女 我不知道自己怎么一回事最近都是會因為一點小事都會發脾氣生氣了就出汗都不想說太多話也不想聽到別人說多話，走路出去逛街出去吃飯撒的都不想一個人可是希望自己個人住在家，不想跟家人一起住都希望他們不在家，只想一個人安安靜靜的呆著也不想管太多事，跟父母溝通不了跟他們說了點話就嫌我話多以前不說話都會說我冷漠，現在說了一兩句嫌我話多，做什么都管，就罵我撒的，有時候媽媽就會打我，跟父母溝通的時間也少，他們不會跟我溝通不會問我學習情況，只會跟我說去學習去學習撒的，就算我去找媽媽溝通最后還是弄成一團糟傷到自己，哭腫眼媽媽都會說你那樣說難到就是媽媽的錯了撒的就沒法溝通，跟她解釋就成了還嘴，我今年年底就18歲了媽媽還打我我都受不了，放假了說出去都不讓，從小到現在我一直在走爸媽給我畫的直線上沒有歪過，我不知道我怎么做爸媽才會滿意我，我現在只想一個人過 (匿名)

女 啊，晚上好 煽情的話就不說了，直接開始 有時候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時候卻相反，一切顯得是這么無所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認有些事是我的錯。可是我真的覺得開始沒有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒興趣，頻道對不上的時候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會口快把事情說出來。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說話開始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯，別人似乎也這么認為。可是我再三想過和朋友確認過，我真的沒有錯，為什么他們就是一副都是我的錯的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺，有時候想要別人對我一視同仁，有時候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開始懷疑，這真的是我的錯嗎？ 有點累，甚至不知道怎么面對所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會笑的自己到底怎么熬過來的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說這件事，她一定會覺得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫生，她都不覺得哪里有問題 久而久之，我開始學會了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開始一個人自言自語，什么事情我都自己跟自己說話。自言自語什么的我知道，但我真的習慣了沒辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語，我會怎么樣。 自己一個人對著空氣笑對著空氣哭，有時候甚至對某些事情開心的時候也是對著空氣中的“朋友”訴說著。我開始覺得這樣還不錯？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對外說自己是中二病，成功了。我可以把自己的負面情緒以中二病的方式說出來然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫小說的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時候也有被老師說過我有輕微自閉癥 現在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個人待著，戴上耳機播放熟悉的歌曲，世界與我無關 (匿名)

女 在媽媽眼里，我脾氣很差喜怒無常，在同學眼里，我脾氣很好，非常溫柔，從沒見過我發脾氣。沒有我忍不了的事，沒有我忍不了的痛，在晚上我會抱著自己哭，不會讓別人知道，也沒有人走進我心里。我怕自己一個人，只要有人陪著我我就會什么都不害怕。我厭惡和別人有肢體接觸，對待什么事情都很冷漠…我是不是有心理疾病？ (匿名)

男 想了很多的方式去描述自己的問題，但是都被自己一一否決，生而為人，我很抱歉，最近的心情很糟糕，有的時候會因為早上起來的一個念頭而毀掉一整天，問題的根源是，我很孤僻，并沒有人可以讓我傾訴，而我，常常是聆聽傾訴的人，孤僻的原因很大程度上源自于我的父母，從記事起他們就開始了無限的爭吵，并且對我有很強的控制欲望，說什么我就需要去做什么，做不好會被罵，不做也會被罵，冷嘲熱諷已經成為了家常便飯，長大了的我，變成了一個懦弱，思維緩慢，行動遲緩的家伙。我不敢和別人吵架，甚至不會要求自己應該有的權利，久而久之就成了痛苦的根源。想想啊，一個25歲的人，在這個年歲本應該扛起一些東西，去追求自己想要的東西，去面對美好的未來，但是事實卻是，對生活無比的絕望，對未來不抱希望。對于愛情根本碰都不敢碰，怕的就是別人對我的好我沒辦法回報她。別人的入睡都是五分鐘十分鐘，我需要一個小時，因為躺在床上眉頭就會皺起來。我害怕與陌生人接觸，也害怕父親冷冰冰的臉色。我一直自詡自己是個溫柔聽話的人，但是這個世界卻沒有給善良的人一點好處，即是溫柔也會被罵，即使聽話也是會被冷眼相待，很多時候我都懷疑自己，還是個正常意義上的人么？困擾一直在圍繞著我，我想找出一個答案，一個關于改變自己的答案。 工作中不太會長時間的回復，請您見諒 附:（心情不好的時候發的微博）

女,25歲,相比于我爸爸常常把:“如果大家都像你一樣，那日子還活嘛？”“如果我像你一樣，你能花到錢嗎？”“如果對方也像你一樣，你不覺得自私嗎”？ 這種，我可以決定別人情緒的自戀妄想。 批評、指責、美名其曰教育，實則充斥著死能量的大道理。 我媽媽常常說:“這件事你怎么看？”“這件事確實生氣，你先別管別人，你怎么想的？”“你要聽媽的建議嗎？”.. 長大后發現，這是標準式的育兒話術啊！！！！我那幾年，嘰里呱啦的哭，把抑郁癥哭好了，精神守內，如果不是心理咨詢，弄成現在這個樣子，我得變成什么樣的人啊 (匿名)

女 感覺自己越來越孤僻，很不喜歡和家人溝通，甚至是逃避！

女 不太愛說話，自己總干不好的事，心情不好，父母朋友都說我，罵我，我到底是怎么了 (匿名)

女 我覺得我好自閉....我可以一整天不和任何人說話，別人和我說話也總是會敷衍過去。每次別人做一些讓我不開心的事情的時候我總覺得也正常...我有什么資格提要求，憑什么讓別人為我改變呢。而且每當別人做出讓我不開心的事情的時候，總會想著世界上讓人不爽的人那么多，她這樣也不算什么。原諒別人從來不靠寬宏大量，完全是因為反正大家都很差勁，我也很差勁，我有什么資格埋怨呢。久而久之感覺對什么都無所謂了，像個植物人一樣...

男 我老婆背著我微信跟一已婚男人聊天。那男的多次表達過想和她發生關系，我知道后想過要離婚，可是孩子還小，老婆一邊保證跟我好好過，一邊又跟那男的聯系，我也想過原諒她，可是就過不去心中那個結！請問我該怎么辦！ (匿名)

女,婆婆太強勢，說話太直接，直接批我頭上，我則性格懦弱，什么也不好意思說，只能默默忍受，孩子一歲了，目前都住一起，新房剛裝修還沒散味，老公也改變不了什么。怎么辦啊？謝謝 (匿名)