男 我感覺這個世界骯臟無比每個人都是戴著面具的我想離開這個世界每天晚上我都會像瘋的一樣不理智憤怒想快點離開這個世界 (匿名)

男,18歲,為什么我覺得人類好丑（包括我自己）這個世界和我的世界差的好大。。。。。。。 (匿名)

女 人啊，是一種高等卻又自私的動物。他們的高等體現在他們擁有思想和意識，有點片面的說，也正是因為他們擁有這些，所以才會變化，會變得自私，狂妄，勢力，唯我獨尊。我也是人類的一員，可能就是因為我了解自己的自私，自己的種種人才能做出來的一系列低等，垃圾的事情，我才知道我還是個人，我好像對一切美好善良的事物都感覺不到，或許我是我在自私里迷茫了，我不喜歡這個世界，更加不喜歡這世界上種種愚蠢的人類，有時候我就在想，為什么我要來到這個世界，這并不是一件美好的事啊。 (匿名)

男,17歲,我是個怪人，有人傷心難過我可以說出一大堆治愈的話，我可以一個人呆很久，我可以連續半年不發消息，我可以一首歌循環播放1000遍，我知道很多道理，也開導了很多人，我不能夠理解那些網絡噴子和無腦跟風的網友，別人是生是死與你何關？別人悲慘的經歷有什么好笑的？這個時代和我的思想仿佛格格不入我是那樣的突兀獨特，我是個怪人 (匿名)

女,16歲,很討厭人類，感覺人類自覺高尚，感覺自己和別人都一個樣

男,26歲,并不是所有的人，都能叫人，也并不是所有的人類，都叫人類，它們只不過都一樣，長著四肢用兩條腿直立行走而已，這就是我的認知…… (匿名)

男,22歲,我呢？有點自卑自閉，害怕出門和見到陌生人的目光，總感覺有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多夢，易醒，很多時候跟別人聊天我都控制不住自己，每次說一大堆廢話，沒有信心，有點墮落了，會強迫自己忘掉以前的記憶，搞得我現在以前的記憶都想不起來了，而且注意力十分不集中，走路都會走神，有可能別人剛對我說過的一句話，下一秒就忘了，每天心情低落，開心不起來，對未來的生活充滿了絕望，每天頭腦不清醒，迷迷糊糊的，有過自殺的想法和行為，感覺人生毫無意義，也有時候覺得自己死了，會給自己的父母減輕壓力，父母在我小的時候三天兩頭的吵架，不管我以前學習成績好壞，都漠不關心，天天拿我跟別人做比較，罵我沒用，沒出息，是個廢物，有時候在事業上遇到挫折，還會拿我們發泄，小時候從來沒感到關心，關懷，沒支持過我，只會打擊我信心，以前連交朋友出去玩都不讓出去，有點雙標，他們說過的事情從來沒有做到過，我現在大了，又想讓我出去，多走走，多交往幾個朋友，感覺就像提線木偶一樣，被他們操控，有時感覺喘不過來氣，悶的慌，我平時就跟正常人一樣，生活，偽裝自己，每天都會覺得很累，我幻想著這個世界，我天真的覺得這個世界的人，都很好，可是我只見到了這個世界的黑暗，我慢慢明白現實就是如此殘酷，哪有什么美好，只不過是幻想，痛苦的來源不過是人們的貪婪自私，沒有這些也沒有美好，這個世界是，相對的，有正反兩面，正因為如此，才會活的有意思，不至于，沒有情感，沒有色彩，我甚至想到這個，社會的本質，世界其實并不復雜，復雜的只是我們的胡思亂想，當你發現一件真像的時候，心底一想，其實也就那樣，也不咋滴，只是沒人想到過這件事，就像一條蛛絲，從簡單的一條線，編成一張網，他的本質還是一條蛛絲，只是變了形態，看的復雜了，看開了就好了，可是人的心結，怎么也解不開，只是你內心還不想解開，因為看不到希望，就如同，假如我未見光明，我還安穩的活在深淵，人生就是探索，當你停止探索的時候，也是心結的起始，

女,17歲,我很討厭我自己,我自己也想不懂為什么,其實我爸媽對我很好。也不會強迫我做什么事。我知道他們是為了我好。我討厭的是不爭氣的我自己。但是有時候我真的忍不住。我鉆研過很多種死法。然后發現什么都不敢。怕疼,怕嗆水,怕尸體不好看,怕胃疼卻醒不過來,。我也想讓他們快樂,可我真的堅持不下去了。但我又不能那么自私。我真的很痛苦。我天天都在幻想不切實際的事情。走路在想,吃飯在想,已經嚴重影響了我的社交。我壓根就沒有興趣交朋友了,已經沉溺去幻想中的虛假世界了,幻想的劇情也是各式各樣的,有時候想著想著我就哭了,有時候笑了。想的入迷的時候會失眠一整夜。我特別想知道別人休息的時候腦子在想什么,是不是完全放空的。我特別羨慕一躺床上就睡著的人,我躺下去了但是腦子還是像播放電影一樣,導致我覺得活著特別累特別沒意思。對什么都提不起興趣。但是我又因為荒度時間而內疚,我想要那種奮斗的感覺,可是我學習一下腦子就開始亂想,注意力又不集中了。拖延癥也是很嚴重。我心里知道可能我對現實中的生活太不滿意了,所以腦子虛構了一個世界安慰我。可是對于改變現狀又很無力的感覺。 (匿名)

我很自卑，不知道什么時候開始，大概是初中吧，滿懷希望來到初中，勵志想要考上很好的高中。那時我是走后門進的實驗班，班主任很排擠我班上同學成績很好也瞧不起我，但是我后來努力了成績也在中等了，可是我們班主任不喜歡我，當時我好像是遲到了，因為有急性腸胃炎不小心搞晚了就罵我，當著全班同學指著我鼻子罵我走后門進來的，把我罵哭了，也許是從那個時候特別特別自卑，班上一個女孩子也嘲諷我長得不好看身材不好什么的，我很在意別人的看法，每次他們圍在一起我都覺得是在議論我。后來家長會班主任罵我爸爸是個聾子，我們班有個班級群，她排臥底在里面，群主是個成績好的，然后她把所有的責任推給我誣陷我是群主，然后告訴了家長，家長都在罵我帶壞他們小孩，可是我根本不敢在班級群講話群主也不是我。班上都開始孤立我嘲諷我，我漸漸不想去學校，也第一次在瀏覽器搜出如何自殺...我第一次自殺是割腕后面是自殘，直到我自殺進醫院轉班了，我以為一切好起來了，原來的實驗班還在欺負我，我試卷還在他們班，他們把我試卷搞出一個洞訂在掛垃圾袋的鉤子上，開始嘲笑我，所有人一起嘲笑，然后還跑到我轉的班來笑話我，后來我告訴我媽，我媽她自私自利，對別人一味容忍從來不考慮我，我被欺負那么多次她從來只知道要我忍著。 我恨班主任恨透了，我開始不怎么努力學習，成績吊車尾，被他們冷暴力到已經完全不想努力了，想殺了他們。 高一我性格不好陰沉，不愿意和別人說話，很想融入他們卻融入不了，很尷尬在一旁，好孤獨，孤獨的快死了，又開始自殘緩解，直到我們班一個女孩子校園暴力打了我，我得臉都毀容了，脖子都是勒痕，我害怕又恐懼學校，老師叫了我媽媽，我媽媽依舊是要我忍，原諒了她。我真的好恨她好恨她為什么不能為我一次。之后那個女孩子又誣陷我了，我想轉班，我媽不同意，逼著我來學校，逼得很緊，我說為什么不同意老師的意見要那個女孩子退學，我媽說她可憐她，要我不要這么惡毒。。。到底是誰惡毒...打我的人是她啊...誣陷我的也是她...我被逼著來學校，可是這時候我開始出現幻覺和精神分裂了。當時我心情跌入谷底又受了刺激，在學校很不舒服頭暈想嘔，中午立馬跑到廁所躲著，一看到人就會緊張頭暈，也不和人說話當然也沒人和我說話。我去上課時腦子一昏醒來我爸媽都在旁邊，我扶著欄桿縮在角落我人都傻了，后來我媽說我那時候誰也不認識，說有人要殺了我大吼大叫，縮在角落很害怕...不知道得了什么病，今天要去醫院 (匿名)

我和她認識三年了，剛剛認識她的時候我還很直，但慢慢的就愛上她了，帶她去各種地方玩，吃飯過節第一個想到的就是她，可她可能感覺不到我是愛她，還是把我當好朋友，雖然平時都是寶貝寶貝的喊，總感覺有點不對，三年中間她也談了好幾個男朋友，分的也都挺快的，不知道我現在該咋辦 (匿名)