女 女 巨蟹座，月光照耀下出生的我似乎天生缺乏安全和憂郁感，即使這樣，上天并沒(méi)有可憐我。都說(shuō)孩子是送給父母的禮物，可上天偏偏將這個(gè)“禮物”送給了毫不珍惜的我的父母。 是，我同情他們，理解他們。因?yàn)樗麄兊耐瓴⒉槐任液檬埽幕膊欢唷？刹荒芤驗(yàn)檫@樣，就可以毫不顧忌我的感受，一言不合就拿我當(dāng)出氣筒，冷嘲熱諷，甚至打過(guò)。他們對(duì)我所做的事從不認(rèn)同，從不指導(dǎo)，經(jīng)常打擊我，說(shuō)我干什么都不行。他們認(rèn)為他們所做的所說(shuō)的一切都是對(duì)的(只對(duì)于我)，，聽(tīng)話才是好孩子。于是我跟努力聽(tīng)話，在他們面前做個(gè)好孩子，取悅他們。即使這樣，他們也吝嗇夸我，只是開(kāi)心的說(shuō)我長(zhǎng)大了，我也很開(kāi)心，是非常開(kāi)心。 只是，我真的長(zhǎng)大了嗎？ 在我成長(zhǎng)的階段，有無(wú)數(shù)次需要幫助和安慰的時(shí)候，他們都選擇應(yīng)付了事或視而不見(jiàn)，從來(lái)不問(wèn)我開(kāi)不開(kāi)心。(我就不細(xì)說(shuō)了，說(shuō)多了都是眼淚)。 他們是故意的嗎？ 不是。 因?yàn)樗麄兒苊Αｋy道再忙還有比你的孩子至關(guān)重要的嗎？ 小學(xué)六年來(lái)，我只知道只有取悅同學(xué)他們才會(huì)開(kāi)心，，我甚至用錢(qián)收買(mǎi)他們，他們才愿意和我玩一陣。過(guò)后，又都離我而去。我不懂得如何與他們正常交流。像朋友那樣。 與他們?cè)谝黄鸬臅r(shí)候，他們聊一些偶像劇呀，明星呀，劇情呀我只是看著，想插句嘴，也只是問(wèn)個(gè)問(wèn)題迎合他們，以凸顯我的存在感，可問(wèn)題問(wèn)的也很幼稚、力不從心。在他們面前，我就像一個(gè)幼稚的小孩。思想，語(yǔ)言，智商與他們都相差甚遠(yuǎn)。 后來(lái)，越長(zhǎng)大越緊閉心扉，變得不愛(ài)說(shuō)話，不愿與人交流，不愿出門(mén)。大人們認(rèn)為我內(nèi)向，我也便這么覺(jué)得了。 初中階段可以說(shuō)是瘋狂的，內(nèi)斂的，迷迷糊糊的。瘋狂在網(wǎng)絡(luò)世界里。內(nèi)斂在學(xué)校里。迷糊在生活里。 課，聽(tīng)不懂。 戀愛(ài)，更不談。 白天，學(xué)校成了我睡覺(jué)做夢(mèng)的地方。 晚上，網(wǎng)絡(luò)成了我宣泄情感的通道。 初三下半學(xué)期我退學(xué)了，進(jìn)入了技校生活。是我隨一個(gè)小學(xué)同學(xué)一塊去的，專業(yè)也是隨她報(bào)的。總之我沒(méi)有一點(diǎn)主見(jiàn)。隨波逐流。… 在這里，我見(jiàn)到了形形色色的朋友，他們來(lái)自四面八方，各有各的特點(diǎn)。有的會(huì)說(shuō)，有的搞怪，有的自信，有的本領(lǐng)高強(qiáng)，有的含蓄但有深度。可我有什么。 剛開(kāi)始和舍友相處還跟融洽，因?yàn)槲依蠈?shí)，看起來(lái)傻傻的，只是溝通沒(méi)有那么幽默，很死板。為此我還特意上網(wǎng)搜索一些搞笑的話語(yǔ)，在需要的時(shí)候說(shuō)出來(lái)逗他們開(kāi)心，可是每次都找不著機(jī)會(huì)。我從不與他們說(shuō)心里話，認(rèn)為沒(méi)有必要，更可能是習(xí)慣了。后來(lái)的日子還算順利。直到第三年下半學(xué)期，我突然敏感的神經(jīng)發(fā)作了，認(rèn)為他們都不喜歡我。我敏感到了極點(diǎn)。他們一句無(wú)心的話語(yǔ)，一個(gè)微弱的眼神，我都會(huì)認(rèn)為他們是在討厭我。我開(kāi)始不說(shuō)話，不知道說(shuō)什么，行為變得僵硬，只是聽(tīng)著他們說(shuō)，卻也聽(tīng)不進(jìn)去。真想聽(tīng)到他們問(wèn)我：你怎么了。 即使問(wèn)了，我也會(huì)說(shuō)沒(méi)事。 其實(shí)舍友們都察覺(jué)出了問(wèn)題，也和我溝通過(guò)，只是當(dāng)時(shí)我不知道怎么表達(dá)，我怕我說(shuō)出來(lái)他們會(huì)更加看不起我，于是就敷衍了事的過(guò)去了。 一到周日想到第二天要去學(xué)校一整天都會(huì)憂心忡忡的。我變的更加悲觀，真想死了算了。好幾次的晚自習(xí)都沒(méi)有上，后來(lái)我實(shí)在忍無(wú)可忍休學(xué)了。那時(shí)為了拿到畢業(yè)證書(shū)，還把下半學(xué)期的學(xué)費(fèi)補(bǔ)齊了，實(shí)際我根本沒(méi)有再去學(xué)校。 后來(lái)便是進(jìn)入社會(huì)，剛開(kāi)始交流挺好的，越到后來(lái)越敏感，開(kāi)始不和任何人交流。最后在同事異樣的眼光下辭職了。(其實(shí)是我的內(nèi)心在作祟) 換過(guò)好幾次工作，結(jié)果都是一樣的。去年在鐵路上找了個(gè)活。今年開(kāi)工時(shí)領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)沒(méi)多少工作了，叫我不要來(lái)了，我沒(méi)有失落，反而高興。可是一想到要出去找工作，就會(huì)緊張，心率加快。。也吃過(guò)藥，不管用。畢竟我還年輕，還有更多工作的機(jī)會(huì)。我不想就這么放棄自己。兩個(gè)妹妹正是成長(zhǎng)的時(shí)候，我不希望他們的家庭教育中只有無(wú)視和打罵。。這樣只會(huì)成為另一個(gè)我。希望心理醫(yī)生還有廣大網(wǎng)友幫幫我。讓我走出那個(gè)膽小懦弱的自己。

我小的時(shí)候特別開(kāi)朗，六年級(jí)因?yàn)榧依锏淖児剩改柑焯斐臣埽业男愿褚沧兊霉缕ё员埃瑳](méi)有朋友，上了高中更不會(huì)和別人相處。等到了上大學(xué)，因?yàn)槭軐嬍胰说钠圬?fù)孤立，越來(lái)越自卑，更害怕到人多的方。后來(lái)學(xué)校集體換寢室，我換到了新的寢室，我做什么事情都考慮他們的感受，怕他們生氣孤立我，可是他們根本不顧及我的感受，終于忍不住，氣憤之下發(fā)了個(gè)說(shuō)說(shuō)，之后寢室的氛圍也不大對(duì)，他們小聲說(shuō)話會(huì)以為是說(shuō)我。

男 我說(shuō)我是一個(gè)極易受環(huán)境影響的人，我今年進(jìn)高四補(bǔ)習(xí)班，我之前和一些心理十分開(kāi)朗的人在一起相處，我感覺(jué)和他們?cè)谝黄鹞覜](méi)有任何的不適，想說(shuō)什么說(shuō)什么，想做什么做什么，我感覺(jué)那個(gè)時(shí)候的我心理是最健康的，從不特別在乎別人的看法，那個(gè)我是真正的我，那個(gè)時(shí)候的我特別的快樂(lè)，但我進(jìn)學(xué)校之后。很多朋友也來(lái)了，當(dāng)我見(jiàn)到他們時(shí)，我并不想打招呼的，但總不能躲著人家，但也沒(méi)什么好說(shuō)的，剛開(kāi)始我內(nèi)心還是十分強(qiáng)大的，還是能編出客套話來(lái)陪陪笑，畢竟是客套話說(shuō)不了太久，然后只能慢慢尷尬的走開(kāi)，不巧的是，教室和寢室一條線，一路上盡是朋友，每天都要尷尬好多次，最重要的是，我有個(gè)互相看不起的同桌，所以坐在一起做事情還是說(shuō)話都特別尷尬，畢竟是一天到晚都在一起，我就刻意賠笑幾次，我感覺(jué)在教室坐在那里十分憋屈，又不敢不坐在那里，因?yàn)槲乙呀?jīng)失去了自由說(shuō)話的能力了，和別人交流的時(shí)候我說(shuō)不出心聲了，我的自信被無(wú)盡的尷尬磨滅了，很多事情都變得尷尬的，我的生活充滿了尷尬，但奇怪的是，我在寢室面對(duì)之前那些朋友，我又能做回自己了，但一和別人說(shuō)話我就‘口是心非’了，我信心完全沒(méi)了。就過(guò)了一個(gè)月，我做不到一直的我了。我變得自卑，不善言談了，我開(kāi)始躲在角落里不出來(lái)了，我的嘴依然是之前的嘴，但說(shuō)出的話已經(jīng)因?yàn)椴蛔孕哦饾u變得無(wú)力了，明明內(nèi)心不自信卻裝出自信的樣子，有時(shí)候通過(guò)沒(méi)道理地指責(zé)別人的錯(cuò)誤來(lái)增加自信，但這沒(méi)道理地指責(zé)別人卻不能讓自己相信自己是對(duì)了，反而讓自己覺(jué)得自己虛偽和更加的不自信，到現(xiàn)在我還在懷疑我把問(wèn)題寫(xiě)下來(lái)是不是真的承認(rèn)自己心理有問(wèn)題了。我想做到之前的我。很想很想 (匿名)

女 小的時(shí)候，是一個(gè)非常好動(dòng)，也非常好勝活潑的一個(gè)孩子。中間有一段時(shí)間，我去了一個(gè)地方，一個(gè)學(xué)校。陌生的環(huán)境，背井離鄉(xiāng)，讓我很不適應(yīng)，各種壓力，讓我封閉自己，而這種封閉，換來(lái)的是嘲笑，越這樣我就越自卑，特別 討厭那個(gè)膽小怕事的自己。但是十年過(guò)去了，哪怕現(xiàn)在身邊也有一個(gè)膽小怕事，寡言少語(yǔ)，自卑自閉的人，我也會(huì)討厭她，更討厭曾經(jīng)的自己。其實(shí)那段日子，我早就忘了，現(xiàn)在翻看以前的照片那些回憶，都是灰暗的。如果現(xiàn)在讓我看到曾經(jīng)那些人，我是否敢去面對(duì)。可能對(duì)于別人來(lái)講算不了什么，可是對(duì)于我是陰影，心靈上的陰影。現(xiàn)在的我已經(jīng)結(jié)婚了，我老公并不優(yōu)秀，但是我覺(jué)得他很好，他人好對(duì)我也行，好多人都覺(jué)得他配不上我。因?yàn)楝F(xiàn)在的我比那時(shí)候漂亮太多。但是我仍然對(duì)自己不滿意，我總覺(jué)得我都二十幾歲了，思想上還是那么單純那么簡(jiǎn)單，處理事情還是不夠周到。離開(kāi)那個(gè)地方，雖然比以前開(kāi)朗了許多，但是我還是像個(gè)孩子。我沒(méi)有什么知心的朋友，因?yàn)橥g人太愛(ài)算計(jì)，就比自己小四五歲那種單純文靜的小女孩還算跟我聊的來(lái)。但是也沒(méi)有什么密切來(lái)往。我看到別人也不會(huì)緊張，也會(huì)正常說(shuō)話，那是因?yàn)椋抑滥切┤瞬蝗缥摇？傊F(xiàn)在的自己和理想的自己，仍然相差太遠(yuǎn)。

女 老師你好，我是一名高中生，讀高二。從初中開(kāi)始由于家里人強(qiáng)加壓力，導(dǎo)致我初中后兩年努力的學(xué)習(xí)，不能說(shuō)有多努力，就是比當(dāng)時(shí)的同齡人要早熟一點(diǎn)懂的多一點(diǎn)。感覺(jué)自己個(gè)性不是很鮮明害怕孤獨(dú)，有時(shí)有不怕孤讀，努力想變獨(dú)立成熟，很害怕失敗，。雖然長(zhǎng)得也還行，但就是自卑，容易患得患失，立場(chǎng)有時(shí)很不堅(jiān)定，在很多方面都不相信自己，但就是偶爾強(qiáng)裝自己很淡定，很成熟，很有氣質(zhì)，氣場(chǎng)。從小到大被很多人討厭，但那時(shí)候因?yàn)樾愿聃r明，敢愛(ài)敢恨，直爽也有很多人喜歡，但是會(huì)給別人一種距離感，這個(gè)我自己心里很清楚，再者我很在意別人目光，別人的一句話，一個(gè)眼神能在我腦子里編成一個(gè)故事，。不知道該如何前進(jìn)，雖然平時(shí)是個(gè)很懂禮儀的人有時(shí)候又過(guò)分的按自己的性子來(lái)，有時(shí)講話很分寸，但偶爾很直接，不知道怎樣做。現(xiàn)在也在努力學(xué)習(xí)，但是基礎(chǔ)很差，很怕失敗，很怕被關(guān)注又怕不被關(guān)注，雖然實(shí)際上有太多人知道我了，可能是我太奇葩了

我感到我是個(gè)懦弱的人 我一直都在為人處世這方面鉆牛角尖 我人緣很好 但就是愛(ài)瞎生氣 他們知道我脾氣好愛(ài)損我 但是他們總是以欺軟怕硬的形式下?lián)p我 不損嘴皮子好 聰明的人 而我受不了 經(jīng)常和他們生氣 動(dòng)手打 他們說(shuō)我菜 開(kāi)不起玩笑 然后我會(huì)很委屈 從小到大無(wú)論是哪一幫朋友 只要處的時(shí)間長(zhǎng)了 都會(huì)這樣 小的時(shí)候我就發(fā)現(xiàn)總吃虧 大人們常說(shuō)我楞 我只懂得給予 沒(méi)想過(guò)回報(bào) 而且我又不自信 沒(méi)膽子開(kāi)口說(shuō)自信話 不會(huì)接話 做事不周到 （大部分時(shí)候，但是有自信后做的很好） 我這是性格的原因嗎 為人處世能變聰明嗎 咱們變自信呢 我是個(gè)17歲中學(xué)生 請(qǐng)專家為我開(kāi)導(dǎo)開(kāi)導(dǎo) (匿名)

女 說(shuō)實(shí)話，我也不是很確定自己到底哪里出了問(wèn)題，就像并發(fā)癥一樣，很多地方都是問(wèn)題。因?yàn)檫@些問(wèn)題導(dǎo)致我的人際關(guān)系極為緊張，這還是在一群不錯(cuò)的同事的情況下，如果再換一種環(huán)境我可能，連個(gè)說(shuō)話的人也沒(méi)有，即便現(xiàn)在每天能夠說(shuō)的話也很少。 我覺(jué)得自己心里面缺少一桿秤，沒(méi)有辦法衡量好壞與對(duì)錯(cuò)。怕被人嘲笑，所以不敢與逃避，最討厭那種愚昧的討好的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的人，可貌似我就是成為了那種人，而且變本加厲。 我有社恐，很?chē)?yán)重的目光恐懼癥，嘴又笨，別人看見(jiàn)我就不是很舒服。畏畏縮縮，賊眉鼠眼，眼神游移，就好像心虛，好像什么事情都在說(shuō)謊一樣。 每次跟人講話，想要調(diào)用記憶的時(shí)候，我都不會(huì)看那個(gè)人，因?yàn)榭粗耍沂裁炊枷氩黄饋?lái)，我的記性很差，反應(yīng)很慢，自己也不知道該怎么辦。 我是一個(gè)很無(wú)趣的人，一個(gè)沒(méi)有擔(dān)當(dāng)?shù)娜耍钡阶蛱焱砩希覀円粋€(gè)領(lǐng)導(dǎo)終于很直白地瞧不起我，我因?yàn)槭诸^上的事情要加會(huì)班，他直接問(wèn)我，你在這邊他們（服務(wù)對(duì)象）來(lái)了怎么辦，你又什么都不會(huì)（因?yàn)槲艺Z(yǔ)言不通，所以很多面對(duì)服務(wù)對(duì)象的事情我都不會(huì)去做，這就導(dǎo)致了很多事情我都不會(huì)）。也許你要說(shuō)，那你就去學(xué)得有擔(dān)當(dāng)了，那你就學(xué)著去努力變得有趣呀，前者，其實(shí)我已經(jīng)很多次的詢問(wèn)我們的領(lǐng)導(dǎo)，有沒(méi)有我可以做的事情，他們都直接的很敷衍我，然后到這個(gè)時(shí)候又這么說(shuō)我，我心里多多少少是有些怨言的，當(dāng)然主要是埋怨自己不會(huì)說(shuō)話，至于后者，一是堅(jiān)持不下去，二是感覺(jué)總是不得其門(mén)而入。 我是一個(gè)極為敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的環(huán)境。嗯，也許很多人都會(huì)說(shuō)，既然你知道自己的弱點(diǎn)，那你就去改正啊。有時(shí)候我總覺(jué)得基因是一個(gè)很重要的問(wèn)題，我的精神很差，總有一種力不從心的感覺(jué)。 大學(xué)的時(shí)候，我因?yàn)椋颖埽ε拢謶郑箲]，而長(zhǎng)時(shí)間的不和其他人交流。導(dǎo)致有了抑郁癥，當(dāng)然，這是我自己判定的。我還記得有兩周，最嚴(yán)重的兩周，我躺在床上，什么力氣都沒(méi)有，看到爸媽就會(huì)哭，有時(shí)候自己也會(huì)哭起來(lái)，沒(méi)有任何理由，連死這個(gè)事情都不想去想，那時(shí)候周?chē)际呛诘模睦锩嬉捕际呛诘模蟾拍蔷徒薪^望吧，一點(diǎn)點(diǎn)希望都看不到。 也是這次的狀態(tài)讓我了解到抑郁癥的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序漸進(jìn)的，很多思維已經(jīng)形成，想要改善，談何容易。 小的時(shí)候也是被爸媽捧在手心上的，長(zhǎng)大后我也不愿意就這樣過(guò)下去，我感覺(jué)我已經(jīng)被恐懼，焦慮，自卑，懦弱討好，責(zé)任，擔(dān)當(dāng)，以及殘破不堪的人際關(guān)系折磨的完全失去了興趣，有時(shí)候回想小時(shí)候，完全不是這個(gè)樣子，對(duì)比的想了想，自己大概已經(jīng)不能接納生活了，已經(jīng)不知道該怎么生活了。 我現(xiàn)在也算是大齡剩女了，光長(zhǎng)年紀(jì)，沒(méi)長(zhǎng)經(jīng)歷，我一直想想著找一個(gè)工作一個(gè)環(huán)境去逼迫自己。比如說(shuō)擺攤兒什么的，但是，到現(xiàn)在都沒(méi)有實(shí)行，我想就算我去賣(mài)東西，也一定是一副討好的面孔，要不就是你家欠我300萬(wàn)的面癱臉。 也許有人會(huì)說(shuō)，你在給自己貼標(biāo)簽，我只是想說(shuō)，我不用給自己貼標(biāo)簽，我就是這種人。已經(jīng)形成了這種思維，有了太多相關(guān)的經(jīng)歷，即便強(qiáng)迫自己催眠似的說(shuō)我很優(yōu)秀，我可以做到，刻在骨子里的東西也改不掉。 有人曾經(jīng)說(shuō)過(guò)我人格缺失，其實(shí)直到現(xiàn)在我都沒(méi)有完全搞懂，我已經(jīng)失去了自我，完全在為了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行為上卻都放不開(kāi)。 這樣的我還有改正的可能嗎？

女 我一直缺少溫暖與鼓勵(lì)，我很希望在我孤立無(wú)援眾矢之的的時(shí)候有個(gè)人能夠在我耳邊跟我說(shuō)其實(shí)你不是那樣的，你可以相信自己的，我有一段童年經(jīng)歷給我留下了不可毀滅的心理陰影，準(zhǔn)確來(lái)說(shuō)是我一直沒(méi)有辦法原諒自己，讓自己一直處在一個(gè)崩潰的邊緣，這些個(gè)貶低自己的聲音在我沒(méi)有防備心情沮喪的時(shí)候都會(huì)跑出來(lái)折磨我，從小學(xué)開(kāi)始到現(xiàn)在的高中，在潛移默化的消磨我最后的一點(diǎn)樂(lè)觀，這一切的自我懷疑在初三的那一年給了我一個(gè)致命的改變，讓我從樂(lè)觀開(kāi)朗，變得內(nèi)向懦弱，我不想讓自己一直處于這個(gè)狀態(tài)中，我不想要安慰，我只是想要一個(gè)自己的肯定，我值不值得擁有美好了呢？我好像一直在懷疑自己，我想要無(wú)懈可擊，我不希望再看到自己這么的懦弱。

我是個(gè)女生，喜歡上了女生，成為了大家眼里的同性戀，我喜歡女生差不多三年了，怎么辦 (匿名)

老師們誰(shuí)能幫幫我，我以崩潰了，深愛(ài)一個(gè)人是那么的痛苦