女,我越來越孤獨，是不是有抑郁癥了，總感覺活著沒有生命的意義，一直在自我封閉中生活，沒有可以傾述的親人，朋友，快樂不起來

女,22歲,感覺自己一無是處很沒用啊，什么都做不好，最近經常情緒很低落，想哭，胸悶心慌，手抖，經常感覺渾身乏力。不想出門不想上班，什么都不想干。晚上經常四點多才睡覺 ，怎么都睡不著。老是想死，覺得自己抑郁了，又覺得自己是裝的，因為平常在別人面前我好像一點事都沒有，不敢告訴別人 ，不敢去醫院，我不確定我到底是不是病了。測評好像挺嚴重的，但是覺得這玩意兒也不一定準吧。 (匿名)

我有的時候感覺自己很沒用不如死了算啦，別人總是瞧不起我，我不想活啦，想和他們說話他們也不理我，真的不想活了， (匿名)

女 對生活感到沒希望 我孤獨了很久 不像交朋友卻想要一個不介意我帶給他負面情緒的人甚至 在我真的很累可以抱抱的人不管是男是女都可以 但絕對不接受男朋友 我感覺很想死 卻又想救救自己這種心理 畢竟我有父母 我嚴重自殘過 表示不知道當時想法 我感覺好心累 我不喜歡出現在人多的地方 我基本都是十一二點 出門找一個黑一點的地方 一個人呆著 我覺得我需要人關心 但是又不想接觸別人 我自責心 自卑心 很嚴重 感覺自己一無是處 感覺生活有點不能自理 而且我性冷淡。。。。我想知道自己是不是有什么心理疾病，一般來說我能把自己癥狀表達那么清楚 應該我心里沒什么的吧 (匿名)

女 感覺很絕望，剛開始有點好的感覺，一點事就能把我打倒，不愿意和任何人交流，只想一個人呆著，有的時候很餓吃很多，有的時候一天都不餓，晚上很痛苦，不聽點啥睡不著覺，感覺這個世界上沒人需要我，我就是多余的，從小有任何人開導過我，我不敢說啥，一說難過，就被人說矯情，真的很痛苦啊 (匿名)

男 25歲 有時候感覺活著挺沒意思 但是放不下家人 自己一個人的時候 心里就很彷徨 很慌 很迷茫 很孤獨很無助的感覺 有旁人便會不由自主的去進行偽裝自己 好像成為了一種生物本能 對身邊的任何事物始終都持有懷疑的態度 不知道自己怎么了 厭煩了一切又想擁有一切 這是不是一種心理疾病？ (匿名)

女,21歲,望著眼前的一切，內心沒有一點想法，已經好幾天沒有洗澡了，身上一點動力都沒有，我試著去宣泄這樣的情緒，我去跑步，想把這一切都跑走，一直跑，一直跑，用盡全身力氣跑，我發現根本沒有，很孤寞，連呼吸聲也聽不到，已經好幾次晚上再被子里偷偷的哭，莫名其妙的，我也不知道自己怎么了。去網上做了一些心理測試，結果是中度抑郁，我覺得不準，很沒有依據。但我卻相信這是真的，我希望自己生病了，不然我這幾個星期的狀態我沒有理由去定義它，我也希望自己病了，這樣我就有理由并且心安理得的拒接外面的一切。每天不知道干什么，早上5點睡，下午34點起，可以一天不吃不喝，也沒有胃口吃，盡管已經餓了。打開手機刷著視頻，一條一條，幾個小時過去了，沒有笑容，沒有想法，與自己獨處的夜晚，很空虛，很迷茫，不想社交，不想聊天，不想開學，不想做任何事，看到人就害怕說話。每一件事都讓我特別煩躁，沒有力氣對應外界，很麻木。我經常在想如果我現在消失的話我一定要把關于我的東西全都扔了，什么都不剩，手機格式化，把自己清理干凈，把后事和想對親人說的話寫好信，對他們說，不要為我難過太久，下輩子我一定把快樂裝滿再來找你們，并把我這幾十年的養育之恩好好報答，這輩子對不起了。我連自己的壞情緒都打不過。我真的好沒用。這世界能知道我想法的只有我自己，如果我死了，記不得了，那我唯一記得這世界的記憶都帶不走。想過很多種死法，想過死后我的親人會怎么樣，想過如果我沒死成功醒來肯定被罵，想過沒死成功但是送進醫院藥的錢會成為家里不必要的支出，想過如果我把這一切說出來肯定會唄嘲笑，因為我見過他們無情的嘴臉，無情的謾罵。仿佛在對我說：現在誰不抑郁啊，真把自己當回事啦，你抑郁你了不起了，誰沒有心情不好的時候啊，就把這種當成抑郁了？還是閑的，沒有事做就會胡思亂想。。。。 (匿名)

男 總是覺得自己有很嚴重的病，生活一點動力都沒有，經常控制不住自己的情緒，經常想哭，覺得自己好孤獨，有時候一躺下在床上就拿著手機 除了手指，基本上就差不多一動不動的 就像一個混吃等死的人了 有份工作，但是干活總是沒勁 整天渾渾噩噩的

女 快考試了，總擔心自己寫的答案和過程是錯的

女 有人罵我，我怕她們欺負我，我該怎么辦 (匿名)