16歲,高中生，跟家里人說(shuō)了想去看心理醫(yī)生，周一父母答應(yīng)，結(jié)果星期六就翻臉了，說(shuō)我爛泥扶不上墻，就是想知道怎么死 (匿名)

男,13歲,大家好，我真的沒有錢，就只是一個(gè)初中生，我小學(xué)時(shí)候心理老師和我父母談過我的事，但是他們前兩三天對(duì)我還是很好的，沒有罵我了，而且還帶我散過步，但是過了幾天后，就變成了原來(lái)的樣子，害，我不敢和父母說(shuō)我對(duì)生活的不滿，也不敢和別人說(shuō)，我在這里說(shuō)是因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)有個(gè)同命相連的人，我才有膽子說(shuō)，我知道父母都不容易，我也體諒他們，但是從來(lái)沒有別人體諒過我，他們的冤枉和責(zé)備，讓我積攢了很大壞脾氣，有時(shí)候我也沒有辦法去控制自己的脾氣，但是我從來(lái)沒有傷害過別人，我崩潰的時(shí)候，低谷期的時(shí)候，好想哭，父親又不讓我哭，我每次只能憋著，我真的真的不想再活下去，沒有沒有什么可以讓我再支撐下去，真的好累啊！我自殺過很多次了，割腕喝毒藥，都試過了，我也嘗試過離家出走，后來(lái)被找到了，還被暴打了一頓，我謝謝你，陌生人還能堅(jiān)持的看完，能不能給我一些鼓勵(lì)大家？我真的好累 (匿名)

女,18歲,我原生家庭很不幸，媽媽強(qiáng)勢(shì)，2020年的寒假她各種語(yǔ)言暴力強(qiáng)勢(shì)打壓侮辱我打我，我被她逼出了抑郁癥，從此一蹶不振，爸爸懦弱只會(huì)護(hù)著媽媽，我在這個(gè)家庭里孤立無(wú)援，靠誰(shuí)都靠不了，而且我還有個(gè)弟弟，爸媽平時(shí)把更多的關(guān)心和更多的愛全部都給了弟弟，只要我跟弟弟發(fā)生矛盾，無(wú)論怎么樣都是我的錯(cuò)，我是整個(gè)家庭里面最大的受害者，以前我抑郁的那段時(shí)間別人都繞著我走，成績(jī)一落千丈，沒有朋友，抑郁癥仿佛使我失去了所有的智力和光芒，我每天就想躺在床上，不想學(xué)習(xí)，不想寫作業(yè)，不想吃飯，天天熬夜，個(gè)人衛(wèi)生也變得很糟，不想洗澡，不想打掃衛(wèi)生，房間很亂，整個(gè)人跟一個(gè)行尸走肉沒什么區(qū)別，什么事情也記不住，腦子一片空白，思考不了復(fù)雜的問題，背不了書，性格也變得沒有自信膽小懦弱，討好型人格，沒脾氣，沒主見，沒腦子，沒社交，吃盡了苦頭，看盡了別人的臉色，現(xiàn)在上大學(xué)，雖然各方面都好多了，我也有朋友了，但也不是真心的，只是表面關(guān)系，我心里常常壓著很多事，做很多事情也常常都是形只影單，我常常在想自己活著的意義是什么，沒有人喜歡我，也沒有人關(guān)心我，更沒有人在乎我，但也沒有勇氣去死 (匿名)

女 我是值得單親家庭里面的孩子，從小沒有人關(guān)心過我，所有人都指著我鼻子說(shuō)沒媽的孩子，然后今年我初二沒有結(jié)束我就退學(xué)了，退學(xué)了我就去了我媽媽那里，呆了兩個(gè)月，這兩個(gè)月我過了我從小羨慕的生活，有人心疼，有人愛，可是因?yàn)槲覜]有戶口我被媽媽他們騙回來(lái)，回來(lái)我爸爸對(duì)我也不聞不問，一點(diǎn)也不關(guān)心我，什么事都不管，我生病了，他不管，我怎么了他也不管，還總是拿我和別的孩子比，我一點(diǎn)溫暖都沒有，我想死了，我誰(shuí)都不信，誰(shuí)都不敢相信，他們都騙我，誰(shuí)都不會(huì)愛我，我無(wú)所事事，睡得很晚，一事無(wú)成，什么都做不好，沒有人溫暖我， (匿名)

女 我有抑郁癥，我跟父母說(shuō)想去看心理醫(yī)生，可是過了好幾個(gè)星期了，都沒帶我去，他們這是忘了，還是不在意，不管哪種，都是一種傷害吧，想知道他們的想法，她說(shuō)讓我自己克服抑郁癥，就我一個(gè)人，很想死，寧愿自己成為瘋子也不想清醒的痛苦著。 我的結(jié)局是悲劇的，不管是小時(shí)候的父母很少的教育，還是自己的選擇，都是自己活該吧，我自己認(rèn)為，盡管我知道不是我的錯(cuò)，我很小的時(shí)候媽媽不在身邊，父親很少教育我，我從小時(shí)候就被欺負(fù)，沒有人幫我，明明他們知道，就是不救我，我有點(diǎn)恨。 現(xiàn)在我長(zhǎng)大了，她說(shuō)我這么大了就不能別這樣，大致上是這樣說(shuō)，可是我在成長(zhǎng)的道路上缺少了成長(zhǎng)為一個(gè)大人的重要因素。 (匿名)

女,21歲,為什么父母就不理解我們心理存在，我從小到大好多事一個(gè)人去扛也不敢跟父母溝通交流，也不想讓他們知道，因?yàn)槲冶容^害怕，恐懼感，膽子小沒有安全感，長(zhǎng)大后去工作也想好好賺錢減輕負(fù)擔(dān)，可是我不幸，身體出現(xiàn)問題了抑郁癥，甲亢到甲狀腺結(jié)節(jié)，再到腸胃炎，這些年在外面漂泊，每天做兩份工作因?yàn)槲乙恢痹诓≡谏恚粋€(gè)月開銷大生病期間借遍身邊朋友現(xiàn)在疫情行情工作不好做工資也不高，每個(gè)月開銷特別大，壓力也大，家里弟弟準(zhǔn)備上大學(xué)我也想多掙點(diǎn)錢，因?yàn)槲页鰜?lái)工作這么久有點(diǎn)內(nèi)疚，沒能學(xué)費(fèi)及生活費(fèi)，生病到手術(shù)都是我一個(gè)人，不想讓父母知道擔(dān)心，都說(shuō)懂事孩子越?jīng)]有人疼，不管遇到什么事都是我一個(gè)人扛，憋壞身體長(zhǎng)期下來(lái)我病情加重，沒人傾訴，訴苦自己心里心結(jié)，要不是現(xiàn)在疫情行情不好，我也不至于走投無(wú)路，問媽媽要點(diǎn)房租，連我這個(gè)月生活費(fèi)都沒有，說(shuō)一句最后一次幫我了，每天都吃白粥，身體不好一下子瘦十多斤，是，我沒能力，要不是現(xiàn)在我變成這樣我不至于變成借通所有人，想辦信用卡也辦不下來(lái)，我做錯(cuò)什么了，換來(lái)不理解，本來(lái)就是壓力大，我也想好好賺錢，真的不知道該去何從為什么每次遇到這么多事都是我一個(gè)人 (匿名)

女,15歲,09年的女孩，家庭情況復(fù)雜，也不讓去醫(yī)院看，自己也只是學(xué)生拿不出錢看醫(yī)生，但這個(gè)狀態(tài)已經(jīng)影響到我身邊的朋友了，一時(shí)半會(huì)也說(shuō)不清，但我真心覺得死了是截圖，爹不疼媽不愛的，他們倆就是勢(shì)利眼!學(xué)習(xí)好的時(shí)候我說(shuō)什么都是對(duì)的，學(xué)習(xí)差了我就連活著都不配，這是原話，類似的話挺多，基本家里天天吵架，心累 (匿名)

女,15歲,我感覺壓力好大，我無(wú)時(shí)無(wú)刻不想著去死。但是我的理智讓我沒有做出這種想法。 我爸是個(gè)家暴男，我媽是個(gè)傳統(tǒng)意義上的女人。 有一次我爸手摸到我大腿上我生氣了，他抓著我的頭發(fā)把我的頭往墻上砸，給了我兩耳光，又一腳又一腳的踹在我身上 我母親是個(gè)獨(dú)斷的人，確切的說(shuō)他們兩個(gè)都是，不承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，每當(dāng)我說(shuō)我感覺壓力很大的時(shí)候他們的反應(yīng)是無(wú)所謂，甚至聊到關(guān)于抑郁癥的話題時(shí)他們的表現(xiàn)也很讓人失望，“他們想死就死吧，你要是跳樓別想我和你爸給你收尸” 我從小到大在他們的念叨，責(zé)怪中長(zhǎng)大。我感覺我像是兩個(gè)人，一個(gè)犯賤的不斷對(duì)他們好，不耐煩的語(yǔ)氣里帶的是關(guān)心，另一個(gè)卻很陰暗，覺得他們這種父母必須去死 我今天剪頭發(fā)為了把頭發(fā)拉直方便學(xué)習(xí)花了五十，我媽沒有問為什么就對(duì)我說(shuō)，“你不看看自己值不值五十塊錢？你也不用讀書了，讀了也是忘恩負(fù)義的白眼狼” 仔細(xì)想想這么久了，從來(lái)到鄭州到現(xiàn)在四年多，聽到的最多的詞竟然是“白眼狼”“養(yǎng)你還不如養(yǎng)一條狗”“沒出息比不上你哥”“你壓力大？你想死就去死啊，當(dāng)初我干嘛拼了命生你” 我真的感覺壓力好大，好難受。別人看我一眼我都會(huì)覺得很不安，他們?cè)谟懻撐乙粯印Ｒ驗(yàn)槲夷赣H每次和我吵架都是讓我去低頭，要不然飯也不給我吃。我現(xiàn)在和別人起爭(zhēng)執(zhí)哪怕不是我的錯(cuò)也會(huì)去主動(dòng)認(rèn)錯(cuò) 她不是我的母親，她是想要?dú)⑺牢业膼耗АＮ艺娴暮美郯　敲炊嗄炅耍臀野忠怀臣芫褪且x婚，和好了就拿我當(dāng)出氣筒。因?yàn)榧纛^發(fā)的事情把我所有的錢全部拿走了，我去學(xué)校也只會(huì)給我老師要求那么多的錢。我是不是不應(yīng)該出生？我的存在，是錯(cuò)誤的嗎？ 他們覺得心理醫(yī)生都是騙子，不愿意帶我去看醫(yī)生。甚至如果非必要絕對(duì)不會(huì)帶我去醫(yī)院（我說(shuō)的必要是指老師要求）。如果有人不理解的話我可以這么解釋，我在我的家庭里得到是沉重的讓人無(wú)法喘息的愛，和無(wú)休止的指責(zé)。那種買了一條魚都要跟我說(shuō)為了我付出多少多少的愛我真的受不了了。 我現(xiàn)在真希望我根本就沒出生過，沒有來(lái)到過這個(gè)世界。我難過雖然不會(huì)割腕自殘，但我會(huì)一下一下用橡皮筋勒自己的，松開又放下。很疼，會(huì)有痕跡和血絲。但是不見到血我真的冷靜不下來(lái)。 我爸之前去他朋友家（他朋友也是個(gè)家暴男）幫忙調(diào)節(jié)矛盾的時(shí)候我的反應(yīng)不是去幫我爸忙，而是直接砍死那個(gè)家暴男解決所有問題。 我是個(gè)怪胎神經(jīng)病嗎？

女,14歲,女，14，為什么我總是在半夜哭呢，我想活在世界上已經(jīng)沒什么價(jià)值，我好想在割腕一次。

女,13歲,遇到不認(rèn)識(shí)的東西，不熟悉新鮮的東西，會(huì)自卑會(huì)覺得沒見識(shí)不敢去動(dòng) (匿名)