女 初三. 1.對于學習和作業態度不佳，一年多時間沒有好好學習，沒有嚴格要求自己了。那段時間情緒崩潰，人際關系惡化，得了比較嚴重的拖延癥。拖學習任務然后感到焦慮，自律性很差。從優等滑到中等，周圍人態度不必說，自己心里也很急。有的時候想過結束生命但是終究沒有這么做，但是情緒已經常常不穩定。 我管不住自己，坐下來后心里煩躁，想著其他的事情，或者看著作業心里抵觸。不知道該怎么做了。 2.我還會經常想到以前發生的尷尬事情（做的比較傻的事），想著想著就陷入了那種很不安自責的情緒，有時候一天好幾次。 3.還有就是從小不敢獨處，現在獨自在房間里面不敢閉眼睛（開著燈也不行，只有睡覺的時候因為會很快睡著所以沒問題），一閉眼睛超過三秒，心里那些負面的東西還有記憶中恐怖的東西都好像在周圍一樣，后背發麻，人不自覺的緊繃，處于一種很恐慌的狀態，不用多長時間就會心理承受不住，馬上睜開眼睛，有時晚上走到客廳里望著黑的地方總是會有莫名的恐慌感。所以晚上學習的時候我離不開手機，經常在草稿本上畫畫，因為玩手機或畫畫的時候我才不會想到什么不好的事情，或者對自己失望，逃避困難暫時放空，但是我知道這樣的狀態不行，所以我想改變。 家人常常不理解我的情緒和心理感受，只是一昧說我不上進不爭氣，貪玩，說我是被寵壞了（有的時候他們罵的很難聽）。我的確不自律，玩手機也容易過頭。但是我自己改變自己很艱難，我有自己的目標和希望，也有珍惜的東西，我還沒有完全麻木掉，也不想成為自己討厭的人。 希望能夠得到幫助。

女,16歲,我是一名高中生，馬上就十七歲了，特別好的年紀，但我卻感覺，我的生活并不是那么快樂，我感覺我現在挺糟糕的，我感覺我什么事情都做不好，又感覺沒有人能理解我，沒有人能聽我說話，學習壓力也挺大的，今天是小年，然后我們學校還沒有放假，我們現在每天還在上網課，在家里學習，老師每天開釘釘視頻，然后看著我們寫作業，學習，從早上五點到晚上十點，甚至老師每天還給我們開會，洗腦吧，告訴我們學校這樣是為了我們好，為了我們能夠考上一個好大學，甚至要求我們應該去學習到12點，告訴我們，學校的學習時間安排只到十點，讓我們在家里可以學習到12點，甚至是凌晨一點，老師告訴我們，針對我們什么心理健康啊，并沒有什么傷害，他說如果你考不出一個好成績，那才對你的心理健康才是真正的傷害啊！在家里上網課，這段時間我每天都會被老師批評，什么作業寫的不夠多，作業寫得不夠好，進視頻進的不夠快，什么斷線了，然后攝像頭黑了，都是我的錯，他們也不會聽我去解釋，甚至有時候家里突然有些事上不了課，臨時跟老師請假，老師不會去搭理你，他說如果你連課都上不了，那你都不用上學了。前幾天因為我的心情不太好，感覺我在家里的好朋友們，他們都放假了，我卻沒有，我每天要看著視頻做在電腦上一座坐十幾個小時，也快過年了也特別不快樂，上課就沒有很積極，然后那天晚上我們老師就直接給我打了微信電話上來，第一句話把我說傻了，他說你還要不要臉？要是不要你那臭臉。我可以去你家里幫你把你那臭臉撕了，我不想聽你解釋什么原因。然后他就把電話掛了，然后我難受了好久，他卻什么事都沒有，他仍舊每天說我，說的我特別難聽，說完他就沒事，然后讓我難受好久。其實這幾天我有點堅持不下去，我會想我說我為什么要這樣子硬撐著？每天被罵，做著一些自己拼命做，但是做不好的事情，在一個自己覺得特別好的年紀，沒有特別開心，每天朝五晚十特別累，也還不被理解，甚至難受的時候，連個說句話的人都沒有，我為什么要這樣？明明我特別累 (匿名)

女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的好累！

女 我是一個學生黨。近幾年來總覺得自己心態不好，準確說是沒以前那么好了。以前自己很開朗樂觀，人際關系也還好，成績算班里好的。現在上了初中之后覺得自己特別不對勁，對于自己的家人感到不耐煩，對此我感到很討厭自己，各個方面我都很討厭自己。成績，為人處世，以及現在。有時候我明明知道他們是為了我好，我知道我知道他們很愛我。但是我心里就是不耐煩，想發脾氣，但是我會極力克制。慢慢的到最后我就變得對他們說的話免疫了。他們一邊說我就只是笑臉迎合附和他們，他們前腳剛走我就感覺到自己把臉耷拉下來了跟誰欠我錢一樣的臭臉。心里還會說：【一些臟話】好煩好煩，媽的你自己去試試啊。 這些都讓我覺得自己好可笑。我怎么這么不尊重我的家人。我是不是應該早點離開。但是我也控制不住。明明下了決心想要干什么，卻在著手做的時候渾渾噩噩，一點精神也提不起來。讓我時刻感到自己跟個廢物一樣，唯唯諾諾，也不敢說，明明我的父母都是那么溫柔的人。我害怕。害怕被別人說矯情，說我怎么怎么樣。可是我就是控制不住。前幾天寫作業母親陪我的時候，我又開始暴躁了。就是那種寫著寫著就心情很悶很暴躁，寫完一門就往桌上一扔聲音特別大的那種，但是過了一會兒后又不見了。很奇怪對不對。有時候我總是瞎想，想我死了是不是更好，自己又沒有那個勇氣。家人都期盼著我考上好大學好高中，可是我總覺得會讓他們失望我做不到，我是廢物，我什么都做不好。這樣的想法圍繞我整個腦子。 我怎么了。到底是不是我有病，還是我只是單純的壓力大，我好想知道。單純壓力大的話我就不再胡思亂想了。請告訴我好么？在這么下去，我瞎想就能把我逼瘋……。 (匿名)

女 女 每天都很消極，時不時的心里煩躁發慌，有時做在沙發上心里莫名的很難受胸口悶得發慌，想哭又哭不出來，控制不住的腦子去想很多的事情嚴重時頭就一陣一陣的痛，還有覺得自己有社交障礙，想和同學變成好朋友但是做不到心里有障礙，心里想的特別的美好，但是現實就是不那么美好，和不熟的人在一起特別的緊張心里發慌不會說話，說了一兩句話就要想很多想甚至到家晚上睡覺都還會想有時還會導致失眠，去親戚家做客也是這樣，想說話但是不會說話，坐在長輩家不會主動的說話，一般都是長輩來找我說話我回答，有時回答一句之后自己在心里就會掙扎很久自己有沒有說錯，真的我特別想在長輩面前活潑話多一點，但是感覺自己做不到，每次去長輩家就是低著頭玩手機，其實自己也沒有在玩，就是低著頭聽著長輩和長輩之間的對話亮著屏自己劃著屏避免尷尬，我以前特別是活潑叛逆，小學五六年級經常和同學打架請家長還是和男生，自己的運動也非常好小學校運會都是一二名還參加過市的奧運會，有的男生說我是男人婆，那時覺得自己特別的糟糕，上了初中我和小學閨蜜沒有分到一所學校，她們幾個分到了同一所學校，自己一個人分到了一個同學都不認識的學校，剛開始覺得這樣很好可以重新開始好好學習，因為小學自己都是混日子過來的，初一剛進去前幾個星期學習特別的有勁但是小學基礎沒有學好，跟不上老師的進度，漸漸的開始又想小學混日子了，但并沒有像小學不懂事和同學打架了，和同學關系處的要好，自己有時做出來的事情很搞笑讓她們想像不到，小學閨蜜也經常一起出來玩，但是到了讀初二感覺自己變了，一天特別的憂郁傷感，我和班里玩得特別好的我漸漸的開始疏遠她們了，和她們在一起不知道說什么了沒話講很尷尬，和她們在一起開始很緊張發慌不知道說什么，每天自己就坐在椅子上聽歌在家里下很多的電視，但是自己根本看不進去聽不進去，心里很浮躁坐在椅子上都不舒服坐立不安煩躁，聽著班里人的吵鬧還特別的抓狂想哭，小學閨蜜打電話叫我出去玩，接她們的電話我也很緊張心里發慌不知道說什么不想接，過了很久自己又打電話找借口說去不了，但是她們在朋友圈發照片自己心里又不是滋味很難受很羨慕，有時和她們約好一起出去玩自己都從家里走出來了起又掉頭回來不想去了，越來越自卑，哎真的好折磨我，真的感覺自己有一天要瘋了，覺得自己有抑郁癥還有社交障礙，我和我家里人說她們都不相信，覺得怎么可能，自己家里家庭條件也不是很好，我現在在讀職業學校，在學幼師，學的有心無力，很想拼命的學就是感覺有障礙在阻擾著我有心無力，還班里人處的也不好，我很想和她們相處就是處不來，自己的話和少，不知道說什么，但是自己的心里很多就是說不出來不會表達，哎！我該怎么辦！真的好累！

女,17歲,我有很嚴重的厭學現象，我不知道為什么我跟別的孩子不一樣，她們都是開開心心的，而我死氣沉沉的。每當上學的時候我就渾身不舒服，一到學校門口就不想進去，感覺在坐牢一樣。我嘴笨不會說話，上初中就受人排擠，我有考慮過是自己的問題，但總感覺自己不應該這樣，就感覺挺對不起父母的。每次上學都會請假，讓自己父母臉上也沒有面子，感覺都是自己的錯，但是沒辦法就是不想去學校。有時就挺想結束自己的，覺得活著真的沒意思，但是又感覺自己太自私，太狠心了。現在唯一能讓我開心的事就是，我有一個愛我的男朋友，每次和他聊天都會很開心，但是每次去學校離開他我就感覺身體空嘮嘮的，我就覺得自己挺有病的。我有好多苦衷都感覺無法在心里表達出來，感覺一輩子都無法開口說出來。我從上初中開始就已經不想上學了，每次上學都身體不舒服，三年下來都是在忍，現在上職高了，又開始面臨請假的問題了，天天給老師請假，老師都快不信了，父母臉上也沒有面子了。但是我就是沒有學習的心，沒有上進的心，每次請假在家里，父母都會說天天不去上學，你對得起誰，父母辛辛苦苦賺錢供你讀書你就這樣天天不去還請假，真是狠心一點都不體諒父母。我也想體諒你們，可是我也很難受，我有話對你們說，你們都說現在就是上學的年紀，沒有人能陪我真正的坐下來聊一聊，聊一聊我心里想的啥！我現在就是沉迷于網絡，網絡上的人感覺都比現實中的人好，感覺和他們聊聊天，傾訴傾訴都比你們好。我也想好好上學，當一回好孩子，可是不能，天天被受欺負，家里又沒啥背景，在學校里被人欺負了還得給人家道個歉說聲對不起。現在老師，家長又該說就因為是這樣所以你要自己變強大呀，所以自己要保護好自己呀，怎么強大怎么照顧好自己，就這樣天天被人打壓欺負，被人瞧不起被人排擠，背后的人指責你，光指責，嚼舌根，吐你口水你都快承受不住了，怎么來的以后，怎么以后保護好自己。那時的自己就已經死了，還怎么振作起來，就像行尸走肉。除非心態很好，不在乎這個，誰會不在乎，只有傻子才會不在乎，有時真的想當個傻子，啥也不在乎。做人怎么這么難，活著為啥這么辛苦，難受了還得自己受著，被人冷嘲熱諷了還要假裝和她關系很好，在宿舍里受人排擠的事不天天見嘛，為什么就沒有人制止一下，因為他不敢，如果反駁了她們，那個人也會被孤立起來。什么校園欺凌，什么調查問卷，在學校里老師給你調查問卷，讓你認真看認真回答，然后給你解決，都是狗屁，根本就不看，只是問問而已！

女,我認為我心理有嚴重的問題。有很嚴重的拖延癥，并且還帶有抑郁癥、焦躁癥。通俗說，我很懶，現在是越玩越懶。我自幼膽小謹慎，怕事。初中父母把我送進了縣城最好的學校，是一所寄宿學校，我很想家，想家人，適應能力很差。同學們很優秀，那時年紀小，貪玩，抄作業，因為想家，身邊沒有熟悉的人，也養成了走神的毛病，現在已是根深蒂固。,高中，是憑自己的實力考上的。我想學好，自信滿滿，想變優秀，讓父母驕傲。但，我的思想在走神兒，我無法專心致志，無法提高效率，高一高二我很刻苦別人講效率，我拼時間。但，學習方法不對我一直失敗，我內心很痛苦，并且我的心很小，易喜易怒。人際關系方面處理的也不好，初中接觸的是一些優秀的好同學，而高中遇到的一些人感覺不是素質低，就是太虛偽，總之，性格合不來，我很孤獨。, 從高二暑假開始，我選擇了學特長這條路，想通過特長考個好點的本科，但人外有人，我高估自己了，特長證來的特別爛，因此我感覺很丟人，逐漸變得麻木，力不從心，沒有學習的信心了。

女 我不知道怎么了 反正就是一點點小事就能把我弄得很火很火 我不知道該怎么辦 我也很無奈 每次我想試著跟她們交流可他們就是覺得我很矯情 所以我就很排斥他們 再加上學習上的壓力 我簡直喘不過氣 對什么事都不感興趣 我覺得我才14歲 專心學習就好了 不要管其他事 可我就是受不了現在的自己 現在無論看到誰我都很煩 我總是莫名其妙的發脾氣 讓我覺得現在連爸爸媽媽都很討厭我 現在更加寵弟弟 他們明明知道我在 但他們卻還是表現的很愛弟弟 他們看我都是另一種眼神 我很討厭這種感覺 現在我的學習不斷的在下降 我覺得我沒有以后了 我想過死 可每次都下不了決心 踏上樓頂那一刻又下去了 我怕 我很害怕 現在的我已經沒有以前那么樂觀了 以前無論發生什么我都自我安慰 現在我實在忍不了了 我動不動就哭 但又不敢大聲哭 每次都躲在被子里 我真的害怕萬一我沒忍住直接用刀割了手腕怎么辦 我看什么都覺得無聊 以前我是文藝委員 現在我覺得以前的我實在是太沒事做了 如今我每天都睡不著 導致我每天帶耳機聽歌睡覺 他們都叫我不要想太多 可他們懂我嗎 懂我內心是怎么想的嗎她們這樣說不考慮我的感受嗎 我現在覺得活著還不如死了 我沒點用 本來還可以靠學習維持她們對我的關注 可現在學習退步的連老師都說我懶 可我是懶嗎？！我每天一回家就背書看書寫作業 可不知道為什么就是學不進去 我也很無奈啊 我現在一點都不愿意和同學們交流 現在我什么都藏在心里 我怕說出后他們又會說我矯情 我能怎么辦 我也很無奈啊 反正現在對我來講 死就死了唄 反正活著也是受苦 (匿名)

女,15歲,啊啊啊睡了兩個小時的午覺，做噩夢了...夢里我被罵得好慘，哭得好慘，然后然后割腕自殺了，就醒了。現在驚魂未定，，， (匿名)

女,13歲,煩，自己的情緒一直被別人左右…… 討厭自己的自卑，膽小怕事（向別人借東西都要想20分鐘都不會開口），害怕別人生氣 家庭關系也不好…… 成績也不是很好…… 為什么什么都不好……………… (匿名)