我只覺得混亂而難過絕望，可是再悲傷也要繼續做事，也要繼續忍耐繼續被學校奴役 ，隱藏自己的心情，，，笑起來 ，你不是前幾名的好學生嗎， 為什么不開心呀。你不是喜歡一個人呆著嗎， 為什么還會痛苦呢。在人群中一個人走的時候， 為什么要在意周圍， 笑起來呀，，笑起來，，好難 ，我不能像你們笑起來 ，好難過 ，好羞愧 ，好差勁 ，好想逃 ，我不是一個堅強的孩子，，好悲傷， 好差勁（節選自日記） (匿名)

女,14歲,好難受好難受好難受已經很久沒睡夠五個小時了每天心情極差，即使和很多人在一起打打鬧鬧說說笑笑我還是會覺得難過，看著別人說說笑笑我會覺得很孤獨，可如果心情不好的時候有人找我我卻希望她趕緊離開讓我一個人待著，但還是會選擇微笑著去迎合別人，真的太累了，我真的沒心情沒精力去和他們講話了，可這樣的話我會不自在，我明明特別害怕被人冷落，可很多時候卻只想一個人待著，每天都會突然難過，突然覺得沒意思，，，每天想的都是怎么去死怎么去死，真的好想死好想死好想死，可我還不能死，我不配去死，我對不起家人，可真的真的好累好累，我想所有人都看不見我，我害怕面對所有人包括家里人，會緊張，會煩躁，天天自殘，上課特別焦慮，幾乎不能用腦子想任何事，會特別特別難受，忍不住用手掐自己胳膊，掐的坑坑洼洼，腦子一片空白，好難受好難受我已經關著燈在房間門后坐了一個多小時不想動也不想開燈，可是明明特別害怕怎么辦怎么辦我真的堅持不下去了 (匿名)

女,14歲,這個世界對我并不友好。 學校的心理老師只會讓我去改變自己，但我知道我沒有辦法。我改變太多次自己了，甚至都不是真實的我了。班主任不喜歡我，而我也只是一個只會讓別人失望的愚蠢的笨蛋。我不知道我還能撐多久，我好累，偏執，抑郁，人際敏感，敏感，自卑，厭學，想輕生。我伸出求救的手始終得不到回應，我好累，真的好累。我對不起那些對我有期望的人。我朋友很少，也許一個，也許根本沒有，偏執的人格讓我無法深交。我甚至失去了表達內心的欲望，很簡單，我很累，想去s。我也不知道為什么會變成這個樣子。寫了很長的一封信求我爸媽帶我去醫院，我很累很累。他們依然選擇無視，不在乎我的內心，他們在乎看病要錢。他們在乎我弟準備上小學，在乎上周的考試成績。唯獨不在乎我難不難受。我把能告訴他們的都告訴他們了。面對朋友的提問我只能說“我還好，沒事，不用你操心。”如果可以，我想在十六歲s去，最好是s于一場意外，無人知曉。我仿佛已經看到了我爸媽看到我的s體的可笑的樣子，我已經失去了希望，前途只剩下無盡的黑暗和自卑。我走不出來，好多測試告訴我已經重度了，我害怕。我媽若無其事的罵我，指責我。我壓力來源于學校和家庭。但是我每天都活于這兩點一線。手抖，腹痛，在學校輪流交替折磨我。校醫都覺得很平常了，不管我，讓我休息一下自己回班。我最想接近的朋友慢慢疏遠我，學習壓力與日俱增，我害怕考不上高中，害怕看到老師失望的眼神，我住的遠，睡覺和那些考清北的人差不多多，三四個小時。交上去的作業有時候寫不完或者很差，老師也只會投來兇狠的目光，好累。明明拼盡全力學習掙來的分（個人單獨德育分）還沒有同桌抄作業上交掙來的分多，我感覺我到達了我失敗的巔峰。一切都很難受，無力上樓，四肢酸痛，加上前陣子骨膜炎，體育老師也只會說:在懶下去，別想中考，長那么胖。很失敗。就是很失敗。很想逃學，逃到一個永遠不被找到的地方自生自滅，s也好活也罷，總之心事和煩悶快要撐破了這個心臟。 到現在我依舊想問:為什么都喜歡拿抑郁癥開玩笑，他們真的真的很難受。 (匿名)

女,16歲,真的太難受了 逼著自己吃飯 一站起來就頭暈發昏 情緒太容易崩潰了啊 肚子一直在痛也不想和別人說 總是想吐，干嘔 活著真的好累 動不動就想發脾氣，想哭 壓力好大的感覺 自己什么都做不好 好像他們都討厭我 我想自己是不是很壞很惡心 聞到油的味道就犯惡心 挑食越來越嚴重 生理期痛經比以前難受好多 我真的好累 我努力去做了可是沒有一點用 太難受太難熬太累了 有時是失眠有時是嗜睡 感覺無論自己怎么做也只會讓別人討厭 身體忽冷忽熱的感覺真的好難受 口干舌燥 一直想喝水 精神一直在緊繃 突然就想哭 太難熬了 真的太難受太煩人了 我為什么要活著啊 死了是不是就不用再想那么多了啊 頭疼疼到凌晨四點 頭好暈 很困但是睡不著 好累啊 我不想讀書了啊 又開始想劃手 一激動就想哭 太難受了

女 我還是學生，其實我是一個外表很開朗的女孩子，但是總是會很矯情的莫名的就是想哭。有一種全世界都拋棄了我的感覺，在學校沒有什么可以說心里話的朋友，每次想說，她們又不會懂我的心情，所以就只好憋在心里。沒有經歷過什么讓我痛不欲生的事情，但就是很難過，很想哭。有時候上課上著上著眼淚就留下來了。而且那種，下課后趴在桌子上假裝睡覺確是在偷偷抹眼淚的感覺真的很難受，但是是真的不知道到底在難過什么。在家也很不耐煩，跟爺爺奶奶住在一起，每次回家都要吵一架。現在每天連飯都不想吃了，有自殘，但是又不太嚴重，沒有勇氣割下去，但是每天都想著死死死死死，當感覺到身體的疼痛是才能感覺到自己才是存在的，在這個世界上還是有感覺的。想死但沒有勇氣，怕還是有關心我的人會傷心。每次大家在一起聊天，我都感覺自己被擠出去了一樣，在大家很開心的時候，心里會一沉，哇，沒有我好像也不重要啊。但還是每天都會笑的。 但是，孤獨讓我很心安啊 我感覺我得了抑郁癥，但是有感覺沒有，所以到底有沒有啊 (匿名)

男,16歲,最近心情大變，整個人都處于沮喪的心情，被嫌棄父母給的關心少之又少了。面對現實的東西越來越多了。每天都要強迫自己笑，忍受著每個人不好的脾氣，自己認為自己很堅強，什么事都能應對，到了現在才發現自己真的很脆弱。本該在這個年紀體驗的東西我很少有，比同級的人提前接觸的東西太多了，看見的東西也太多了。高一了什么人都看見過了面對別人對自己的侮辱只能忍氣吞聲，畢竟沒有什么過不去的東西。現在忍不住了壓抑的情緒只能在晚上聽歌緩解，很累很累，不想得罪任何一個人我每天都在為怎么說話做思考。 好累，好想哭，在前幾秒還在想這個世界沒有我又會怎么樣。沒有人喜歡我，在所有虛偽面前我就是垃圾。我很害怕，害怕別人的不解，害怕人多的地方，害怕和陌生人說話。不喜歡異性不是因為有什么奇怪的癖好，只是我知道自己是什么樣的，也知道隨便的女生是怎么樣的。 我為什么不是一個女生？請給我一個哭的理由吧。一個男生被這些情緒壓抑得想哭不合適吧，我不想因為我讓別人哭，我連死的理由都沒有呢。要是選擇自殺我真的都看不起我自己，但是真的活著好累。我不希望有什么兒女情長，不希望富貴一生，不希望健健康康，只希望能讓我有理由去面對我想面對的東西。面對喜歡的女生只是看看得了。面對我喜歡的東西只是說說罷了。長大了連自己想吃的東西都是下次在吃。出去玩耍沒錢了不敢問爸媽要。因為一切責任都是我自己。 我很愛這個世界，也很愛自己。但這個世界貌似對我不怎么歡迎。 (匿名)

女 做什么事都累，難受，天天難受，跟同學性格不合，難受，怕同學討厭我，難受，男同學老懷疑我喜歡他，難受，因為做的事很奇怪，難受，好難受

女,18歲,每天都活的好累，幾乎沒有一絲希望了，明明已經盡自己全力去做去爭取了，但永遠都只能搞砸事情。不管是學習，人際交往還是家庭，都沒有一點點能給我帶來快樂的，永遠都在逼我去死，我也知道可能是我自己給自己的壓力太大，應該放松別瞎想，可是就是控制不住的好難受好難受好難受，一點點小事就哭的停不下來，一夜一夜的失眠，永遠無法變好的狀態，一直折磨著我的神經衰弱。好累，真的好累。我真的搞不明白我活著有什么意義了，沒有人愛我沒有人在意我，我的存在永遠都只能給別人帶來負擔帶來痛苦，宿舍所有人都討厭我，只是因為我沒有時間和她們一起出去玩，我不明白，真的不明白，違心著跟她們低頭道歉了很多次，可是還是不原諒我，永遠都是把我當透明人，因為是混宿 我和班里的人也完全不熟，主動找她們說話也不被搭理，我到底做錯了什么，求求誰能來告訴我，我到底該怎么做，只要是我的問題直接跟我說出來我真的會改的，我不是無理取鬧的人...到底為什么，我什么都做不到，學習學不好交朋友交不到家庭也是支離破碎的，放過我吧...放過我吧 (匿名)

女,12歲,女，12，爸爸媽媽離婚我跟爸爸，然后爸爸中午是不回家的，每次中午我都沒得吃飯，怎么辦啊 (匿名)

我不止一次說過我想死，怎么就沒有人相信呢