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問
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炙熱
2020-11-28 19:11:45
抱抱TA
我今年十八,這段時間覺得自己和周圍的人隔離了一樣每天就封閉在我自己的世界里,無法融入大家,覺也睡不好,對什么都沒有興趣,這是怎么了
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金月玲
測一下:抑郁自評量表
王金霞
您好
李鳳秋
您好
李祥福
你好
王 宇
你好
心語??
你好
三月春風
你好
蜜蜜老師
你好,是不是有什么心事呢
炙熱
我沒有什么心事,我的心事就是為什么開心不起來為什么融入不了,,就這些要說別的也沒有了,我還怕自己每天這樣想太多會不會神經了就是胡思亂想
炙熱
沒有什么不開心的事
鄧日良
你好!
勁松老師
你好
周凡
你好!發生了什么呢?
龍鳳
你好
梓曌
傾聽者,就像是風拂過少年的臉;雨滋潤過大地,潤物細無聲;又像是一座電話亭,為人群中的你暫避風雨。雨過天晴,仿佛從來不曾相識!
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男 因為自己小時候經常一個人自己玩,而且戀家,所以在初中的時候特別難受,到現在上大學,感覺也不會和人交流,會被人討厭,忽略,我成績倒是不錯,老師也很喜歡我,在家和親戚那里也挺懂事,但是一到了學校什么的,就感覺不會說話了,和陌生人一樣,和舍友關系也不好,還是有玩的不錯的,我可能下意識里就不想接近人,生病了舍友也不管我還養成了手淫的毛病,有時感覺要被這個世界拋棄了。
女 我一直從初中畢業以后就變的不愛出門了,我自己人又胖覺得自己丑,被同學笑了三年 2016的前兩年好不容易我感覺交到朋友了,結果她們翻我手機,不知道怎么用難聽的話嘲諷我 今年直接受不了我退學了,但是更嚴重今年們也不怎么出去,一出去別人都走哪看哪兒,現在注意力也不集中了,什么也不想干了,都快自暴自棄了 我跟我爸媽說還天天說我哪有什么抑郁癥 呵呵,反正我已經把自己封閉起來了
男,我今年18歲,現在在高中階段,我總喜歡自我封閉,在學校也是,只喜歡一個人呆著,只要同學瞪我一眼或者不搭理我,我就會聯想,聯想壞到極致,然后只是一個人生活,感覺不到生存的意義,我現在都要崩潰了,不知該怎么辦了
(匿名)
女 大概是從四五年前起吧,就開始越來越自閉了,也越來越不習慣和人相處,和同學交流都會覺得累。尤其是害怕在別人面前提出自己的想法,哪怕是很好的朋友。上大學半年了,感覺越來越壓抑,每隔幾天就會想不開,但是隔兩天就好了。感覺好無助
(匿名)
女 醫生,我。沒固定工作,沒男友。 就是不想社交,不想參與這個世界。 每天都好像是被封印在床上了一樣,拿著手機,也不知道在刷什么,不然就是蒙頭一睡。 迷迷糊糊的昏天暗地。 但看到陽光,特別是早晨的陽光,就特別憤怒。 只有夜晚,最好是凌晨的深夜才能給我安心。仿佛世界是我的的暢快感。 這種情況就這段時間,不吸煙不喝酒不社交。但又感覺這樣下去沒完了,廢了。感覺現在就是一個宅女, 以前我是一個很開朗的人。現在感覺一切都與我無關了。
女 又是一個失眠的夜可以聽我說說話嗎? 我十六歲我感覺整個人快要廢了,好像感覺自己行尸走肉失去了想法,我嚴重懷疑自己應該是有抑郁癥吧還是自閉癥 我希望你可以幫幫我怎么走出來[大哭我現在是一個朋友都沒有,沒有一個人可以出來聊天逛街的,現在放假回家了,我整天就在家那都不去,其實我真的快要得精神病了,我現在就感覺自己頭腦脹脹的,頭疼感覺特別壓抑,壓的我喘不過氣,在家我是早上睡到十二點有時不吃飯,因為我沒胃口沒心情,就沒怎么笑過,不知道為什么別人覺得開心搞笑的事情我卻無感我,我沒有朋友,一個我都沒有,我整天抱著手機不知道在干嘛沒人和我說話交流,感覺都不如三歲小孩了。我好想交朋友,我不知道怎么回別人溝通,我這個人也挺好的,就是話是少了點,為什么看別人交朋友就那么容易,到我這是怎么了,我知道我傻,同學都說我傻,是真的傻我也知道,我反應遲鈍總比別人慢半拍,我也不想啊。我該怎么辦在這么下去我會死的,現在可能因為心情不好吧,頭發也開始落了快成禿子了,也長了還多痘痘,在宿舍里不是特別受歡迎,每次他們走的時候都不等我,總是孤立我一個我實在受不了了,我好害怕回宿舍對我來那就是的監獄我一會到宿舍就不開心,沒人在意我,經常拿我缺點開玩笑,戳我痛處,還是我太弱了,活該被欺負。我該怎么辦,我想要那種兩三個好朋友可以不離不棄的,我不想孤獨的一個人,我受夠了,我真的好失敗,心酸,我怎么過成這個樣子。我該怎么和別人相處,我挺自卑的我真的很笨。我感覺自己病的不輕,我快人格分裂了,我怕哪天我爆發了怎么辦,我會不會做出犯法的事來,幫幫我大家
(匿名)
女 我不擅言辭,然后又不怎么會說話,我每次想跟別人傾訴,又不知道該從那里說起。我經常會發呆,會莫名其妙的悲傷,然后,就像什么事都沒發生過一樣。 我跟家里人不是必須要說的話,我基本不說話,我看到有不熟悉的人來到我家我就會閉門不出,盡量減少跟他們見面。包括親戚也是一樣。聽到有關于父母的話題就會下意識的排斥,如果要跟父母互動,我的內心是抗拒的。我一直想逃離這里,想到一個沒有任何人認識我的地方,自己一個人生活。討厭人多的地方,一到人多的地方就覺得渾身不舒服,很難受,想自己一個人呆著。我家人總說我小時候蠻多話的,現在基本不說話了。每次回想到學校,或者小時候的事情,我都會覺得很尷尬,無地自容想S,一想到這些我都會睡不著,一閉上眼睛就是這些,我都睡不著,我討厭被別人管著,即使那人是我的父母,一到晚上就很興奮,白天就想把自己鎖在房間,不出去。我總是覺得自己干什么都不行,覺得自己什么都干不了,就是一個廢物。我總是在想,自己活在這個世界上究竟有什么意義。 我覺得我實在是有病,總是會去羨慕那些有朋友的成績好的,自己想干什么就干什么的,我總是會去羨慕這些人,我覺得我瘋了。一想到這些我就會失眠,頭疼睡不著,我覺得身邊的人沒有一個是對我好的,對我好的大概就是短暫的新鮮感,都會走的,沒有例外的。也有過幾次想自殘,我并不怕疼,但最后因為不想被父母看見,不想讓父母失望,不想讓他們知道他們的女兒是這樣的一個人,所以我深深的忍住了。 我在想,如果可以的話,我想一輩子都不要出去,如果可以我想到一個沒有任何人認識我的地方,自己一個人住。 討厭社交。如果可以的話。我想靜悄悄的沒有任何人發現的離開世界。 (我覺得我能想通,可是想通了又怎么樣?我還是做不到,所以我想找心理醫生來開導我自己)。
(匿名)
女,拒絕透露年齡 如果很浪費時間的話,請忽略我說的話 最近和別人出門,明明大家都在我身邊,但還是很孤單(心理作用,因為畢竟我去陪別人去的,有點自作多情了?)以后懶惰,厭學,因為疫情在家,現在連和別人說話都不感了(總感覺被別人盯著,以后不會走路,手腳冰涼)在網上認識新人,也非常緊張(就有一次,我差點兒暈有去,感到自卑(想想自己就是個廢物的,但還是有人愿意跟我做朋友),不自信(不敢考級,就上音樂課,假如老師讓我一個人的話,我可能會哭,一到晚上就很抑郁(兩三年了?嚴重的時候,早上也會很傷心,想睡覺,一天到晚想睡覺,我是不是中二期了?
(匿名)
女,32歲,承諾再多,做不到,那也只不過還是謊言。。。。。。。。。。。。所以不要輕許承諾。。。。。
23歲,這個測試有點看不明白
(匿名)
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