女,17歲,我真的是好累啊... 本人17歲，一名準高三黨，我現在感覺每天活著真的好累好累哇，成績我也真的無能為力，我都努力去學習了，每次考完不是這個垮了就是那個又不行了，我好累啊，我不敢和同學說，他們每天和我一樣從早上五點多開始到每天晚上十二點結束，我也明白學習是我改變命運的唯一途徑了，每每看到成績付出不成正比就心累，我更不敢跟父母說我好累，她們只會說“天天在教室坐著有啥可累了，有我每天干活累？天天大太陽曬著，考不上大學趁早去打工”，我考不好了就會一直譴責我，到哪都跟認識的人說哎呀成績真不行，沒她哥懂事，沒她哥學習好...... 我好像總是自己不肯放過自己，我很胖，但我也真的很想瘦，但是真的無能為力，我少吃不吃確實瘦了十幾斤，但緊接著來的是低血壓，我現在高壓93，低壓48，我體重有180斤，我現在總是喘不上氣，心臟一陣一陣疼痛... 我有肋間神經痛，我住校，有時候一疼疼一天我就只能一個人窩在那，因為我知道爸媽早已經聽煩了我說疼，她們只會說“小孩子家家哪有那么多這疼那疼”，一天，我晚上想著我給爸打電話，連著打了幾個沒人接，回了宿舍我疼的躺在床上看著天花板默默流淚，聽著舍友吐槽“哎呀我爸咋給我送這么多東西，我明明只讓他給我送了什么什么”，黑燈瞎火里沒人看見我的淚，我自己內心越想越委屈，可能我不值當別人搭理我吧... 不知道啥時候開始，自己越加不能放過自己，我尋求傷害自己的痛感，小刀劃過胳膊，血珠一滴滴冒出來，突然感覺好釋放啊，但好像一次比一次劃得深，后來開始在手腕動脈處比劃，我經常和家里人發生爭執，當然在他們看來都是我的錯，我好累啊，我所有的負能量得不到宣泄，只能默默流淚，或者趁著沒人放聲大哭，哭的心臟好痛啊，哭到渾身顫抖，那天我已經忘記因為什么爭吵，反正認為是我不對，我以前用刀劃還有所顧忌，說到底還是怕死，但那次我心好像死了，我使勁地劃下去，因為刀被之前的血染生銹了，我劃得并不深，家長看見了，往這劃！你趕緊死啊...我抑制不住顫抖，或許下一次就不勞你們說了.. 好累啊，是不是我死了就什么都解放了啊，我真的切切實實好累好煩啊，唉...

女,這是我朋友給我發過來的,麻煩看一下她是否存在心理問題？ 我感覺我是個累贅，你好好上學，我說的這些和你沒關系，就是終于忍不住了想找個人說說我一直都知道我家經濟情況不好，我爸爸媽媽也一直在和我說家里的經濟情況，他們想激勵我，但我真的好累，老師的期望，家長的期望，同學的看法都壓得我喘不過氣，我怕我所做的事惹他們不開心了或者讓他們失望了。我身邊沒有真心對我的朋友，我怕背叛，所以我不敢再去交際，我害怕陌生的人，我甚至害怕和別人說話。在學校里，我是個另類，雖然家長老師都說你只要一心學習就好了，可是誰想當異類，我為了融進他們的圈子，我不得不費力的去討好，迎合他們。就很累，有的時候他們的所作所為真的在我看來很幼稚。我現在每天都很累，我知道誰的每天都不輕松，但是就當我脆弱吧，我熬不過去了，也沒必要熬過去了，你說我活著干嗎呢，就是個累贅還不如去死。沒有人需要我，每次站在高處時心里總在幻想要是我能跳下去就好了，我不敢死，我的媽媽爸爸年齡大了，他們受不起打擊，跳樓我不想讓他們看到我血肉模糊的樣子，割腕我怕疼，吃藥被救回來還是會被罵一頓，跳海我不喜歡窒息，我事好多，對吧？每次感到孤單無助甚至絕望的時候都本能的想找人傾訴，但是又想想，誰會費時間聽我發牢騷呢，他們也在忙，我的思想嚇到他們怎么辦，我打擾到他們怎么辦，會被討厭的吧。想說的還有好多好多，但是不知道從何說起，就這樣吧，打擾了。加油學習吧，希望我沒有影響到你。抱歉。 (匿名)

女 女，今年17。在讀學生。高二。。 小時候，我是個性格開朗的人，由于一次轉學，一年內，受到了校園暴力，沒有什么朋友。從此變得膽小，敏感，自卑，好強。這件事我父母家人也不知道。那一年來，我都是躲在被窩里偷偷哭度過的。。。。 我努力讀書，想考一個好的大學。我每天辛辛苦苦，我的努力，別人都看在眼里。他們一直說我好努力，好刻苦。其實我也覺得挺累的。活得挺累。在別人玩的時候我在學習。別人吃飯的時候，我啃著干面包，還在學習。我上個廁所都會抱著本書。每次都是爭分奪秒。我很累，但我依舊想堅持。我有我的夢想，有我打碎了牙往肚子里咽也必須要走下的路。我知道，我跟別人不一樣。我缺少家庭教育，家庭并不是很富裕，家里很多都是因為錢的爭吵，我是奶奶，一手帶大的。爺爺癱瘓，奶奶有心臟病。上高中的時候，我本來想要學美術專業。我很喜歡美術，但是家里沒有錢，只好就此放棄。我長相平凡，沒有什么優點。在高二進行文理分科的時候，我陷入了深深的糾結。我很痛苦選擇我不喜歡的文科。因為只有這樣我才能考上我想考上的大學。因為我并不擅長文科，所以高二的時候我拼命努力。我身邊的同學，朋友。她們很優秀，我很羨慕她們。她們擁有的，是我要拼命去追求的。 我告訴自己要努力，我身邊有一個女生，她真的很優秀。優秀到我站在她面前會自慚形穢。我們的關系開始疏遠。因為和她親近，我心里就很難受。我為了那一丁點的自尊，就開始和她做比較。她漂亮善良大方，開朗，總是坐著年級第二的位置，人緣好又有才藝，選擇了自己喜歡的科目。于是我拼命努力，把我自己給累垮了。成績出來時，我真的很失望。沒有達到我所預期的效果。年級29有時我搞不懂，可能是我真的太笨了。我是個很固執的人，態度端正。一點也馬虎不得。突然有一天，我感覺自己大腦異常，我有一些感覺慢慢的消失。于是我很擔心，我拼命的去找原因，拼命的思考，嘗試各種各樣的方法，都以失敗告終。這導致了我患上強迫思維，和失眠。長期心理沖突，我很痛苦，很暴躁。于是我開始放松，不管了，慢慢的心理沖突減少，但是有一個問題無論我怎樣跑步鍛煉，吃藥，感覺不到開心，緊張或者是焦慮，睡眠完全沒有感覺，而且多夢。我真的很想回到以前。我不知道怎么了？他們說是神經衰弱，我真的不懂，我所有的努力只換了這個。之后的日子，我真的不知道該怎么度過。我的數學成績明顯下降。老是忘事。甚至會抄錯題目，看錯題目。加減乘除法都會算錯。[便便]，幫幫我。

女 我是一名中學生，我感覺我想的比我同齡的學生們要多，我活的很累。我我在十歲11歲的時候早戀，然后，就受到了很大的傷害，就是，心很累，看破紅塵。現在我初中了，也不想談戀愛，玩了。就是，我害怕，我怕考不上一個我理想中的高中，我怕我長大后沒有自己想要的一份好工作。我想的很多很遠。我想那以后我會面臨的困難，我怕以后困難挺不過去。我5-6歲時候我就想過人死，會不會很痛苦？我的童年就是很累，并不特別快樂，無憂無慮。另外我還很喜歡攀比。我就一直想要努力做到最好，因為我害怕我學習不好，我父母并沒有給我施加很大的壓力。是我自己活得太累。我真的不知道怎么開始釋放自己，讓自己盡量去開心 從小學的學習很好，人緣非常不錯，有很多人喜歡我。然后突然到了初中，我發現我學習并沒有小學那么突出，人緣也不是最好。好像我曾經所擁有的一切都被我的一個朋友，代替我了。就現在感覺什么都沒有，我很苦惱，我很孤獨。 我真的很累，這么大的壓力，作為一名初中生，我感覺我真的承受不住。突然從高峰跌落到深淵，從車頭掉到車尾，從學霸變成學渣。這一切給我的壓力真的很大。

男,15歲,我是一名學生，我很孤單，總感覺自己是獨立的，父母只會一次一次的指責朋友們也都不在身邊。也許...孤單是我唯一的朋友，我會在別人面前裝開朗，沙雕，別人會覺得我很可笑，但我也只不過是為了融入他們。 再加上學習的壓力我好累啊。 我不只是一次想過自殺，可我害怕父母會擔心，可他們真的會嗎？ 我幻想過成為小說中的主角，獲得系統創造傳說，也想過成為神創造一切，但只不過是幻想罷了...... 現實一次次打破夢想，從成為警察變成能不能考上大學，也許這就是現實，我試著向自己喜歡的方向發展可父母的阻擋，讓我無法前進，我沒法做成自己只能按照他人所說進發。 我很想反抗...但總被失敗無情的打回，都說失敗是成功之母但哪怕一次成功都會讓我從回信心。有人說希望越大失望就越大，我不信，這次我信了。 我感覺我很累。 很想睡一個安安穩穩的覺醒不來的那種。 想休息擺脫這每天都在拼搏的輪回重復。 這會讓很多人無法理解。就這樣說吧，你每天上學背誦學習累的要死回家后寫完作業，想做一些自己擅長的事卻被無情拒絕，反而逼著你做你不愛的事，還說這是為了你好。對我知道這是為了我的未來...可這真的是我想要的嗎。 中午回家一聲聲的冷言冷語，一聲聲的埋怨，讓我對這個家開始流逝溫度。 因為長時間的逼迫性學習我已經知道我有厭學癥。但這是父母的要求，我不向別人能寬宏大量，理解眾生，我做不到啊... (匿名)

女,16歲,我不想再學習了，我累了，我知道我月考沒考好，我很難過，我對不起老師，對不起家長。由于我作為班干部沒管好紀律，所以被老師罰了兩百個深蹲，導致我腿很痛很痛，跑不了步，所以到操場上沒跑多遠就疼的不行摔倒了，我站起來接著跑，可雙腿無力，走路都是一瘸一拐的走，更別說跑了，然后我忍著眼淚忍著痛走到了寢室，可我還沒踏進去就被班主任抓住質問我，你怎么回事，回來這么晚，成績就那么點分，看你一天天的都干什么去了，然后我還是憋著哭在那笑嘻嘻的回答他說：沒干嘛，是我最近放松了，對不起。老師走后，我又堅強的笑著走進寢室聽著室友在討論分數，有一個因為沒考好在哭，然后有五、六個室友在安慰她，然后我也去安慰我那位室友說：我考的比你還差，別哭了，不要緊的，期中追回來不就好了。然后她被我安慰好了，我在洗澡的時候，我終于憋不住哭了，我好累，我不想再學了，為什么老師要對我這個吊兒郎當的學生抱有這么大的期待，我好累，累死了，我想死了，可我不能死，我還有好多好多事情沒做完，不可以死，絕對不能死。然后我在廁所邊洗邊哭，廁所除了水聲沒有一點其它的聲音，洗完出來又是擦干眼淚笑著哼著歌出來，像一個沒有一丁點事的小屁孩一樣。我真的好累好累。也許我在我室友面前就是那種瘋瘋癲癲的沒有一點壞心情的感覺，可是有沒有只有我自己知道。我不想隱藏，可我又不得不隱藏我真實的自己，我真的真的好累好累。 (匿名)

女 嘶，怎么說，我是一個初三學生，感覺最近真的很累，種種原因，從初二開始就有了，初二是屬于無牽無掛類型，所以很想逃避，很難熬，找無痛的快速解脫的辦法，但都因怕疼，買不到藥，朋友勸說而告終。我內心藏了蠻多事的，我也不知道為什么一個十幾歲的女孩子會經歷那么多但是我也不想講，就講最近的吧，最近吧，壓力大，天天看著不會的題硬著頭皮做拿個十幾二十幾的成績，真的清醒式頹廢，成績不好家長非要上高中，還有兩個月了，一個好朋友也走了，我每天笑不起來，晚上睡不著，很容易有那種突然像墜樓那樣抽醒，每天都是凌晨睡，真的很累很累，還有兩個月不知道自己能不能熬過去，現在唯一能支撐我的就是愛豆了吧，也不敢跟家里人講，現在很容易哭，跟我的好朋友打電話一聽到她聲音就想哭，真的太難了，偶爾晚自習一下課就感覺心臟很累，超負荷那種感覺。我不知道自己經歷了什么，很想逃避很想好好的睡一覺，最好不醒來，但是我還有一絲光啊 所以今天來問，也希望大家能夠回復啊這些，主要是想問嗯……我這種算有點抑郁傾向，還是輕度抑郁還是怎么，還是算心理障礙，大家有遇到過嗎，大家怎么解決的。 真的很累但是我也不想這么頹廢下去，每天笑不起來還要笑，還要必須做自己不喜歡的事情，跟家里人也不是一樣想的。 不說了害逼自己睡覺吧 希望能看見大家的回復謝謝了 (匿名)

女,17歲,唉，好傷心，小時候瘋玩，感覺沒心沒肺的，說不上開心吧，從小學就開始補課，寫作業。吃飯睡覺，上學放學睡覺，上學放學吃飯，到頭來也沒幾個朋友，畢業全刪了，初中的時候壓力就有一點點大了，也沒有很大，就開始學壞了，然后成績就偏中等吧，然后又感覺心理狀態不太對，非常非常不開心，容易激動，然后很難受就退學了，從學校里跳樓被攔了下來，然后就休學，我直接退了，出來之后我就找門手藝學，但是真的好累好累好累好累 ，在工作的地方吃住，早上七點起床，晚上十點半下班，又挨打又挨罵，生怕做錯事，非常的恐慌，還有點胃病，早上沒時間吃 所以基本早上不吃飯，中午的話太害怕了，不敢多盛飯，在他面前總感覺要挨罵打了，現在想起來感覺是天天挨打 雖然打的不是很重吧，但感覺很不開心，他脾氣不太好，晚上總是餓肚子，但也沒東西吃，直接下班原地睡覺，不斷循環，請問怎樣才能死的輕松一點，真的好累好累好累 (匿名)

怎樣才能讓自己體會到自己有價值？人為什么要和別人比？ (匿名)

女,1歲,黑色高彈褲不禁臟怎么辦 挺煩的nnnn