女,總是莫名其妙的難過(guò)，不打游戲，每天晚上睡不著，太難過(guò)的時(shí)候會(huì)哭，還會(huì)發(fā)抖，不想出門見(jiàn)人，在街上哭了會(huì)把頭發(fā)放下遮住臉，老覺(jué)得如果沒(méi)有我我媽媽是不是會(huì)過(guò)得更好，感覺(jué)老師，同學(xué)，親人都討厭我，有人語(yǔ)氣稍微有點(diǎn)不對(duì)就想哭，走到水邊有想跳下去的想法，只是想法。沒(méi)病吧 (匿名)

女 我不知道自己咋回事兒，每天都和難過(guò)，很想哭，不想做任何事兒，覺(jué)得每天都是沒(méi)意思，就是感覺(jué)自己來(lái)了另外世界一樣很痛苦，特別想哭，每次想到自己這個(gè)想哭，難過(guò)的樣子不知道該做什么，去外面就比較好一點(diǎn)兒，在家就這樣，上一些復(fù)雜的東西越想就約難過(guò)，不知道因該怎么做，這是種病么

女 早上一直再笑，也不知道到底是不是開(kāi)心，一到晚上或者一靜下心來(lái)就一直在哭，特別想不開(kāi)，念舊，感覺(jué)自己什么也不是，會(huì)哭到肌肉抽搐，經(jīng)常有想離開(kāi)這個(gè)世界的念頭，感覺(jué)生活沒(méi)有什么意義，特別累，感覺(jué)自己很差勁 (匿名)

女,13歲,總是為沒(méi)有到來(lái)的事情感到焦慮，過(guò)度精神內(nèi)耗，自尊心很強(qiáng)，太過(guò)于追求完美，敏感，別人說(shuō)自己一句就會(huì)哭，沒(méi)有食欲，兩天不吃東西，也不會(huì)感到餓，感覺(jué)自己所處的世界不真實(shí)，感覺(jué)父母對(duì)自己的愛(ài)太過(guò)于虛情假意，感覺(jué)沒(méi)有真正愛(ài)自己的人，全部都像是在演戲一樣，會(huì)莫名其妙的哭，空閑時(shí)間就坐在那里一動(dòng)不動(dòng)的發(fā)呆，幻想有人會(huì)真正愛(ài)我自己，討厭現(xiàn)在的一切，感覺(jué)一切都沒(méi)有意義，沒(méi)有活著的必要，原本自己很親近的人，感情也忽然變得冷淡，不知道活著的意義是什么，心事從來(lái)不說(shuō)，就一直放在心里積灰，不知道向誰(shuí)說(shuō)，也無(wú)法說(shuō)出口，太過(guò)于焦慮時(shí)，會(huì)莫名憤怒，會(huì)莫名流淚，也會(huì)自殘，沒(méi)有地方發(fā)泄情緒，總是裝作一副無(wú)所謂的樣子，自卑，明明知道自己很優(yōu)秀，也一直在努力著更優(yōu)秀，但也還是會(huì)下意識(shí)的否定自己，認(rèn)為自己處處不如別人，感覺(jué)自己哪里都不好，別人談?wù)摃r(shí)，看自己一眼，就會(huì)覺(jué)得是在說(shuō)自己，會(huì)因?yàn)橐患∈露y過(guò)內(nèi)疚好久，別人說(shuō)的什么話都會(huì)往心里去，太過(guò)在意別人的看法，走在學(xué)校校園都很不自然，害怕別人的目光落到自己身上，喜歡逃避現(xiàn)實(shí)，沉浸在自己虛構(gòu)的世界，活著只是因?yàn)榕绿郏腔钪鞘`，把我困在生活里. (匿名)

女 我也不知道我怎么了，像個(gè)瘋子似的，我明明白天可以笑得很開(kāi)心到晚上的時(shí)候控制不住的想哭，焦慮我感覺(jué)我被世界上的人拋棄了，我會(huì)自殘，我感覺(jué)我每時(shí)每刻都想哭，感覺(jué)我好累，活著沒(méi)有什么意思 (匿名)

女,21歲,總是莫名其妙的悲傷，想哭，感覺(jué)活著很累想s又沒(méi)勇氣，總是胡思亂想，感覺(jué)別人會(huì)害自己 (匿名)

女 十四歲初三生經(jīng)常會(huì)覺(jué)得很煩躁也會(huì)有莫名其妙的難過(guò)難過(guò)會(huì)持續(xù)很久大概一周到兩周然后哭一場(chǎng)會(huì)好一點(diǎn)但是第二天仍舊會(huì)覺(jué)得難過(guò)平時(shí)也會(huì)一下一下的難受，有時(shí)候會(huì)突然難過(guò)得喘不過(guò)氣，然后過(guò)十幾秒又會(huì)好了 有時(shí)候覺(jué)得自己挺像個(gè)瘋子經(jīng)常有不切實(shí)際的奇怪想法會(huì)覺(jué)得自己很差勁 想問(wèn)問(wèn)我是不是有什么心理疾病啊 (匿名)

女 ，，，我總是想哭，想找個(gè)人陪伴我，可是我不敢再別人面前哭，我也找不到人陪伴我，我和家里人也沒(méi)有什么話題可聊的，就是說(shuō)一些在學(xué)校發(fā)生的事情而已，我自卑，我想死，可是我找不到任何理由告訴我自己為什么想死，我這幾天學(xué)習(xí)下降了，總是心不在焉，上課分神，注意力不能集中 (匿名)

女,17歲,我和我的同學(xué)鬧矛盾了 我是一個(gè)文藝部的學(xué)生，我和我的文藝部部長(zhǎng)是好朋友，也是同班同學(xué)。但有另一個(gè)a同學(xué)突然就開(kāi)始看不慣我，總是隱含的各種嘲諷我。今天，終于爆發(fā)了。我在朋友圈曬我和部長(zhǎng)的有趣的閨蜜聊天和照片。這個(gè)a同學(xué)就在下面罵我，讓我別煩部長(zhǎng)。然后我就和她吵起來(lái)了。 之后她就發(fā)朋友圈隱含的罵我，并告訴別人，誣陷我想要謀權(quán)篡位部長(zhǎng)的位置，但我并沒(méi)有這個(gè)意思。又說(shuō)我是個(gè)舔狗。但其實(shí)舔狗只是一個(gè)梗，我沒(méi)想到她這么想。然后別人也在朋友圈開(kāi)始罵我。我雖然真的應(yīng)該不與理會(huì)，她到處傳播謠言，我看不起她。而那些當(dāng)真的人，只能說(shuō)眼見(jiàn)為實(shí)，耳聽(tīng)為虛。但我看著她們罵，還是好難過(guò)，好想罵回去，求求怎么辦。我總覺(jué)得她漲著朋友多就合伙一起罵我，主要部長(zhǎng)也在她的朋友圈們下面評(píng)論發(fā)：“我的好鐵汁們（流淚）”但我去問(wèn)她對(duì)我的看法，她確說(shuō)不參與其中，我想知道她到底什么意思。所以我自己都開(kāi)始懷疑我是不是真的這么差。我應(yīng)該怎么辦。 (匿名)

女,15歲,請(qǐng)問(wèn)我這是抑郁情緒嗎，想哭哭不出來(lái)心情低落壓抑煩躁混亂，對(duì)未來(lái)對(duì)自己失去了希望，懶懶散散的，喜歡發(fā)呆，沒(méi)有動(dòng)力做作業(yè)，除了手機(jī)其他啥也做不起來(lái)，總是覺(jué)得自己連累影響到別人，不愿意和別人交流聊天，覺(jué)得交朋友是一件很煩的事，覺(jué)得別人都不喜歡我，我見(jiàn)到認(rèn)識(shí)的人都是躲著走的，看別人也都不順眼，動(dòng)不動(dòng)就發(fā)脾氣，好討厭自己啊啊啊啊全都是我的錯(cuò)，腦子里還會(huì)幻想一些奇怪的場(chǎng)面，作業(yè)效率學(xué)習(xí)狀態(tài)變差了好多，但軀體癥狀不明顯，一周也就偶爾有兩三天頭痛沒(méi)胃口想吐，請(qǐng)問(wèn)有沒(méi)有去看醫(yī)生的必要啊，感覺(jué)自己只是抑郁情緒，但是又有點(diǎn)怕是抑郁癥。。好糾結(jié) (匿名)