女 我好怕失去朋友，所以對(duì)于每一份關(guān)系都特別特別謹(jǐn)慎，搞得我自己很累，但是我真的不想要那種以前關(guān)系好到不知道為什么漸漸淡了那種感覺(jué)。回過(guò)神來(lái)發(fā)現(xiàn)雖然身邊有好多關(guān)系好的人，但也只是關(guān)系好而已，我好像沒(méi)有閨蜜。我想要的關(guān)系是我們之間沒(méi)有隱瞞，不用客氣，可以經(jīng)常陪伴彼此的那種。現(xiàn)在的情況是我好像對(duì)于友誼非常主動(dòng)，談話約出去玩什么的好像都是我主動(dòng)發(fā)起，好像我不找他們就會(huì)他們就不會(huì)想起我一樣，我就是那么沒(méi)有價(jià)值不被人想起的人嗎。總是想起這件事，非常痛苦

女 您好 我是個(gè)女生 我今年19歲 在社會(huì)上打工 我想說(shuō)的事關(guān)于我和我朋友鬧掰的事 我心情很煩 上學(xué)的時(shí)候我有很多同學(xué) 朋友 只到踏路社會(huì) 我結(jié)交到第一個(gè)朋友 她是個(gè)善解人意 非常要好的女孩 她特別主動(dòng) 主動(dòng)把我當(dāng)朋友 只不過(guò)我們之間發(fā)生了一點(diǎn)小事 因?yàn)樗依锍隽耸? 所以她也很少跟我聯(lián)系 因?yàn)槲疫@人愛(ài)多想 愛(ài)胡思亂想 我以為我在網(wǎng)上跟她說(shuō)話 她都不理我 就以為她不要我這個(gè)朋友了 就拋棄我了 是我愛(ài)瞎想 所以我每天都在網(wǎng)絡(luò)糾纏她 她不喜歡被人糾纏 可我卻還是每天糾纏 煩她 我只是害怕她不要我 她說(shuō)我不理解她 直到今天 她把我刪掉 她說(shuō)我倆不適合做朋友 但是我很傷心 我心里很難受 因?yàn)槲抑牢义e(cuò)了 我應(yīng)該學(xué)會(huì)理解她 學(xué)會(huì)安慰她 不應(yīng)該每天在她心情煩的時(shí)候我來(lái)煩她 我心里特別難受 失去一個(gè)好朋友甚至比失戀還難受 我在乎她 真的好在乎 如果在給我一次機(jī)會(huì)我愿意放棄我尊嚴(yán) 來(lái)讓她原諒我 (匿名)

女,14歲,我總是感覺(jué)患得患失感覺(jué)自己沒(méi)有真心朋友沒(méi)有可靠的朋友每次都我是付出很多她們只是在需要我的時(shí)候才會(huì)來(lái)找我我每天上學(xué)的時(shí)候就在想星期六星期天跟誰(shuí)出來(lái)玩呢，就是越想越難受心里面特別不踏實(shí)我有個(gè)朋友他不讓我跟別人玩，他就告訴我誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)不好不讓我跟那個(gè)人玩，之后他自己跟那個(gè)人玩的可好了現(xiàn)在呢都沒(méi)人陪我玩了也沒(méi)什么真心朋友我記得我朋友的生日他們卻不記得我的生日，我也不知道怎么交朋友主動(dòng)上前像討好一樣，每天都在為沒(méi)朋友這件事苦惱，我覺(jué)得我對(duì)每個(gè)人都挺好的啊為什么就是沒(méi)朋友呢 (匿名)

女 感覺(jué)自己處過(guò)的每一個(gè)朋友我都是真心相待的 可能是我太過(guò)極端了 我覺(jué)得 好朋友的定義應(yīng)該是有什么事都應(yīng)該第一個(gè)想著對(duì)方 別人永遠(yuǎn)排在她之后 可是現(xiàn)在好像只有我單方面的付出…… 一早上起床 倆人就不會(huì)互相講話 好像誰(shuí)先開(kāi)口誰(shuí)就輸了 感覺(jué)之所以在一起走也只是因?yàn)榕鋵?duì)兒 因?yàn)橐粋€(gè)班級(jí) 因?yàn)榕聦擂?我自認(rèn)為對(duì)她的事夠上心 可每次我都不是她第一個(gè)傾訴的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友廣泛 我只是其中之一 可最起碼的 偶爾三個(gè)人一起走的時(shí)候 你也不能全程如果我主動(dòng)講話 你就完全不搭理我吧 很尷尬 我也知道我們之間并沒(méi)有我想象的友情 我也想過(guò)不要太把她當(dāng)做好朋友 其實(shí)我也是虛偽的 我做是對(duì)她挺好 可畢業(yè)后我根本不想再見(jiàn)到她 因?yàn)槲蚁氩黄饋?lái)一件她拿我當(dāng)朋友的事 我摔倒了她就一臉看笑話的站著笑 我筆掉了一地她也站著看我一個(gè)個(gè)撿 三人行走她開(kāi)始跟人勾肩搭背讓我尷尬 每晚約別人一起去玩兒我們之前玩過(guò)的 只要不是我倆獨(dú)處 她有什么事都直接跟別人講 在別人眼里我有時(shí)候是冷漠的 因?yàn)槲矣X(jué)得朋友分等級(jí) 最好的一個(gè)足以 可我把她放到了那個(gè)位置 她卻沒(méi)有那個(gè)意愿 是我要求太多了吧 是我自己的問(wèn)題吧 我開(kāi)始忍耐 假裝什么都沒(méi)發(fā)生 假裝我不生氣 假裝不吃醋 友情也跟愛(ài)情一樣 真的好累 還不能干脆的互不理睬 因?yàn)樘ь^不見(jiàn)低頭見(jiàn) 會(huì)尷尬 可我又實(shí)在裝不下去 而且也沒(méi)法兒談?wù)劵蛘呓恍牡慕涣?真的是一點(diǎn)感情都沒(méi)有了 只是各取所需讓彼此避免一個(gè)人的孤獨(dú) 明明知道所有人都不可能 和她長(zhǎng)久一起走下去 中間也分開(kāi)過(guò) 她提出的 后來(lái)也是她主動(dòng)的和好 因?yàn)樗遄銊e人的友情沒(méi)有成功 可為什么還是不懂付出與回報(bào)呢 不想每天因?yàn)檫@些繁瑣的小事 讓自己不開(kāi)心讓自己胡思亂想 有什么解決辦法能讓我心眼大一些 能讓我不要再斤斤計(jì)較 能讓我徹底也把她只當(dāng)普通朋友看 能讓她覺(jué)得我不再太看重她 能讓她不再理所當(dāng)然的“恃寵而驕” (匿名)

女 我今年14歲，已經(jīng)上初三了。，老是覺(jué)得自己的交際圈子太窄了，有一處了兩年的好朋友。然后其他的零零散散的都是屬于過(guò)客的那種朋友，見(jiàn)面有時(shí)候偶爾打招呼，，然后一不在一起了，也不發(fā)消息，也不干啥子的朋友。 微信qq也沒(méi)有什么人找我聊天，就有時(shí)候和好朋友聊聊，而我這個(gè)好朋友，為什么我老是感到她沒(méi)有那么真心對(duì)我呢 看到我姐的交際圈都那么廣泛，三三兩兩的好朋友，班級(jí)群呀，男性朋友啊都有，還有一些親戚，每天都看她和人聊天，而我就不一樣了 換了個(gè)新班級(jí)，只是每天和好朋友玩，然后還有兩個(gè)玩的不怎么好的，有時(shí)候一起吃一下飯，班里那么多人，我真的想跟她們交個(gè)朋友，交個(gè)閨蜜可以以后一起玩的閨蜜那種的，就是以后我們成家了，有工作了，我們還可以在一塊兒玩兒的，可是我卻不知道我怎么融入到這個(gè)新班級(jí)，不知道到底怎么開(kāi)始跟他們玩， 所以我覺(jué)得我是被世界拋棄了嗎？為什么朋友那么少

女 我有一個(gè)從小玩到大的小伙伴，她是屬于那種人緣比較好的，我是那種性格孤僻，人緣差的女生，因?yàn)槲一旧蠜](méi)有什么好朋友，所以我就經(jīng)常跟她玩，可是她好像不愿意跟我玩，平時(shí)出去逛街的時(shí)候，她都是喜歡找別人，也不叫我，我就心里難受，我跟她一起玩了十幾年，都比不上跟她玩了一年的一個(gè)同學(xué)，每次有什么好事或者好東西都會(huì)跟她分享，而她有什么就會(huì)去跟別人分享，經(jīng)常忽略我，我是不是沒(méi)有必要這樣熱臉貼冷屁股啊？？？ (匿名)

女,感覺(jué)自己很孤單，從小到大雖然有過(guò)不少朋友，但是不知道怎么了，每跟一個(gè)朋友相處時(shí)間長(zhǎng)了，就感覺(jué)特別煩躁，朋友一點(diǎn)點(diǎn)缺點(diǎn)會(huì)被我無(wú)限放大，導(dǎo)致不想再跟她相處，等到朋友離開(kāi)自己又開(kāi)始后悔。我也知道不能這樣，但是就是控制不了自己的情緒，控制不了，我就開(kāi)始逃避，弄丟了小學(xué)的朋友我就想：“算了，到了初中中重新交一個(gè)”。初中高中也一樣。直到現(xiàn)在上了大學(xué)我發(fā)現(xiàn)大家都有了自己的朋友圈，他們有自己的閨蜜、發(fā)小，有什么事情她們都給自己的閨蜜打電話，可我卻沒(méi)有可以傾訴的人。現(xiàn)在一想到這些就很難過(guò)，變得越來(lái)越依賴家里，每天都想回家，想逃避這一切。 (匿名)

女,16歲,我不知道是不是我太敏感了，我上初中后一直沒(méi)有朋友，后來(lái)有一個(gè)人她對(duì)我很關(guān)心，所以我自然而然和她成為了朋友，我不敢和人社交，她一直會(huì)幫我，替我去說(shuō)我不敢說(shuō)的，可是，慢慢地，她不再愿意了，她告訴我，我應(yīng)該學(xué)會(huì)自己去解決問(wèn)題，她不愿意幫我了，甚至在體育課上，她也不愿意和我待在一起玩了，她說(shuō)她想一個(gè)人待著，我覺(jué)得她好像是在故意疏遠(yuǎn)我，因?yàn)橹鞍嘀魅芜€告訴我說(shuō)，讓我不要什么事都讓她幫忙，讓我有什么事先去找班主任，那時(shí)候她都還很關(guān)心我，不知道從什么時(shí)候開(kāi)始她就變成這樣了 (匿名)

女,25歲,年底了，清理心事，給自己一個(gè)新的開(kāi)始，輕松快樂(lè)多一點(diǎn)。

女,26歲,我是一個(gè)離異的單親媽媽，因?yàn)榍岸位橐鲋械囊恍┰颍F(xiàn)在我有抑郁癥，還有一點(diǎn)輕微雙項(xiàng)情感認(rèn)知障礙，一點(diǎn)狂躁癥，總感覺(jué)自己瘋瘋癲癲的，我很難受，我也想努力賺錢養(yǎng)家，可是我總是特別難受，那種身心俱疲的難受，那種明明給自己鼓勵(lì)了，卻在求職的時(shí)候退縮，我不在年輕，也沒(méi)有學(xué)歷，我不知道該怎么樣去活下去，有時(shí)可以開(kāi)心的像個(gè)孩子，有時(shí)卻難受到想去死，我總感覺(jué)自己很懦弱，如果真的想死，為什么不去呢？總是把死掛在嘴邊，卻不敢實(shí)施，感覺(jué)自己很可笑，誰(shuí)能幫幫我？誰(shuí)都不會(huì)管我怎么樣？滿嘴都是你該怎么怎么樣？你該去工作，去掙錢，去養(yǎng)孩子，這些我都知道，可是我很難受，我甚至怕自己情緒失控的時(shí)候，去傷害別人 (匿名)