女,18歲,小學(xué)的時(shí)候還是比較開朗一些的，和同學(xué)關(guān)系也可以，剛到初中的時(shí)候交到一個(gè)朋友，但是后來也許是人際關(guān)系緊張得了社交恐懼癥，害怕人多的地方，害怕碰見熟悉的人，碰見小學(xué)同學(xué)也不太敢打招呼導(dǎo)致后來他們也不怎么理我了，剛剛社交恐懼的時(shí)候每天回家都會(huì)哭，自從社交恐懼后就感覺沒有那個(gè)交際新朋友的能力了，覺得其他同學(xué)都不喜歡我，和我玩的那個(gè)朋友很倒霉，就一個(gè)人走，然后我們也漸漸疏遠(yuǎn)了，初中三年我感覺同學(xué)們?cè)谖已劾锒际呛孟袷煜さ痔貏e陌生的，因?yàn)樾W(xué)我還正常的時(shí)候有兩三個(gè)特別好的朋友，初中的時(shí)候和她們還會(huì)有聯(lián)系和交流來往，雖然有時(shí)候連她們也會(huì)害怕也會(huì)覺得陌生和恐懼，但是至少那時(shí)候還小，還是可以維持住我們的關(guān)系，現(xiàn)在我已經(jīng)高三了，剛剛上高中的時(shí)候我休學(xué)過一年，現(xiàn)在我的那幾個(gè)朋友已經(jīng)去上大學(xué)了，我現(xiàn)在覺得我和她們的差距越來越大，思想上的差距，行為上的差距，因?yàn)樯缃豢謶治覐某踔械礁咧泻孟褚恢倍紱]有成長而且和外界是斷開的，現(xiàn)在周圍的同學(xué)都在思考未來的人生路在好好學(xué)習(xí)努力拼搏向上，心智也很成熟了，只有我好像還在一直停留思考在小學(xué)那個(gè)我正常的時(shí)候，我每次發(fā)呆就會(huì)想過去，想我正常的時(shí)候，好的時(shí)候，我現(xiàn)在覺得自己已經(jīng)喪失交談能力了，在學(xué)校的時(shí)候一句話都不想說說不出來，說的話我還得思考一下，有時(shí)候好不容易說句話還是讓人很尷尬的話，感覺和我的那幾個(gè)朋友差的太遠(yuǎn)，我害怕以后我們的三觀完全不一樣世界觀也完全不一樣，連她們也不愿意再和我說話了。我現(xiàn)在就總想著家里人也不喜歡我，爸媽和我在一起是不是也特別累，因?yàn)槲椰F(xiàn)在每天都特別特別地頹廢，上學(xué)的時(shí)候每天都特別難受，回家不是哭就是和爸爸媽媽說這方面的話題，吐苦水，我現(xiàn)在還覺得自己的內(nèi)心已經(jīng)陰暗的不行了，看不得別人好，聽見別人開心地笑開心地交談我心里也不會(huì)舒服，心里各種敵對(duì)猜忌冷漠怕麻煩，這種狀態(tài)對(duì)準(zhǔn)任何人，包括爸媽朋友家人，所以也不知道拿自己怎么辦，因?yàn)檫@些內(nèi)心不好的想法，我不好意思也不想見她們，因?yàn)橐豢匆娙耍疫@些內(nèi)心不好的想法就會(huì)立刻冒出來，所以就想一個(gè)人待著，現(xiàn)在就內(nèi)心特別孤獨(dú)害怕和恐懼，感覺自己特別壞，那僅存的朋友也離我越來越遠(yuǎn)，家人也會(huì)受不了我，因?yàn)槲椰F(xiàn)在特別特別懶散，什么事情都不想干，覺得麻煩事很多，放了假就一直躺在床上，有事情也不去做，什么都不干，和廢人沒有區(qū)別，我現(xiàn)在特別喜歡我睡著的時(shí)間，因?yàn)樯兑膊幌耄灰乙恍褋砦业男那榫筒缓茫恍褋砭蜁?huì)想好多事 (匿名)

女 讀書的時(shí)候不敢一個(gè)人上廁所，從初中到現(xiàn)在我感覺看我的人就是在說我的壞話，我一整天心情就會(huì)不好，工作中心情不會(huì)就辭職，不知道換了多少個(gè)工作，經(jīng)常和母親吵架，不敢一個(gè)人上街，感覺旁邊的人都是說壞話的人，現(xiàn)在直接不敢面對(duì)生活，天天除了睡還是睡，也不敢和父母說，只要一有事情就睡不著，哪怕是一件非常不起眼的小事情，想什么做什么，該怎么辦

女,17歲，不想社交，不想跟玩了幾年的最好的朋友玩了，什么都不想干，吃東西可能是唯一的快樂。感覺跟朋友不在一個(gè)世界了，社交好難，去了新學(xué)校，感覺好難相處噢..不想學(xué)習(xí)！我只想坐著發(fā)呆。跟朋友出去玩，沒有以前那么開心了，看到什么都會(huì)莫名難過，然后思緒就停不下來了，一直一直難過直到睡著。之前打過心里熱線，他誰要我調(diào)整心態(tài)、狀態(tài)，但是我控制不住我自己啊。我不自覺的就會(huì)去想很多有的沒的，我覺得我朋友隨時(shí)會(huì)離開我，我覺得現(xiàn)在的自己特別討厭，我恨現(xiàn)在的自己。我以前也很樂觀很活潑很開心很會(huì)社交啊，怎么就變成這樣了。我的父母對(duì)我很好，我不敢死啊，可是生和死之間有什么區(qū)別嗎。每天都渾渾噩噩好崩潰奧。 (匿名)

女,18歲,高三，在學(xué)校是社交恐懼，這學(xué)期剛開學(xué)的時(shí)候特別難接受學(xué)校生活，經(jīng)常會(huì)驚恐恐懼，然后逼著自己去學(xué)校，現(xiàn)在就有點(diǎn)呆呆的，麻木的過著重復(fù)日子的感覺，在學(xué)校和我同桌一天說話都不超過10句，幾乎不溝通，除了她看不清黑板的字，我告訴她一下，聽著周圍同學(xué)自然歡笑嘻哈的聲音，就特別難受，心里不舒服，我的心理現(xiàn)在特別地陰暗，總是會(huì)有很多對(duì)他人不好的想法，敵對(duì)猜忌冷漠嫉妒等等，其實(shí)我是特別想說話的，可是又好像什么也說不出口。初中那年有社交恐懼癥之后，感覺我的世界和之前就完全不一樣了（小時(shí)候還是話挺多的）現(xiàn)在面對(duì)我以前最好的朋友，我都會(huì)覺得特別陌生，不知道怎么相處和交流，和家人待在一起也是，和爸爸媽媽稍微好一點(diǎn)，和同學(xué)陌生人就更別提了，場面一度尷尬，就是感覺我現(xiàn)在好像和人正常溝通不了，然后很多時(shí)候會(huì)幻想自己大方開朗人際關(guān)系好的情景，結(jié)果一到現(xiàn)實(shí)生活中我就和啞巴一樣，啥也不說，不知道說什么，憋在心里，現(xiàn)在在學(xué)校就這樣，像啞巴。但一想到我心里很多陰暗負(fù)面不好的想法（對(duì)好朋友爸爸媽媽也有），又覺得自己好像是活該這樣，誰讓我內(nèi)心這么惡毒丑惡黑暗呢！然后就一直壓抑著，特別特別地想爆發(fā)想發(fā)火想發(fā)脾氣，但是我找不到根源原因，就一直壓制著自己的這種莫名其妙的情緒，現(xiàn)在就覺得心里一直憋著一股氣。我的生活中，爸爸媽媽對(duì)我真的特別好，放兩天假的時(shí)候還給我做很多好吃的，家務(wù)也不用我做，我在這個(gè)班有一個(gè)好朋友（看她也覺得很陌生）雖然我看她也覺得陌生，但是她下課還是一直會(huì)找我，還為了我的事情操心，上網(wǎng)查資料，問她的哥哥關(guān)于我的病，鼓勵(lì)我開導(dǎo)我，真的人特別地好，可是我覺得自己就是特別惡心，明明我的生活已經(jīng)夠好了，我還是這個(gè)樣子這個(gè)心理狀態(tài)，這么陰暗冷漠自私，不知道該拿自己怎么辦了，在這個(gè)世界上我最最最討厭和厭惡的人應(yīng)該就是我自己了！我的心里我自己知道，真的特別地陰暗惡心，妒忌猜疑見不得別人好等等等等，我還有救嗎。 (匿名)

女 我是一名17歲女生。晚上睡不著，很焦慮，想學(xué)習(xí)，可是就是學(xué)不了，害怕死亡，怕爺爺奶奶哪天就走了，打電話給別人沒接就胡思亂想，有時(shí)候想到自己都覺得真的了，總是活在未來，一提到工作我就受不了，想摔東西，想大叫，想哭泣，想對(duì)爸媽說我想死，想離開他們，覺得呆在他們身邊我每天都是負(fù)能量，在家里吃不下，面對(duì)陌生人很不自然不自信，總覺得自己哪里做的不好，不喜歡別人弄出來的聲音，會(huì)覺得害怕，然后心跳加速，排斥男性，對(duì)一些有好感的男性喜歡做親密的動(dòng)作，現(xiàn)實(shí)不喜歡出門，甚至現(xiàn)在連網(wǎng)絡(luò)也不喜歡個(gè)人交流 我覺得自己應(yīng)該是社交恐懼和焦慮癥，在我爸媽那個(gè)年代管你什么病只要工作了就好了，所以我也沒辦法去看醫(yī)生。有時(shí)候太痛苦也會(huì)上網(wǎng)跟朋友傾訴，然后冷靜下來后又是痛苦，就不斷的上網(wǎng)找雞湯，重復(fù)這樣……好痛苦 (匿名)

女,21歲,我是一名大學(xué)生，有比較嚴(yán)重的社恐，不管是對(duì)男生女生只要是陌生人我都很害怕和他們聊天，尤其是異性，別人都以為我很高冷，其實(shí)我一點(diǎn)都不，我只是害怕和他們聊天而已，我不知道聊什么，所以我的社交一塌糊涂，只有比較熟悉的幾個(gè)人一起玩。而且我很懶惰，不喜歡出門，可以說是一個(gè)宅女，別人的大學(xué)都是多姿多彩，我不是在宿舍就是上課，我每天過著重復(fù)的生活，而且我對(duì)周圍一切事物都沒有興趣，很容易走神，注意力不集中，這可能和我經(jīng)常失眠有關(guān)，導(dǎo)致我神經(jīng)衰弱，經(jīng)常很疲憊，我感覺吧，我真的很不喜歡現(xiàn)在的日子，我每天就是打打游戲，玩玩手機(jī)，只是為了打發(fā)時(shí)間有時(shí)候我根本不想玩，但是又不知道干嘛，我真的好煩，我不想回家，我媽很喜歡嘮嘮我，我們經(jīng)常吵架，甚至很多都交流不起來，我記得我放假要回家，一開始和他們說好了，結(jié)果回去前一天打電話給他們，他們就莫名對(duì)我發(fā)脾氣，說我回去干什么，車費(fèi)不要錢嗎，然后就吵起來了，我媽又開始說我們家生意不好，她們賺錢多累多累，今天賣了多少，我真的很煩，每次打電話都要說這這個(gè)，我已經(jīng)聽了上百遍了，沒夸大其詞，幾乎每次打電話，一見面我媽都會(huì)說這個(gè)，一說就要扯好幾遍，所以我很不喜歡和他們打電話，但是有時(shí)候分開久了又忍不住。我還能怎么樣呢，生意不好又不是我干的，真的很難過，很生氣，那次因此抑郁了好幾天，經(jīng)常在床上掉眼淚，第二天我就把動(dòng)車票退了，半個(gè)月沒給家里人打過電話了，同宿舍的她們要回去家里人都很開心，就我被嫌棄，在家里也不高興。我學(xué)的是護(hù)理，再過一個(gè)月就要去實(shí)習(xí)了，我很害怕醫(yī)院，害怕社交好煩啊，而且我好像很倒霉干什么事情也干不好，計(jì)算機(jī)一級(jí)舍友都過了就我沒有，一級(jí)我都過不了，我都看不起我自己，大學(xué)期間什么也沒學(xué)會(huì)，一天到晚就和廢物一樣，我真的很討厭我自己，很討厭,,? (匿名)

女 天生性格敏感細(xì)膩。直到初中無意得知自己的缺陷，受到同學(xué)的取笑，于是漸漸的從樂觀開朗變得沉默和自卑。剛開始每天都會(huì)哭，在沒人的時(shí)候，陷在絕望的情緒無法自拔。初三無心學(xué)習(xí)，致使中考沒考好，一直到高中，因?yàn)樽员懊舾胁簧平浑H，和同學(xué)一直相處不好，受到排擠。又因和一同學(xué)鬧矛盾，他整日拿我的缺陷取笑我，因我軟弱肆無忌憚的辱罵我。只怪我自己太軟弱，從沒還口。這又是我心上一道傷疤。并從此了解了人性中惡的一面。高二的時(shí)候我開始知道我有社交恐懼，和輕微抑郁癥傾向，于是輟學(xué)，在家一年，我整日睡不好，有幾個(gè)月每天只睡著一兩個(gè)小時(shí)，每天睜著眼睛到四五點(diǎn)。一睡著就做夢，小學(xué)的，發(fā)小的，初中讀書的時(shí)候，好多好多，可能是對(duì)過去的憎惡，留戀，不甘，心里放不下，所以就出現(xiàn)到我夢里，整日在家，不想出門，不敢出門，好怕社交恐懼會(huì)加重，那樣我該如何是好？越來越不擅長交際了，跟人聊天，都不知道說什么，經(jīng)常詞不達(dá)意。心里很孤獨(dú)，可是沒有人理解我。經(jīng)常覺得心里堵得慌，想大聲尖叫，很自卑，對(duì)一點(diǎn)小小的傷害就耿耿于懷。覺得自己就是個(gè)怪物。可是馬上就要過年了，馬上就要成年了，在家待了一年，總該出去打工賺錢的。語無倫次說了這么多，不知有沒有老師看到，能給我指點(diǎn)迷津，怎樣戰(zhàn)勝社交恐懼癥，怎樣才能逃脫往事的束縛？有可行方案嗎，我還年輕，我不想一直這樣下去了！

女 現(xiàn)在在大學(xué)，有社交恐懼怎么辦？如果有機(jī)會(huì)避免的話一直避免和別人交流，尤其是陌生人。而且性格一直是偏軟弱那種。小時(shí)候父母關(guān)系不和，母親特別專橫，所以和家里關(guān)系一直不好。尤其上高中的時(shí)候，最需要支持的三年幾乎都在母親的歇斯底里中度過。高中有過自殘行為，后來上大學(xué)離開了家。但是這段經(jīng)歷對(duì)自己的影響一直都在。很痛苦。

怎樣才能讓自己死的更快，或者這樣自殺才能不痛苦 (匿名)

男,22歲,吃藥怕人，感覺好丟臉，丟了國企的工作，每天吃好多藥，不能結(jié)婚。 (匿名)