女 19年下半年我在上高一，因為很多原因就患上yyz了，挺嚴(yán)重的，然后就停學(xué)半年，現(xiàn)在我爸媽開始為我復(fù)學(xué)做準(zhǔn)備，去醫(yī)院開證明各種，我現(xiàn)在應(yīng)該是做好準(zhǔn)備，去重新上高一的，但是我好害怕，每天都特別焦慮，也可以說是對學(xué)校的恐懼，我不想去，我討厭學(xué)校，各種問題都來了，我還是克服不了自己的心理障礙，我不知道該怎么辦，我不能不去學(xué)校，但是我去了學(xué)校我要怎么辦，我害怕yyz發(fā)作，我就想輕生，我就像之前一樣自殘，我現(xiàn)在都不知道我為什么要活著，活著究竟有什么意義，越看著別人成群結(jié)隊有說有笑，我就越想把自己封閉起來，我根本融入不了他們我也不想融入，我看不到光，看不到希望，我每天都活在黑暗里，得過且過

女,21歲,yy真的能治好嗎，可是復(fù)發(fā)率也很高啊。 我小學(xué)四五六年級記不清了 那次是第一次有想自殺的念頭 起因是跟父母吵架了很冤也很討厭 自從有了想法后我?guī)缀鯐r不時的想跳樓一定要從最高的樓跳下去 很難相信那么小的小孩就有這種想法 隨著年齡的增加初中高中自殘過想割腕我就扣血管很紅 大多數(shù)情緒失控都是因為父母所以我在想應(yīng)該遠(yuǎn)離他們一個人生活嗎那樣會不會好起來 高中那會就很叛逆了面對最重要的時刻的時候也是 什么想法都沒有也很迷茫所以鬧得很不愉快沒少哭 大學(xué)是我挺放松的幾年離開他們在外上學(xué) 我可以接受自己不去主動聯(lián)系他們 從什么時候發(fā)現(xiàn)自己對他們提不起熱情的我也不知道 反正好像我想自殺的時候從來沒想過他們怎么辦 大學(xué)畢業(yè)了我又回來了 實習(xí)那段時間yq在家窩了很久壓力很大催我上班找工作論文答辯很多事 那段時間有至少一個多月都處于很嚴(yán)重的狀態(tài)里 我會幻聽想要撞墻腦袋里都是去死撞死去死 晚上哭白天哭刷牙哭洗臉哭刀放在手腕上比劃 我怕疼不敢下手那會逼我學(xué)做飯我怕拿菜刀 想割自己切自己他們都不知道也看不出我這么大反應(yīng) 于是慢慢的我就這么扛過來了 我以為上班了接觸人可我會好起來 最近又有將近兩三周的時間我又開始了 莫名其妙的哭很難受很迷茫喪失表達(dá)能力不知道怎么開口說話去解釋這件事什么都不想做體重不吃飯也在增加沒食欲自我覺得有點影響工作了想辭職 也想要不要去看醫(yī)生我其實一直都沒有自救的想法 我的情緒好像只有我一個人知道 我身邊能幫我分擔(dān)幫我的人一個也沒有很奇怪 我每天都想死死的莫名其妙不知不覺這世界真的很沒意思沒有讓我遇見對的人也沒有人陪在我的身邊 我一個人孤孤單單這么久真的挺沒勁的 我該去醫(yī)院看醫(yī)生嗎真的能治好嗎如果治不好我就不救了 (匿名)

女 我不敢去學(xué)校，對現(xiàn)在周圍的一切都感到很恐懼。我沒有辦法去解決，我每次只能用很極端的方式去逃避。比如今天(昨天開學(xué))本來要去學(xué)校，但我為了不去學(xué)校昨天晚上穿被溫水浸濕了的短袖睡覺，早上五點起來洗了冷水澡，穿著濕衣服站在窗戶旁，終于我感冒了。我如愿以償?shù)臎]有去學(xué)校。 我真的特別討厭去學(xué)校，特別討厭別人關(guān)注我，我就想一個人待著。想到明天有可能去學(xué)校，下午我莫名其妙的哭了，還想要不去死了算了(情緒不穩(wěn)定) 我想申請在家里自學(xué)，等中考了再去考試。但我知道他們肯定不讓，我真的好難過，我怕我的狀況回到初三上冊的時候，那段日子我真的很奔潰，每天都想自殺，情緒也不穩(wěn)定，天天自殘，根本控制不了自己。 (匿名)

開學(xué)焦慮癥，很討厭學(xué)習(xí)，融入不進(jìn)去，而且學(xué)校常有校園暴力，很怕到自己身上，但是在家無所事事，很郁悶，很多時候不知道該干什么，很討厭這種感覺，想做，但是沒那個精力去做，很累，只要去學(xué)校就會惡心，頭暈，想吐，無論是不是開學(xué)，只要是去學(xué)校的前一天或者當(dāng)天，都會這樣，很討厭，現(xiàn)在生活挺枯燥的，什么事情都不想干，我現(xiàn)在覺得我活著真的很累，但是我沒那個勇氣去zs，我怕死，很怕，但是我也討厭現(xiàn)在的情況，我現(xiàn)在就純屬混吃等死，很累了，心情很煩躁，開心不起來，有快半年了 (匿名)

女,16歲,大家好，我是一名重點高中的學(xué)生，從我步入高中生活起，生活就此改變了，我開始不想去學(xué)校，總是以各種理由請假待在家，到了要去學(xué)校的時候就很崩潰，到學(xué)校天天總是想著回家，家里人總是說我沒有上進(jìn)心沒用都不管我了，還問我是否退學(xué)，不知道是不是我從小像溫室里面長大，無法獨立，總是想媽媽，還動不動想要自殺，不想再讓家里人為我擔(dān)心，為我憂慮了，我現(xiàn)在就在家，我該怎么辦？其實我心里并我討厭去學(xué)校，而是自己在外面無法獨立，該怎么辦？ (匿名)

年前因為無法在學(xué)校生活，實在受不了所以輟學(xué)了，現(xiàn)在快開學(xué)了，家人又給推薦了技校，而且離家很遠(yuǎn)，我真的不想去，我對學(xué)校有及其的恐懼，我寧愿死，每次在學(xué)校明天都會肚子痛，次數(shù)很多，但又害怕家長生氣，說不學(xué)習(xí)就跟著父親去干活，不知道為什么，我一點也不想見人，一見到就不停的議論我為什么不上學(xué)，我真的喘不過氣來了，我好想死

我是一名高三學(xué)生。但是最近非常抵觸去學(xué)校。害怕，討厭，焦慮，抗拒，逃避。頸椎和肩膀持續(xù)性針扎般疼痛，注意力無法集中。最近在家有自殘的行為，有自殺的念頭。想去醫(yī)院看但找不到有心理科的醫(yī)院。這幾天看了一個心理輔導(dǎo)，感覺不專業(yè)，她幫我探索痛苦的原因，我回憶起了成長經(jīng)歷中的灰色地帶。特別痛苦。我覺得心理罪惡的野獸會被放出來，我害怕。

女，15歲,為什么人活著那么累啊！

男,16歲,男，15歲，初三畢業(yè)，今天凌晨躲在樓上偷偷玩游戲被媽媽發(fā)現(xiàn)，感覺好對不起她，她現(xiàn)在在樓下和爸爸吵架，關(guān)于我的事，估計是媽媽覺得爸爸在她上班時不管我和弟弟，我現(xiàn)在覺得好慚愧，每天看見媽媽那么累的回來，爸爸也很幸苦，本來回來就是休息的，哪提管我們的事呢，覺得好難過 (匿名)