女,17歲,活得很累在上一年上高中的時候各種難受不適應診斷出了抑郁癥好不容易有了好轉卻被不幸運的事打倒了我和舍友們不是一個班的因為舍友想要我撮合她和我的初中同學我答應了她結果搞砸了她們班的人都知道了然后就開始慢慢的孤立我甚至開始嘲諷我我一氣之下去學校的電話亭里打電話想給媽媽說結果被一個社會女插隊了還很拽我們發生了口角，和肢體接觸最后她的班主任還偏袒她我的班主任是我表親戚他也沒有為我說什么話最后我一晚上氣的睡不著一直醒心一直跳很難受我受不了了請假回家了過了一段時間后父母給我轉學但是我面對一堆不認識的面孔我感到很害怕很難熬加上之前在原來的學校的打擊我吃了安眠藥我想一死了之可是我沒有死也沒有昏睡最后我打電話告訴了父母她們給我休學了但是在家里每天也很難熬我經常哭的撕心裂肺媽還一直催我逼我上學在今年我又重新上了原來的學校高一這里只能住校兩個星期回家一次這屆的學生我一個也不認識她們之前很多都是一個學校的都在一起玩我感覺很孤獨但是我也不想和她們說話即使和她們說話了我也感覺很不舒服吃飯的時候沒有人跟我一起走我害怕別人的目光我有時候一天三頓都不去吃飯我又請假回家了我感覺生不如死到了家父母也是一直哄我逼著我去上學媽還哭了我很難受給家人這么多麻煩一年了都沒讓家人省過心可是誰來感受感受我的痛苦我經常很讓爸媽生氣難過我真的過不下去了我不想上學我也不想上班我不想平庸我想去死可是我怕痛我今天撞墻撞的我冒星星撞的很痛可是我真的不想活下去了我該怎么辦啊

女,16歲,不明白我為什么會得抑郁癥我現在討厭每一個人我不想和我的父母在一起我很迷茫我也不想去回憶我不知道該干什么我現在休學以后怎么辦我也不想哭了我累了我什么都不想去想我漸漸的對于一些事也無所謂了我有心事也不愿意告訴別人難以啟齒我也不想再去想自殺我也不想活我感覺我活著的感覺就像做夢我不想待下去可我怎么死滾都去死吧我該怎么辦我到底想做什么救命能不能別糾纏我了抑郁癥我什么也不想說什么也不想聽我也不希望別人安慰我可我有希望別人關心我什么破事都在我身上發生我在社交上面很失敗我一無是處就這樣渾渾噩噩的在家每天睡到中午看半天電視無趣的生活我害怕上學很害怕能不能不要在我面前提上學我煩死你們了如果以后未來我沒錢沒體面的工作那我就再一次結束我的生命這一次我不再在乎我的家人怎么辦為什么我會變得什么也不在乎了我是一個罪人我虛榮懦弱膽小害怕總是在別人面前裝模作樣我是個**活著有什么用我不在乎了為什么不能安樂死滾有病滾去死都給我滾我恨這個世界

女,16歲,我感覺自己有抑郁癥。我不想活了…無數次的自殺可是我還是沒有死。沒有人能理解我，沒有人傾聽我，沒有人相信我。人們總是在看笑話不是嗎？我本身就是個笑話我初三了六月多就要中考了我都想好了自己考上一中就勉強茍延殘喘考不上就跳樓算了如果我沒有考上的話估計我一定會被罵死吧我的家里人一點都不愛我從來不關心我也不懂我都只把我當奴隸使喚。我就像一只螞蟻任人宰割在這家里我謹小慎微我怕我一不小心就會讓他們不開心他都就會罵我打我我是他們所有人的出氣筒為什么明明照顧不好養不好還要去生孩子你不覺得很自私嗎？為什么要生下我？我知道自己活不到離開這兒了因為我真的累了我沒有勇氣面對沒有光的未來沒有勇氣面對他們的怒火我不知道為什么人要活著我只知道我自殺不是想不開只是我成為了茫茫人海中那個想開了的…即使我死了估計也沒人會為我真的傷心也許我死了才是對大家最好的祝福吧！真的不想活了活著這么容易為什么死那么難？求求老天爺了你就讓我死了吧那次我差點就死了你們知道嗎我看到自己的大動脈了為什么當時沒在用一點力氣？這樣我就可以死了啊。為什么…求你們了，告訴我活著的意義別跟我說什么想想父母我死了他們更開心再說了我又不是獨生女為什么要生我我根本不想生在你家。根本沒意義，我在這世界上根本就也沒有什么牽掛，想死就去死，我都打算好啦實在不行不割腕了，就去跳樓了如果還死不了我就拔氧氣管……真的沒有勇氣活下去了

我有中度抑郁癥，但是我不敢告訴任何人（告訴過姐姐，但她沒當回事)，我想死，我真的好累，精神上的，我受夠了，我難過的時候，那些安慰我的，有幾個是真心的，何況他們說的都是一些廢話，我不想聽那些，我才17歲，我才高一，問什么，要讓我生活在一個心機這么重的一個家族哩，問什么要讓我被迫受影響，從小就知道了人心險惡，我真的受夠了，我不想活了，就在剛才，他們又誤會我，我躲在房間哭了，我沒有很大聲，雖然他們聽見了，但是我并不想讓他們聽見，他們又開始罵我了，說我不懂事，年前哭，年后哭，質問我哭誰啊，說我不懂大人的苦（我比他們想象的懂事的多，我知道他們工作很累，知道他們不容易，知道他們為了我們姐弟3個付出了很多，我知道他們工作條件很差，而且很累，我知道我爸腰不好，腿不好，工作很不容易，爸你身體不好，你瞞不住我，我知道我體質差，因此你們為我操碎了心）可是你們能不能稍微理解理解我，就一點，他們一點也不了解我，一點也不懂我，我想死已經不是一次兩次了，老師也誤會我，明明是我的功勞，他卻只相信自己的眼睛，把功勞按在別人身上，還說我沒有集體榮譽感，說我懶，同學也誤會我，宿舍里有人偷錢偷東西，她們就因為我口袋里有現金（我去上廁所的時候偷偷搜的我的衣服，就搜了我一個人的，呵呵），就賴我，說是我做的，其實我知道偷東西的是誰，但是我知道，說了她們也不信，然后從此，少了東西就賴我，這些，我爸媽一點都不知道，或許你想說，我要和我的家人多多交流，多溝通溝通就好點了，對此我想說，這是不可能的，我曾經試著說過，她們什么反應我就不說了，你也能猜到個大概，反正就是當我在胡說，瞎鬧，說我整天不干正事，我真的好累，我缺一個朋友，我不缺朋友，閨蜜我也有，但是這些我都沒有告訴她們，沒有告訴過任何人，除了在看這些的你，我缺一個朋友，哈哈，我是不是沒救了，我真的好想死啊，可是割腕好疼，我怕疼，但是我想死，我的心，快喘不過氣了，活著好累，我不想聽什么未來的路還很長，以后會越來越好，我只知道，我現在以前，以后很長一段時間，甚至可能永遠，我找不到一個那樣朋友，我會很累，就像現在一樣 (匿名)

女,22歲,有輕度抑郁癥每天晚上做噩夢感覺所有人都討厭我家人經常說的一句話是你怎么還不去死你這種人活著干嘛有什么用對這個世界有什么用慢慢的我也覺得我沒有什么用活在這個世界有什么用慢慢大了學會了叛逆自殘過路過河邊特別想跳下去明明恐高站在高樓大廈卻想跳下去天天晚上哭白天哭不吃飯不睡覺不交流害怕見陌生人不說話感覺一個人死了誰都不會知道因為以前有些陰影導致我現在特別難受天天就一個想法想死死了就解脫了。我就不會那么難受 (匿名)

女,15歲,好難受活著好痛苦每次跟父母說不想活了他們就說那別人怎么想活，你活那么大啥，誰讓你活那么大去醫院查出嚴重抑郁他們說你這不是抑郁是鉆牛角尖壓力大認為是學習造成的我不上了就能活下去每天給學校里說是生病發燒了感冒胃疼好了就去惡心死了現在初三

女 正讀高一覺得生活沒什么盼頭了也沒有期待的人和事每天心情都是既不開心也不難過很平靜很少有波瀾我想過很多次自殺可是我怕疼下不去手而且我想起一個身邊人的故事還是我媽和我講的他算是我的堂哥那天是周末他在家里的陽臺跳下去了聽說腦漿都出來了他媽媽知道后哭了很久很久還休克了很多次每次都需要堂妹（他的妹妹）叫醒醒了之后又繼續哭然后又休克如此循環到了火葬場他媽媽還是一樣的情緒激烈當時我媽和我說完就跟我說了讓我不要那樣做畢竟他們就我一個女兒我很難想象如果我走了他們是不是也會這樣那天晚上開始我連續一周都在做噩夢夢到了那天的墜樓的事眼前一片紅色除了紅色還是紅色導致我現在看到紅色都有點怕還有商場的那些假模特我怕它突然動了可是即使這樣在學校的我本來就有壓力還有那段時間我外婆突然去世了她還有最后一口氣我沒去看她而當時我就在隔壁的房子里可我沒去看她因為這件事我很內疚這幾件事連起來壓得我有些喘不過氣有好幾次我都已經那些刀就差直接割下去了可我沒有我想到我年幼的弟弟如果我走了我媽她們就會崩潰我弟弟他們還小如果我媽他們崩潰了那我弟弟呢我很舍不得我弟弟他可以說是我看著長大的我舍不得我這樣想于是我又下不了手好幾次都是這樣可是我真的被壓的喘不過氣了怎么辦我想死卻沒有勇氣想哭我卻要忍著不想被別人知道一個人承受著這些精神的折磨我好怕好怕有一天忍不住了就直接離開這個世界了 (匿名)

蘑菇都是野生的吧，都是自生自滅的吧，那經過這次疫情，以后還能吃蘑菇嗎？ (匿名)

女,29歲,剛才孩子抓起抽紙吃了半片我都沒注意，唉孩子哭我給喝水才咽下去，我最擔心的是老公的干活工具零件放在床頭柜里地上抽屜很多他的東西孩子會走了爬了抓到嘴里我不注意，說了幾次讓他都拿走不要放在家里，他說收起來，收起來也不安全，孩子找到了。讓他徹底收拾干干凈凈拿到村里家里平時又不用，用的時候再回去取有車還不方便。我心里的擔心真是不知道怎么辦 (匿名)