人說話不敢看別人的眼睛，在課堂上甚至不敢和老師對視，我好苦惱，快被逼瘋了，求求誰來幫我好嗎

女 女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結(jié)束生命，每次別人都在談?wù)摚叶紩詾槭窃谡務(wù)撐遥瑒e人笑的時(shí)候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個(gè)，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨(dú)，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時(shí)候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因?yàn)橐患⌒〉氖前桑覜]有安全感，我不喜歡人多的地方，因?yàn)槲液ε乱粋€(gè)人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因?yàn)榕笥岩矔x開我去和別人在一起玩，其實(shí)我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到?jīng)]有人，深夜的時(shí)候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點(diǎn)不知所措，有點(diǎn)慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時(shí)候不低頭，我有時(shí)候會莫名的發(fā)脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個(gè)世界上呢，如果當(dāng)初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現(xiàn)在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡，有時(shí)候還會想結(jié)束自己，很難過，我這是咋地了？？？？快回答我，ok？？？

女 一直感覺很迷茫，不知道到底想說什么想做什么想要什么。從小時(shí)候就很內(nèi)向，家里環(huán)境不太好，記憶里總是他們吵架的樣子，不太和家里人溝通，四年級時(shí)候被班上同學(xué)無緣無故叫上他們哥哥姐姐打了一個(gè)學(xué)期，轉(zhuǎn)學(xué)之后因?yàn)椴缓先河直还铝⑵圬?fù)，可能是因?yàn)榧彝ズ徒?jīng)歷的原因?qū)嵲诓幌矚g和人說話交流，初中開始自殘，中專二年級因?yàn)樽詺埿輰W(xué)；因?yàn)樾愿裨蛑荒苓x擇不需要多交流的工作但不穩(wěn)定一個(gè)月只能有幾百的工資（這個(gè)月只發(fā)了300多），還得給家里花，很不開心，也很無奈，我覺得我必須要改變，又不知道該做什么該怎么做，感覺很累，什么都堅(jiān)持不了，什么都做不好，對自己沒有信心了。到底，活著是為什么呢？ 請不要說你看別人怎么樣怎么樣地經(jīng)歷又是怎樣的堅(jiān)強(qiáng)，我不是他們，我不如他們，這個(gè)就不要一再重復(fù)了。 (匿名)

女 一直覺得自己比不上別人，覺得自己很沒用，什么事情都做不好，每天都很想哭，很難受，想結(jié)束生命，每次別人都在談?wù)摚叶紩詾槭窃谡務(wù)撐遥瑒e人笑的時(shí)候，都會以為別人在笑我，我朋友雖然不多，但是還是有幾個(gè)，但是每次在一起，我都覺得我很孤獨(dú)，她們說她們的話，我也不知道干嘛，只好在一邊聽著歌，想著事，感覺被世界拋棄了，很難受，將來不知道長大后會怎么辦，我慢慢變得墮落，我有時(shí)候會莫名其妙的生氣，而且基本上天天都會莫名的生氣，也許是因?yàn)橐患⌒〉氖前桑覜]有安全感，我不喜歡人多的地方，因?yàn)槲液ε乱粋€(gè)人，所以我喜歡和我弟弟在一起玩，因?yàn)榕笥岩矔x開我去和別人在一起玩，其實(shí)我平常看起來笑嘻嘻的，可是每到?jīng)]有人，深夜的時(shí)候，我都會流眼淚，我也很自卑，我長相不好，所以在別人面前抬不起頭，我覺得抬起頭來很尷尬，看見別人，有點(diǎn)不知所措，有點(diǎn)慌，所以我基本上都是低著頭的，除非晚上的時(shí)候不低頭，我有時(shí)候會莫名的發(fā)脾氣，特別是在家里，我恨我自己，恨自己沒用，恨自己不好看，恨自己恨自己恨自己，都是恨自己，為什么回來到這個(gè)世界上呢，如果當(dāng)初我爸媽沒有把我生下來該多好，我就可以不用這樣了，我現(xiàn)在覺得自己很討厭，我不喜歡自己，真的不喜歡

男 當(dāng)同學(xué)與別人在qq交流，沒和自己交流，總感覺自己很淘汰，很落后，甚至想不開……有時(shí)候想說的話在qq上就說的出來，但是在實(shí)際生活中卻不敢說，不知道是怕什么，就是不能開口，有時(shí)候也很害怕別人的表揚(yáng)，當(dāng)自己一個(gè)人的時(shí)候很害怕別人的表揚(yáng)，有家長或朋友陪同卻沒有那么怕，我現(xiàn)在真的很崩潰，有些事情能讓我痛苦很久，但一旦發(fā)生，我采取的行動是放棄，不想管了，隨它而去吧，還有，當(dāng)我與一個(gè)人絕交后，再和他重逢時(shí)，心里很緊張，我真的受不了這種感覺了，求求好心人救救我！！！

你好，我是女生，我今還有幾天就滿十八歲了，在這之前我每天都很喜歡幻想，尤其是喜歡幻想自己怎么怎么死，以前經(jīng)常自殘，大部分都是因?yàn)榕笥讯鴤倪€有很多事堆積的心理壓力，每天都很想死，現(xiàn)在最在乎的朋又對我忽冷忽熱，(那朋友是我愿意用命換她)覺得活得快沒希望了，冷的時(shí)候感覺心都是疼的，悶悶不樂，開始健忘，晚上總失眠，睡了也容易驚醒，這幾天最明顯，倆天沒吃任何東西只喝水都不感到餓，從來沒有的事，以前一餐不吃都餓得不行，從2012年到現(xiàn)在就有點(diǎn)輕微的抑郁了，現(xiàn)在貌似更嚴(yán)重了，我該怎么辦

女,你好，我和我老公感情一直不和，四年前我們用共同的錢付了首付買了房子，到現(xiàn)在每個(gè)月都打房貸呢？今年我又借的錢開的服裝店，開店的錢他一分都沒出，前幾天我們吵架，他說是用我們倆的身份證和結(jié)婚證貸了20萬，又說是用房子抵押貸的款，我就想咨詢一下，在我完全不知道的情況下，他能隨便拿著證件去貸款嗎？還有就是如果是真的，那么以后離婚了，是不是他貸的款式是我們共同的債務(wù)，再有就是房子每個(gè)月還在打房貸呢？他能用購房合同書抵押貸款嗎？而且不用我簽字