女,12歲,家里人都偏向我弟弟，就說今天吧，他把水果扔進我的水杯里泡著，我忍住沒發火，把水果和水都倒掉了。我媽就很生氣，說那是用熱水泡泡再吃的水果，說我犯病。我說那為什么用我的杯子，我媽就火了，說什么弟弟用我杯子又怎么了你大他小你要讓著他，你們能一樣嗎…… 不想活了，媽媽來月經就脾氣比平時更差，爸爸胡亂找理由，罵我，我想那次想跳樓他就吼我說你有本事跳啊，有本事跳。我弟打我，見到他抬起手我都習慣性地往后躲。不能還手，他只要一哭爸媽就都覺得是我的錯，說我一頓。我弟弟就更猖狂 也不敢死，一個同學有自殺傾向，我如果自殺了，就等于也殺了她。另一個同學自殘，我需要去幫助她和她做朋友，如果我死了她不知道還會受多大的打擊。奶奶村里我的朋友媽媽死了，我也不能給她雪上加霜，家里本來就窮，雖然是城里人，但是爸媽為了我上學貸款買了房子，每次他們吵我就多加了一個我們買房貸都是為了你你還有臉在這兒和我們吵架……奶奶有抑郁癥，不知道我死了她會怎么樣，大概不會有什么反應吧。 學校里的小混混，我死了肯定還說些什么死了活該，**死了**死了哈哈的話，然后去欺凌別人 想死又死不掉，不死又逃不了怎么辦

女,16歲,很不幸的有個每天只會打牌吵架的父母，從小就是在很惡劣的環境下長大，上小學的時候幾乎每次放學回家他們不是在打牌就是在吵架，且家庭條件也不好，父母對我的教育不是打就是罵，打擊式教育，就只會否定我嘲諷我。因為家庭條件不好從小就很自卑，環境也影響了性格。還有父母每天為了錢吵架，父親一喝酒就大罵說來說去特別煩，父親打牌輸了，母親就會罵父親，然后就是吵來吵去。我說別吵了，我母親就罵我了。我受夠了，我忍了太久了。 我計劃自殺也兩年了，2018年的時候也自殺過一次，可惜那次沒成功。今年發生的事情太多了，今年經歷的一切也讓我徹底明白了，我只有死了才能真的解脫，最近失眠，焦慮，抑郁，時不時的想哭，想自殺。一直都想死，覺得活著真的沒什么意思，沒什么好活著的，就算離開父母離開這樣的環境，一輩子治愈他們給我帶來的影響傷害嗎，好累。活著真的好累好絕望好無助。 為什么為什么會是這樣，我很后悔沒能早點死。經歷過今年4月的那件事后，我就一直很難受，想到就想哭，為什么都是站在父母那邊為父母說著話，沒有人關心過我的感受，根本沒有人在意我的感受，沒有人理解我。他們根本不知道我都經歷過什么，根本不了解我，他們只會根據別人說的來臆斷。然后又對我惡語傷害，明知道我想自殺，可是他們說的話還是那么過分。我現在一直有心理陰影，我只要一想起我就不想活。什么都可以失去，我活著沒有隱私沒有自由。 他們的所作所為都在告訴著我，我就該去死，我就不該活著。是啊我本來就不該來到這個世界上。如果有的選擇，我一定不會來。一切皆可失去，一切都不重要，什么都不重要了。等整理完東西到時間了我就可以走了。 現在對什么都不感興趣了，我也沒什么放不下的人和事。死也沒什么好怕的，可怕的是生不如死的活著。死前的那一刻應該什么都釋懷了吧。 算了，字數有限，就這樣吧。就當是遺言了。謝謝你們。 (匿名)

女，19，感覺自己已經抑郁癥了，一天天高興不起來，心里亂想，一次，就給父母做了飯沒回家吃，我就很煩躁，打自己，，一次聽見弟弟騙了奶奶錢就很生氣，自己生悶氣，打了自己十幾耳光，一次和爸爸吵架，其實根本沒和我吵，就看了我一眼，我就把自己鎖房間哭了，還是打耳光，用指甲掐自己，我從小害怕我爸爸，但他從來沒打過我，全家人都疼我，所以肯定是我自己心理問題，就拿今天來說，我的快遞回來了，我本來挺高興的，結果袖子短了點，就生悶氣，飯也不想吃，不想說話，重要的是又哭了，不知道什么原因了，好累，我自己開始掙錢了，雖然少，但也挺好，我舍不得給自己買衣服，所以媽媽讓我從新買一件我直接拒絕了，而且說好過幾天去弄頭發，但因為今天這件事我又不打算去弄了，盡管我很想，但舍不得花錢了，我想過死，也想過要怎么死，但每次想到家里很多人愛我，我又怕他們傷心難過，我怕家里人以后過的不好，盡管我到現在為止都害怕自己以后沒有能力給他們好的生活，我試過自己掐著自己脖子喘不上氣的感覺，很難受，但又真的想再使點勁，我不喜歡人多的地方，不喜歡和別人說話，哪怕認識很久的人，我怕我聊的話題沒人喜歡，我怕我融入不進她們的圈子等等等等 (匿名)

女,18歲,有自殺傾向，但也僅限于在手腕上割兩道，雖然不深，但很疼，不敢真的去自殺，回到家家里人會罵，因為自己確實沒有怎么幫家里的忙，特別到晚上，睡不著，有過自己去買安眠藥，但一吃家里人叫不醒，父母吵架都是因為我，媽媽總是說不該生我，爸爸也總說生我是個錯誤，奶奶也總是動不動發幾句牢騷，嫂子以前說我，可能是知道拿我沒辦法，我也不知道自己怎么了，總是對什么都提不起興趣，打一會游戲家里人看到會罵，我知道打游戲不對，但那一會我很開心，然后打了一會也沒有興趣了，媽媽吵我的時候腦子里會浮現一種媽媽會不會把我殺了的情緒，怕媽媽，小時候媽媽和爸爸吵架拿刀說要把我殺了然后再自殺，媽媽總是生氣，爸爸沒什么本事，家里的錢靠媽媽，但是我覺得我是媽媽的支柱，我要是走了，媽媽怎么辦，我又怕他們，所有人，從小就怕別人大聲跟我說話，我真的不知道自己還能撐多久，可能覺得我這些話很幼稚，但是我真的崩潰了，我才十幾歲，怎么會有這么多情緒

女 最近總想自殺或者發生什么意外事故，好讓自己快點死掉，但是又害怕。我今年19歲了，在上大三，平時家里只有媽媽，還有一個弟弟，弟弟三歲，有時候哭鬧，吵鬧，或者弄壞了什么的東西，我就會控制不住去打他，特別用力那樣打，想掐死他，那時候仿佛不是我自己而是別人控制我。 爸爸媽媽都是那種眼里只有工作的人，我說話他們不會聽，我把自己的想法說出來只會得到，我是幼稚鬼，有這些時間經歷不如好好學習。沒人理我，沒人會在意我的想法，包括發生沖突的時候，會罵白培養我了，不是東西甚至一些很惡心的其他臟話，毫無尊嚴可言。會摔東西在我身上，我至今不敢向他們主動要一分錢，他們也不會給，如果我哪天要錢而沒干活或者語氣不對，就會挨一頓罵。說我沒良心，養老都不會給他們養。我還在上學，但現在覺得我待在家里就好像不停的欠債。他們限制我出行，不讓我同異性朋友交往，我給他們丟人。非常非常想要離開我的家，哪怕是餓死在大街上 小的時候上學早，經歷過校園暴力，一直有心理陰影，我媽媽常對我說所有人都討厭我，我沒有教養，不干活，學習成績差。比如有時候親戚來我家走了之后，她就會對我說，你做了什么什么事人家覺得你沒禮貌等等。從小到大都是這樣，以至于我不敢社交，不敢說過多的話，可就算這樣，我還是會被罵，我不知道我要怎么才能做得更好，才能被認可。家庭的冷暴力已經讓我絕望。外界也沒有任何令我感興趣或者能繼續好好活下去的理由。 沒人在乎我心情怎樣，不管說什么，也不會理我。包括畢業工作或者考學等等事情，沒人管我，我去說這些問題的時候，他們就好像聾了一樣，一言不發，必須要把我逼得大哭大叫，才有人理我。重男輕女在家里也有 我現在會經常頭痛失眠，控制不住流淚或者大笑，暴飲暴食，如果情緒上來了，會一直哭不停的哭到惡心，沒辦法控制。我覺得自己快要瘋掉了，或者真的精神分裂。想讓自己立刻死，這樣的話就再也沒人討厭我了。 最令人絕望的是，家里人給我說好可以考研，讓我打聽一些機構，我去打聽了之后，又被一口拒絕，說我花的是他們的錢，自己沒本事掙錢，一花錢就找他們。 我想不通，我到底做錯了什么，究竟是我瘋了還是他們瘋了，為什么要把我在希望和絕望之間逼迫，類似的事情太多，積攢到今天，我已經瀕臨崩潰了，我真的不知道我存在的意義是什么， (匿名)

我18歲，女生，我因為父母給的壓力，還有學習的壓力，我總覺得自己有抑郁癥，在我初中時，我父母甚至可以把我逼到死的想法，不想活下去，我父母的話每次都很重，我覺得他們不懂我也有尊嚴，他們總說我不體諒他們，可我體諒他們的時候他們都沒有在意，就說我從來沒體諒過他們，今天早上，我爸爸一大早就罵我，那一刻，我又有想自殺的心理，我父母從來沒有很認真的聽我說完我的心里話，我也知道他們生活壓力大，可是他們控制不住自己的情緒，有的時候會把氣撒到我身上，找各種我不對的理由罵我，我很害怕我爸媽，我不敢和他們在一起，也許是小時候的心理陰影，小時候我爸媽也總會因為一點小事打我，我想尋求一下幫助

女,18歲,不是什么特別歡樂的事，篇幅還很長，放張郁金香花海給你們看。 該怎樣才能逃走呢，我該做些什么呢，我已經失去思考能力了，但這個社會與世界是不可能讓我這種沒有腦子的空氣人，在保持這種狀態下卻又好好活著的。 去年11月查出來中度抑郁，但實際上低落的情緒已經至少有兩年了，今年高三，我六月份就要高考，但由于是藝術生，文化班的作業并不多而有熬夜的習慣。平時心情調理得還算不錯，今天凌晨因為一點小事突然很難過（大概兩個月一次左右），但也僅限于難過了，下午起床后洗了個熱水澡企圖讓自己高興起來，但是媽媽回家后以“雖然是我買錯了器材但你不會想想辦法嗎居然不考試”的理由罵了，如果我有辦法補救器材上的不足早就做了，但仍然沒被理解。 在今晚六點半跳樓了，未遂。 可能你會想：為什么只是被罵了一通就要鬧跳樓，看上去挺玻璃心挺內個啥的。但事實就是如此，我會因為路邊的貓咪更黏另外一個和我共同擼貓的路人而不是我整得大半夜哭好久，我家里人知道我患有抑郁，他們堅定地認為“心理疾病就是精神變態”，我個人比較內向順從，屬于被罵得多難聽也不會頂嘴的類型，家里人一直覺得我不反抗的態度是無所謂，在查出來有抑郁之前一直用很難聽的詞匯罵我（比如biao子，j人一類的詞），我自殺未遂他們第一句話就是：養你十八年了，你先把我們養你的錢吐出來，隨便你死，看著都晦氣。 我很難過。 剛開始自殘的時候只是因為發泄，如果我覺得自己很沒用很想死就會劃，傷口的疼痛能有效轉移我的注意力，無論是得病（指去醫院得結論）前還是得病后，我一直沒敢讓傷口展現在老師和同學們面前，我知道一旦讓他們看見我就得回家休學，我不想給家里人帶來其他的負擔和標簽，大家都害怕麻煩，這樣就好了，我除了偶爾難過和偷偷劃自己，一切都沒關系。 但是為什么會變成這樣呢，我是為了家里人才讓自己繼續承受學業的壓力的，如果一個人變得很容易受傷很容易痛苦，待在家里肯定要比去工作、去學習要舒服得多。即便我感到痛苦，已經要決定去死了，大家依然要把手指和話語形成的利劍指向我嗎？就算我死了也沒關系？ 自殘和自殺是兩個概念，我清楚自己一旦進行了第一次自殺就肯定回不去了，但到底要怎么做呢，我已經完全沒有思考能力，思緒被風吹散、撕碎了。什么時候可以解脫呢，在這樣的家庭里面我是覺得不會幸福的，好痛苦。

可能很多人都認識我我上一條的帖子是我想殺了我父母后來很多人都私信我問我原因也有罵我神經病的是我有病至于我為什么想殺他們也是有原因的他在我家裝監控我房間裝監控卸我房門（我是女孩子換衣服沒有門沖進來就能看到的那種）他在監視我侮辱我我媽和他一樣我媽用各種下賤的話罵我我也覺得我好不值是挺犯賤的家不是我的避風港學校更不是我在學校挨著各種罵隔壁班同學罵我下賤傳言我賣淫我要怎么辦我不知道就因為我怕遇見他們我天天睡覺睡到下午教室都不敢出就算睡不著到中午吃飯的時候不管我多餓我寧可餓著也不會去吃東西我怕遇見她們沒有避風港也沒有人關心我像我這樣的存在不能改變什么吧所以我不想活了。我不知道這是不是最后一次之前試過好多次自殺都沒有死成狠下心了海的那邊還是海嗎我死了都會忘記我嗎？看到這個這里的謝謝你能傾聽我的故事祝大家抗郁成功2021-5-6-7:24至上.

女,14歲,我的情緒變化真的特別大，可能上一秒還好好的下一秒就感覺很崩潰，想哭或者很暴躁，有的時候明明感覺心里特別難受，特別想哭，但哭不出來，下一秒就忍不住想笑，但心里依然很難受，我朋友說我這可能是雙向感情障礙，但每次我難過的時候就感覺胸口像壓著一塊大石頭，心臟那一塊像有什么大型建筑物崩塌了一樣，有的時候是感覺一吸氣就想哭，特別難受，可是想哭卻沒有眼淚 (匿名)

女,14歲,嘶…冬天，有的時候我情緒失控時拿刀割自己的胳膊，留下了很多傷疤，快夏天了，請問我該怎么不讓家長發現？ (匿名)